sadržaj
Drago nam je da vam poželimo dobrodošlicu, dragi čitaoci! Znate li šta je eristika? Ovo je cijela umjetnost koja je specijalizirana za vođenje sporova, koji se neizbježno javljaju u životu svake osobe, posebno ako ima aktivnu životnu poziciju i tvrdi da ostvaruje svoje planove. Dakle, postoji takozvana Grahamova piramida. Omogućava vam da shvatite šta je sagovornik i koji su mu ciljevi kako biste najkonstruktivnije riješili sukob.
Neke opšte informacije
Inače, eristika se dijeli na dijalektiku i sofistiku. Dijalektiku je stvorio Sokrat, a više o njoj možete saznati proučavanjem ovog članka. A sofistika je nastala u staroj Grčkoj, aktivno se razvijala zahvaljujući Protagori, Kritiji, Prodiku itd., i predstavlja takve logičke trikove i trikove za pobjedu u raspravi. Paul Graham, naš savremenik, odlučio je da obrati pažnju na samu klasifikaciju argumenata kako bi shvatio koju opoziciju odabrati i ipak konstruktivno razriješiti sukob.
Sam Paul je programer i poduzetnik, postao je primjetan nakon što je napisao popularne eseje kao što su «Kako pokrenuti startup» i «Kako pravilno prigovoriti». Godine 2008. prepoznat je kao jedan od najutjecajnijih ljudi na internetu. Ukupan broj takvih osoba je 25 osoba. Barem je to ono što je Bloomberg Businessweekk smislio.
Suština piramide
U početku, Paulov savjet o tome kako rješavati sporove bio je usmjeren na online prepisku. Ali počeli su se aktivno koristiti u običnoj komunikaciji uživo. Jedina razlika je u tome što prilikom pisanja poruke osoba ima priliku da razmišlja i izrazi svoje misli na najjasniji, najsažetiji i najpristupačniji način. Ali u razgovoru morate odmah reagovati kako ne biste upali u nered.
Inače, na osnovu Grahamovog eseja možete odrediti kakva je osoba pred vama. Odnosno, odjednom je naišao manipulator-tiranin kojeg ne zanima istina, konstruktivnost i tako dalje, važno mu je da postigne svoj cilj i da vam nanese neugodnosti. Ili provokator koji samo želi da organizuje okršaj. Ili, odjednom imate sreće, a osoba je fokusirana na održavanje ljudskih, drugarskih odnosa i želi zajedno pronaći izlaz iz situacije.
U prvom i drugom slučaju, kao što razumete, nema smisla braniti svoju istinu, ona ne zanima nikoga osim vas. Sama piramida se sastoji od onih argumenata koje najčešće koriste oni koji su u sukobu. I predstavljen je u obliku takvih koraka, krećući se odozdo prema gore duž kojih je sasvim moguće postići razumijevanje i smanjiti nivo napetosti.
klasifikacija
Ispod je tabela, takva klasifikacija opovrgavanja od strane komentatora, a mi ćemo detaljno analizirati svaku od njegovih komponenti.
Prvi korak
Najčešće korištena, posebno u situacijama kada se nema šta odgovoriti, tada u pomoć priskače obične psovke. Kao što ste već shvatili, motiv osobe koja vrijeđa je provokacija sagovornika. Želeći da se naljuti, izgubi živce i onda brine o svom ponašanju i samopoštovanju. Dakle, ako na bilo koji način reagujete, dat ćete mu razlog da nastavi dalje tražiti vaše ranjivosti.
Najbolje rješenje bi bilo zanemariti, možda čak i blagi osmijeh na licu. Kontrolišite se, mentalno se isključite, kao da «blokirate» provokatora i ne dobijate više informacija od njega. Nakon što je malo zaokružio i shvatio da je ponižavanje besmisleno, on će prekinuti svoje napade, birajući „zahvalniju“ žrtvu.
U prilog vama želim da kažem da sretni ljudi koji dobro rade i koji su ispunjeni ne dolaze na ideju da unesrećuju druge. Dakle, koliko god sagovornik izgledao divno, čuvajte svoje samopoštovanje, nemojte se paliti. On to radi zato što pokušava da se afirmiše tako nespretno, a ne zato što ste zaista u krivu.
Drugi je prelazak u ličnost
Odnosno, pokušaće da se fokusiraju na vaše nedostatke, greške, društveni sloj, karakter, nacionalnost, prioritete, pa čak i bračni status. Pa, na primjer, šta ti djevojka znaš o vezama ako se još nisi udala? Svrha prelaska na pojedinca je pokušaj da se „baci prašina“ u oči i udalji se od samog predmeta spora, možda zbog činjenice da više nema vrijednih argumenata.
