sadržaj
- «Fizičko nasilje ometa razvoj intelekta»
- “Dijete mora znati da je njegovo tijelo neprikosnoveno”
- “Najbolji način da se izbjegne nasilje je da se spriječi”
- "Razmislite o dugoročnim posljedicama"
- "Nasilje iskrivljuje percepciju stvarnosti"
- „Pljusak je destruktivan za dječju psihu“
- "Nasilje vodi dijete u zamku"
- "Nasilje uništava autoritet roditelja"
„Djecu ne možete pobijediti“ — nažalost, ovaj aksiom se s vremena na vrijeme dovodi u pitanje. Razgovarali smo sa psiholozima i psihoterapeutima i saznali zašto je tjelesno kažnjavanje izuzetno štetno po fizičko i psihičko zdravlje djeteta i šta učiniti kada nemate snage da se suzdržite.
„Biti ili ne tući“ — čini se da je odgovor na ovo pitanje već odavno pronađen, barem u profesionalnom okruženju. No, neki stručnjaci nisu tako jasni i kažu da se pojas i dalje može smatrati edukativnim alatom.
Međutim, većina psihologa i psihoterapeuta smatra da premlaćivanje djece znači ne edukaciju, već korištenje fizičkog nasilja čije posljedice mogu biti izrazito negativne iz više razloga.
«Fizičko nasilje ometa razvoj intelekta»
Zoya Zvyagintseva, psiholog
Vrlo je teško spriječiti svoju ruku da ne šamara kada se dijete loše ponaša. U ovom trenutku emocije roditelja prelaze razmjere, ljutnja je preplavljena talasom. Čini se da se ništa strašno neće dogoditi: udarićemo nestašno dijete, a ono će shvatiti šta je moguće, a šta ne.
No, brojne studije o dugoročnim posljedicama batina (ne batina, već batina!) — već postoji više od stotinu takvih studija, a broj djece koja su u njima učestvovala približava se 200 — dovode do jednog zaključka: batinanje ne utiče pozitivno na ponašanje dece.
Fizičko nasilje djeluje kao način da se neželjeno ponašanje zaustavi samo kratkoročno, ali dugoročno ubija roditeljsko-djetet odnos, utiče na razvoj voljnih i emocionalnih dijelova psihe, inhibira razvoj inteligencije, povećava rizik razvoja mentalnih, kardiovaskularnih bolesti, gojaznosti i artritisa.
Šta učiniti kada se dijete loše ponaša? Dugoročna metoda: biti na strani djeteta, razgovarati, razumjeti uzroke ponašanja i, što je najvažnije, ne gubiti kontakt, povjerenje, komunikacija je dugotrajna i resursna, ali se isplati prekovremeno. Zahvaljujući tome, dijete uči razumjeti i kontrolirati emocije, stječe vještine mirnog rješavanja sukoba.
Autoritet roditelja ne zavisi od straha koji deca doživljavaju prema njima, već od stepena poverenja i bliskosti.
To ne znači permisivnost, moraju se postaviti granice poželjnog ponašanja, ali ako u hitnim situacijama roditelji moraju pribjeći sili (na primjer, fizički zaustaviti bebu koja se bori), onda ta sila ne bi trebala povrijediti dijete. Meki, čvrsti zagrljaji će biti dovoljni da uspore borca dok se ne smiri.
Može biti pošteno kazniti dijete – na primjer, kratkim oduzimanjem privilegija kako bi se uspostavila veza između lošeg ponašanja i neugodnih posljedica. Važno je istovremeno dogovoriti posljedice kako bi ih i dijete smatralo pravednim.
Gotovo je nemoguće primijeniti ove savjete u praksi kada su i sami roditelji u tolikom emotivnom stanju da ne mogu da se izbore sa ljutnjom i očajem. U tom slučaju morate zastati, duboko udahnuti i polako izdahnuti. Ako situacija dozvoljava, najbolje je ostaviti po strani raspravu o lošem ponašanju i posljedicama i iskoristiti ovu priliku da se odmorite, omestite i smirite.
