Ojačajte svoje "ja" da postanete jači: tri efikasne vježbe

Natalia, 37, podijelila je svoju ličnu priču: „Ja sam odgovorna i pouzdana osoba. Čini se da je to dobra osobina, ali odzivnost se često okreće protiv mene. Neko vrši pritisak ili traži nešto — a ja odmah pristajem, čak i na svoju štetu.

Nedavno je mom sinu bio rođendan. Htjeli smo ga proslaviti u večernjim satima u kafiću. Ali bliže 18 sati, kada sam trebao ugasiti kompjuter, šef me je zamolio da ostanem i napravim neke izmjene u finansijskom izvještaju. I nisam mogao da ga odbijem. Napisala sam mužu da ću zakasniti i zamolila da počnem bez mene. Praznik je pokvaren. I pred detetom sam se osećao krivim, a od šefa nije bilo zahvalnosti… Mrzim sebe zbog svoje mekoće. Kako bih volio da mogu biti jači!”

„Strah nastaje tamo gde su nejasnoće i magla“

Svetlana Krivtsova, egzistencijalni psiholog

Ovaj problem, naravno, ima rješenje, i to više od jednog. Činjenica je da suština problema još nije identifikovana. Zašto Natalija nije mogla da kaže „ne“ svom šefu? Razloga je mnogo, ponekad su vanjske okolnosti takve da osoba s jakim "ja" samo misli da je bolje učiniti isto što i Natalya. Međutim, ima smisla razmotriti unutrašnje «okolnosti», razumjeti zašto su takve kakve jesu i pronaći rješenje za svaku od njih.

Dakle, zašto trebamo jačati svoje "ja" i kako to učiniti?

1. Naći način da budete saslušani

kontekst

Imate poziciju. Vi sigurno znate da imate pravo da rođendan svog djeteta proslavite sa svojim najmilijima. Štaviše, radni dan je već završen. I iznenadni zahtjev šefa doživljavate kao kršenje svojih granica. Rado biste prigovorili šefu, ali riječi vam zastaju u grlu. Ne znate kako da razgovarate sa drugima da bi vas čuli.

Verovatno je vaše primedbe u prošlosti retko ko shvatao ozbiljno. A kada ste nešto branili, po pravilu bi bilo gore. Vaš zadatak je u ovom slučaju pronaći načine koji će vam pomoći da budete saslušani.

Vježba

Isprobajte sljedeću tehniku. Njegova suština je da mirno i jasno, bez podizanja glasa, izgovorite ono što želite da poručite nekoliko puta. Formulirajte kratku i jasnu poruku bez čestice “ne”. A onda, kada slušate kontraargumente, složite se i ponovite svoju glavnu poruku, i — ovo je važno! — ponovite koristeći česticu «I», ne «ali».

Na primjer:

1. Predgovor: „Ivane Ivanoviču, danas je 5. mart, ovo je poseban dan, rođendan mog sina. I planiramo da to proslavimo. Čeka me s posla na vrijeme.”
2. Centralna poruka: «Molim vas, dozvolite mi da odem s posla kući u šest sati.»

Ako je Ivan Ivanovič normalna osoba, ovaj put će biti dovoljan. Ali ako ga obuzme tjeskoba jer je dobio grdnju od višeg autoriteta, može biti ogorčen: „A ko će to učiniti umjesto tebe? Svi nedostaci moraju biti odmah ispravljeni.» Odgovor: Da, vjerovatno ste u pravu. Nedostatke je potrebno ispraviti. I molim vas, dozvolite mi da odem danas u šest sati», «Da, ovo je moj izvještaj, ja sam odgovoran za njega. I molim vas, dozvolite mi da odem danas u šest sati.”

Nakon maksimalno 4 ciklusa razgovora, u kojima se slažete sa voditeljem i dodajete svoje stanje, oni vas počinju drugačije čuti.

Zapravo, ovo je zadatak vođe — tražiti kompromise i pokušati kombinirati međusobno isključive zadatke. Ne tvoj, inače bi ti bio vođa, a ne on.

Inače, ovo je jedna od vrlina osobe sa jakim "ja": sposobnost da uzme u obzir različite argumente i pronađe rješenje koje bi odgovaralo svima. Ne možemo uticati na drugu osobu, ali smo u stanju da joj nađemo pristup i insistiramo na sebi.

2. Da zaštitite sebe

kontekst

Ne osjećate se iznutra samopouzdano, lako možete biti okrivljeni i lišeni prava da insistirate na svome. U ovom slučaju vrijedi se zapitati: "Kako je moguće da nemam pravo da štitim ono što volim?" I ovdje se morate sjetiti istorije odnosa sa odraslima koji su vas odgojili.

Najvjerovatnije se u vašoj porodici malo razmišljalo o osjećajima djeteta. Kao da istiskuju dete iz centra i guraju ga u dalji ugao, ostavljajući samo jedno pravo: da uradi nešto za druge.