Uz pomoć devalvacije, protivnik pokušava da pokaže svoju superiornost u temi koju tako aktivno iznosi, kao da kaže: «Pa, koja je svrha nastaviti razgovor sa vama ako…?». A ako ova manipulacija uspije, onda je cilj postignut, gubite živce, uzrujavate se i odlazite da «liječite» rane.
Dakle, moraćete da postupite kao u prvom slučaju, ili ignorišete takve izjave, ili se slažete da li u njima ima istine, podsećajući vas na temu sukoba i delikatno se vraćajući na nju. Recimo ovako: «Da, slažem se, nisam još bio u braku, ali to ne znači da nemam iskustva ozbiljne veze, pa hajde da bolje porazgovaramo o pitanju s kojim smo počeli.»
Treće — tvrdnje o tonu
Kada se nema šta zameriti, ili ne reagujete posebno na gore navedene manipulacije, sagovornik može izjaviti da mu se ne sviđa ton koji ste mu dozvolili. Ovo je faza koja daje malo nade da se može postići kompromis, pogotovo ako ste zaista podigli glas.
Pokušajte da se izvinite i spustite, to će malo smiriti protivnika, do te mere da će ovaj postupak doživeti kao prvi korak ka pomirenju, zbog čega će se napetost spustiti i „sablje će se sakriti“.
Četvrto — prigovaranje
Što je nastalo, najvjerovatnije, zbog nesporazuma ili činjenice da je sam proces ugodan, da tako kažemo zatezanje. Da, i to se takođe dešava, pa osoba, možda, obrati pažnju na svoju osobu i posipa pitanja poput: "Pa šta?", "Kakve gluposti?" I tako dalje.
Pokušajte ih zaobići, u ekstremnim slučajevima recite da im je nemoguće odgovoriti jer nisu konstruktivni i ometaju koncentraciju. Neka pokuša da formuliše drugačije i do tačke, ako je zaista zainteresovan da razume trenutnu neshvatljivu situaciju. U suprotnom nećete doći do konsenzusa.
Peto — kontraargumenti
Ovaj korak nas približava uspješnom okončanju spora, jer jasno stavlja do znanja sagovornikovu jasnu poziciju, a to je već temelj na kojem se treba graditi. Ali postoje situacije kada se kontraargumenti koriste i za provokaciju, ovdje treba biti oprezan. Pokušajte pažljivo saslušati njegovo mišljenje, a zatim reći da ga poštujete, ali u ovoj situaciji se malo ne slažete, jer…
Ponekad zaista ima zdravog razuma, to možete i izjaviti. Tada ćete biti u poziciji osobe koja je u stanju da čuje i prepozna drugog, a to je razoružavajuće, jer onemogućava agresivnu odbranu svoje pozicije.
Šesto — pobijanje u suštini
Ovo je već zahtjev za lijepu i efektnu diskusiju, jer sagovornici govore jezikom koji je jedni drugima pristupačan. Žele da budu shvaćeni i razumljivi, pa daju priliku da progovore i formiraju potpuno logičan odgovor.
Da bi se to postiglo, važno je odati priznanje protivniku, rekavši da je na neki način zaista u pravu, ali želite da razjasnite tačku u kojoj postoje razlike...
Sedmo — kristalno jasno pobijanje
Vrh, koji nije tako čest i pokazuje visok nivo razvoja, kako intelekta tako i duhovnih, moralnih kvaliteta. Potrebno je, pored objašnjenja suštine vaših presuda, navesti primjere, pozivajući se na činjenice koje mogu dokazati vaš slučaj.
Izvori moraju biti pouzdani i ne izazivaju sumnju, tada vaša pozicija neće biti sumnjiva, ali će izazvati poštovanje. Ako se dopisujete, onda bi bilo korisno da vratite vezu na izvorni izvor koji potvrđuje tačnost vašeg stava. U ovom slučaju, pokušaj otkrivanja istine će biti zaista koristan za obje strane, promovirajući i razvijajući.
zaključak
I to je sve za danas, dragi čitaoci! Za jačanje i dopunu znanja preporučujem da pogledate članak „Glavne razlike i načini rješavanja destruktivnih i konstruktivnih sukoba“. Čuvajte sebe i voljene, kao i pobjede u sporovima!