Autoritet roditelja ne zavisi od straha koji deca osećaju prema njima, već od stepena poverenja i bliskosti, od sposobnosti da razgovaraju, pa čak i u najtežim situacijama da računaju na njihovu pomoć. Nema potrebe da ga uništavate fizičkim nasiljem.
“Dijete mora znati da je njegovo tijelo neprikosnoveno”
Inga Admiralskaya, psiholog, psihoterapeut
Jedan od važnih aspekata koje treba razmotriti u temi fizičkog kažnjavanja je pitanje integriteta tijela. Mnogo pričamo o potrebi da se od malih nogu naučimo da deca kažu „ne“ onima koji pokušavaju da ih dodirnu bez dozvole, da prepoznaju i umeju da brane granice svog tela.
Ako se u porodici praktikuje fizičko kažnjavanje, sva ta priča o zonama i pravu da se kaže “ne” se obezvređuje. Dijete ne može naučiti da kaže „ne“ nepoznatim ljudima ako nema pravo na nepovredivost u vlastitoj porodici, kod kuće.
“Najbolji način da se izbjegne nasilje je da se spriječi”
Veronika Losenko, vaspitačica, porodični psiholog
Situacije u kojima roditelj diže ruku na dijete su veoma različite. Dakle, ne postoji jedan odgovor na pitanje: "Kako drugačije?" Ipak, može se zaključiti sljedeća formula: «Najbolji način da se izbjegne nasilje je spriječiti ga.»
Na primjer, udarili ste dijete da se po deseti put popeo u utičnicu. Stavite utikač - danas ih je lako kupiti. Isto možete učiniti i sa kutijama koje su opasne za uređaje djece. Tako ćete sačuvati svoje živce, a nećete morati da psujete djecu.
Druga situacija: dijete sve rastavlja, lomi. Zapitajte se "Zašto on to radi?" Gledajte ga, čitajte o karakteristikama djece u ovom uzrastu. Možda ga zanima struktura stvari i svijeta u cjelini. Možda će zbog tog interesovanja jednog dana izabrati karijeru naučnika.
Često, kada shvatimo značenje čina voljene osobe, postaje nam lakše da na njega odgovorimo.
"Razmislite o dugoročnim posljedicama"
Julia Zakharova, klinički psiholog, kognitivno-bihejvioralni psihoterapeut
Šta se dešava kada roditelji tuku svoju djecu zbog nedjela? U ovom trenutku se nepoželjno ponašanje djeteta povezuje sa kažnjavanjem, au budućnosti djeca slušaju kako bi izbjegla kaznu.
Na prvi pogled rezultat izgleda efektno - jedan šamar zamjenjuje mnoge razgovore, molbe i savjete. Stoga postoji iskušenje da se fizičke kazne češće koriste.
Roditelji odmah postižu poslušnost, ali tjelesno kažnjavanje ima niz ozbiljnih posljedica:
Situacija kada voljena osoba koristi fizičku prednost za uspostavljanje moći ne doprinosi rastu povjerenja između djeteta i roditelja.
Roditelji daju loš primjer svojoj djeci: dijete može početi da se ponaša asocijalno – da pokazuje agresiju prema slabijima.
Dete će biti spremno da posluša svakoga ko mu se čini jačim.
Djeca mogu naučiti da manipulišu roditeljskom ljutnjom kako bi gledala kako roditelj gubi kontrolu.
Pokušajte odgajati svoje dijete sa dugoročnim fokusom. Odgajate li agresora, žrtvu, manipulatora? Da li vam je zaista stalo do odnosa povjerenja sa svojim djetetom? Postoji mnogo načina za roditeljstvo bez tjelesnog kažnjavanja, razmislite o tome.