To ne znači da dijete nije bilo voljeno – moglo je voljeti. Ali nije bilo vremena za razmišljanje o svojim osjećajima, a nije bilo ni potrebe. A sada je odraslo dijete stvorilo takvu sliku svijeta u kojoj se osjeća dobro i samouvjereno samo u ulozi prikladnog „pomoćnika“.

Da li ti se sviđa? Ako ne, recite mi, ko je sada odgovoran za širenje prostora vašeg «ja»? A šta je ovo prostor?

Vježba

To se može uraditi u pisanom obliku, ali još bolje - u obliku crteža ili kolaža. Uzmite list papira i podijelite ga na dva dijela. U lijevoj koloni napišite: Habitual Me/Legitimate Me.

I sljedeće — «Tajna» I «/Underground» I «». Popunite ove rubrike — nacrtajte ili opišite vrijednosti ​​​​i želje na koje imate pravo (ovdje prevladavaju osjećaji poslušnog djeteta koje traži odobrenje - lijeva kolona) a na koje iz nekog razloga nemate pravo (ovdje sasvim pošteno razmatranja odrasle osobe — desna kolona).

Odraslo ja zna da ima pravo ne raditi prekovremeno, ali... tako se lako vratiti u stanje poslušnog djeteta. Zapitajte se: „Primjećujem li tu 'djetinjast'? Da li razumem svoja iracionalna osećanja i impulse? Da li je dovoljno zabraniti činjenicu da u mom djetinjstvu niko nije primijetio, potvrdio ili dao dozvolu?

I za kraj, postavite sebi još jedno pitanje: „Od koga čekam ovu dozvolu, kad sam već odrastao? Ko će biti ta osoba koja kaže: "Možete li to priuštiti?" Sasvim je očigledno da je odrasla, zrela osoba takva „dozvola“ i sama prosuđuje.

Teško je ići putem odrastanja, opasno je kao na tankom ledu. Ali ovo je dobro iskustvo, neki koraci su napravljeni, moramo dalje vježbati u ovom poslu. Suština rada je integracija želja i strahova. Kada birate ono što zaista želite, ne zaboravite na svoja osjećanja. Sopstvena «djetinjasta» želja da budete odobreni i prihvaćeni, s jedne strane vage, oči djeteta koje čekaju — ljubav prema njemu — s druge. Vrijedi početi od onoga što vas najviše dotiče.

Koncept malih koraka puno pomaže — da počnem od onoga što je tačno moje i šta je realno postići. Tako da trenirate ovaj integrativni mišić iz dana u dan. Mali koraci znače mnogo da postanete snažno „ja“. Prevode vas iz uloge žrtve u ulogu osobe koja ima projekat, cilj kojem se kreće.

3. Suočiti se sa svojim strahom i razjasniti stvarnost

kontekst

Veoma se plašite reći «ne» i izgubiti stabilnost. Previše cijenite ovaj posao i svoje mjesto, osjećate se toliko nesigurno da ne možete ni pomisliti da odbijete svog šefa. Razgovarati o svojim pravima? Ovo pitanje se ni ne postavlja. U ovom slučaju (pod pretpostavkom da ste zaista umorni od straha), postoji samo jedno rješenje: hrabro se suočiti sa svojim strahom. Kako uraditi?

Vježba

1. Odgovorite sebi: čega se bojite? Možda će odgovor biti: „Bojim se da će se šef naljutiti i natjerati me da odem. Ostaću bez posla, bez novca.”

2. Pokušavajući da ne skliznete misli sa ove zastrašujuće slike, jasno zamislite: šta će se tada dogoditi u vašem životu? «Ostao sam bez posla» — kako će biti? Za koliko mjeseci ćete imati dovoljno novca? Kakve će biti posljedice? Šta će se promijeniti na gore? Šta ćete osjećati u vezi s tim? Šta ćeš onda uraditi? Odgovarajući na pitanja „Šta onda?“, „I šta će se onda desiti?“, potrebno je da idete sve dalje i dalje dok ne dođete do samog dna ovog ponora straha.

A kada dođete do najstrašnijeg i, hrabro gledajući u oči ovog strašnog, zapitajte se: „Ima li još prilike da nešto učinite?“ Čak i ako je konačna tačka „kraj života“, „ja ću umreti“, šta ćete tada osećati? Najverovatnije ćete biti veoma tužni. Ali tuga više nije strah. Dakle, možete pobijediti strah ako imate hrabrosti da razmislite o tome i shvatite kuda će to dovesti.

U 90% slučajeva napredovanje na ovoj ljestvici straha ne dovodi do fatalnih posljedica. Čak i pomaže da se nešto popravi. Strah se javlja tamo gdje je nejasnoća i magla. Odagnavši strah, postići ćete jasnoću. Snažno «ja» se druži sa svojim strahom, smatra ga dobrim prijateljem, što ukazuje na pravac ličnog rasta.