Naravno, roditelji pokazuju takvu brigu i ljubav, priznajemo, bilo bi ih lijepo saslušati. Ali svaki put kada zazvuče imperativne majčinske naredbe, želim da uradim suprotno. Istina?
Naš stručnjak je Tatjana Pavlova, doktor psihologije, praktičan psiholog.
“Stavi šešir. Odmah operite suđe. Sjednite da jedete, itd.” Čini se da bi takva dirljiva briga trebala samo zadovoljiti. Ali iz nekog razloga želim da promrmljam nešto poput „da, i ja to znam“ na bilo koju majčinu komandu, kao u djetinjstvu. Uostalom, odavno smo odrasli i sami odgajamo djecu. Zašto ne možemo podnijeti da nam vladaju? Jer izgleda da bilo kakve direktive omalovažavaju nas, našu sposobnost da donosimo odluke, donosimo izbore itd.
“Imao bih tvoje probleme.” Umanjivanje važnosti problema je dovoljno traumatično za osobu jer obezvređuje njena osećanja. U bilo kojoj dobi, emocionalni problemi mogu biti ozbiljni i mogu biti veoma uznemirujući i uznemirujući. I poenta nije u kontekstu problema, već u njegovom subjektivnom iskustvu. Na primjer, na jednu osobu neće uticati negativna ocjena njenog izgleda, a druga će dugo brinuti.
"Jesi li jeo? Zaboravili ste da uzmete tabletu? Kad izlazite na ulicu, budite oprezni! “ Jednostavna i neophodna pitanja su veoma korisna za rasejanu ili nepažnju „decu“. Ali u stvari, ako roditelji žele odgojiti samostalnu discipliniranu osobu, onda mu morate više vjerovati i učiti ga da bude organiziran od djetinjstva. Uz to, uznemirujuća pitanja su zastrašujuća, podsvjesno se i sami inficiramo ovom anksioznošću, postaje nam neugodno, neugodno.
“Ako napuniš 18 godina, onda…” (upravljaćete svojim vremenom; radićete šta želite, itd.) Ovaj citat je upućen sinu ili kćeri adolescencije, perioda u principu krize i koji zahteva tačnost u rečima i postupcima odraslih. U ovom trenutku dijete prolazi kroz fazu samosvijesti u društvu odraslih, osjeća se ne djetetom, već odraslom osobom, spremnom za donošenje odluka. Roditelji ponovo podsjećaju na mladost svog potomstva. Tinejdžer ove riječi može smatrati nepovjerenjem u sebe, kažu, do 18. godine još nije osoba, inferiorna. A ta fraza izaziva snažan unutrašnji protest.
“Čekaj, nije na tebi sada.” Otprilike u dobi od 7 godina, dijete počinje još jednu psihičku krizu, čiji je glavni cilj formiranje društvenog „ja“. Ovaj period se obično poklapa sa početkom školovanja. U vrtiću je klinac živio i komunicirao po istim pravilima, ali se odjednom nešto promijenilo, pa su od njega tražili potpuno drugačije ponašanje. Ono što je donedavno dirnulo odrasle, sada izaziva nezadovoljstvo: ne možete se tako ponašati, ne možete tako pričati itd. Takvu zabunu dijete može riješiti samo ako uzme primjer od svojih roditelja, a ne napušta ih zbog toga. minut, pažljivo sluša, pokušavajući da komunicira kao jednaki. U tom kontekstu, fraza "Čekaj, sad nije na tebi" može ozbiljno povrijediti sina ili kćer, odgurnuti, ojačati osjećaj vlastite beznačajnosti i usamljenosti. Veoma je važno od ranog djetinjstva pokazati djetetu njegovu važnost, obratiti pažnju.
“Nisu te pitali. Shvatićemo to bez tebe. “ Još jedna uobičajena fraza koja pokazuje da se u porodici dijete ne smatra osobom, njegovo mišljenje ne znači ništa. To pogađa samopoštovanje i samopoštovanje. Tada dijete odrasta, ali kompleksi ostaju.
“Brzo sam otišla da radim domaći.” Roditelji tjeraju učenike koji ne žele da rade domaće zadatke. Formulacija je nepedagoška, rekao bi svaki nastavnik. Ali u porodicama sa lijenim potomstvom, ravnodušnim prema znanju, zvuči često. Ali dodavanje riječi „brzo“ bilo kojoj direktivi izaziva uzbuđenje, sujetu, napetost i unutrašnji protest u duši – želite da radite sve obrnuto. Dakle, više strpljenja sa roditeljima i blagosti u rečima – i rezultat će biti veći.
“Ne idi tamo gdje te ne traže.” Ova fraza može pogoditi vašu vlastitu važnost, izazvati anksioznost i ljutnju kod nesigurne osobe. Inače, takve riječi se mogu čuti ne samo u porodici između roditelja i djece, već iu krugu prijatelja, u radnom kolektivu. Osim grubosti, u ovoj primjedbi nema ništa, riješite se fraze, čak i ako ste je navikli čuti od djetinjstva.
“Ne budi pametan!” U pravilu, primjedba je zbunjujuća, jer češće zaista želimo pomoći, pokušavamo dati dobar savjet, a ne pokazati svoju svijest. Pobjednici su oni roditelji koji od djetinjstva vide ličnost u bebi i s poštovanjem slušaju njegovo mišljenje.
“Imam mnogo problema bez tebe, a ti…”… Riječi koje stvaraju besplodnu krivicu. Dijete ne razumije zašto se kažnjava odbijanjem komunikacije s njim i zaista osjeća tu krivicu. Razumijemo da fraza govori o nervoznoj situaciji, prenaprezanju, emocionalnom intenzitetu govornika. Koliko god bilo teško, odrasli moraju biti u stanju obuzdati svoje emocije i ne izbacuju ih na voljene osobe.