"Nasilje iskrivljuje percepciju stvarnosti"
Maria Zlotnik, klinički psiholog
Roditelj daje djetetu osjećaj podrške, stabilnosti i sigurnosti, uči ga da gradi povjerljive i bliske odnose. Porodica utiče na to kako će djeca sebe doživljavati u budućnosti, kako će se osjećati u odraslom dobu. Stoga fizičko nasilje ne bi trebalo da bude norma.
Nasilje iskrivljuje djetetovu percepciju vanjske i unutrašnje stvarnosti, vrijeđa ličnost. Zlostavljana djeca su sklonija depresiji, pokušajima samoubistva, alkoholizmu i upotrebi droga, kao i gojaznosti i artritisu kao odrasli.
Vi ste odrasli, možete i morate zaustaviti nasilje. Ako to ne možete sami, potrebno je potražiti pomoć stručnjaka.
„Pljusak je destruktivan za dječju psihu“
Svetlana Bronnikova, klinički psiholog
Često nam se čini da nema drugog načina da smirimo dete, da ga nateramo da posluša, i da šamar dlanom nije nasilje, da se detetu ništa strašno ne može desiti od ovoga, da smo još uvek bili nije u stanju da se zaustavi.
Sve su to samo mitovi. Postoje i drugi načini, i oni su mnogo efikasniji. Moguće je zaustaviti se. Bacanje je destruktivno za dječju psihu. Poniženje, bol, rušenje povjerenja u roditelja, koje doživi batinano dijete, naknadno dovode do razvoja emocionalnog prejedanja, viška kilograma i drugih ozbiljnih posljedica.
"Nasilje vodi dijete u zamku"
Anna Poznanskaya, porodični psiholog, psihodramski terapeut
Šta se dešava kada odrasla osoba digne ruku na dijete? Prvo, prekid emocionalne veze. U ovom trenutku dijete gubi izvor podrške i sigurnosti u osobi roditelja. Zamislite: sjedite, pijete čaj, udobno umotani u ćebe, i odjednom zidovi vaše kuće nestaju, nađete se na hladnoći. To je upravo ono što se dešava djetetu.
Drugo, na ovaj način djeca uče da je moguće pobijediti ljude – posebno one koji su slabiji i manji. Kasnije će im objasniti da se mlađi brat ili djeca na igralištu ne mogu uvrijediti, bit će mnogo teže.
Treće, dijete upada u zamku. S jedne strane voli svoje roditelje, as druge je ljut, uplašen i uvrijeđen na one koji su povrijedili. Najčešće je bijes blokiran, a vremenom se blokiraju i druga osjećanja. Dijete izrasta u odraslu osobu koja nije svjesna svojih osjećaja, ne može ih adekvatno izraziti i nije u stanju da odvoji vlastite projekcije od stvarnosti.
Kao odrasla osoba, neko ko je bio zlostavljan u djetinjstvu bira partnera koji će povrijediti
Konačno, ljubav je povezana sa bolom. Kao odrasla osoba, neko ko je bio zlostavljan u djetinjstvu ili nađe partnera koji će povrijediti, ili je i sam u stalnoj napetosti i iščekivanju bola.
Šta da radimo mi odrasli?
Razgovarajte s djecom o svojim osjećajima: o ljutnji, ozlojeđenosti, tjeskobi, nemoći.
Priznajte svoje greške i zamolite za oproštaj ako se i dalje niste mogli suzdržati.
Priznajte djetetova osjećanja kao odgovor na naše postupke.
Unaprijed razgovarajte s djecom o kaznama: kakve će posljedice imati njihovi postupci.
Pregovarajte o “bezbednosnim merama”: “Ako se stvarno naljutim, udariću šakom o sto i otići ćete u svoju sobu na 10 minuta da se smirim i ne naudim ni sebi ni sebi.”
Nagradite poželjno ponašanje, nemojte ga uzimati zdravo za gotovo.
Zatražite pomoć od najbližih kada osjetite da je umor dostigao nivo na kojem je već teško kontrolisati sebe.
Evgeniy Ryabovol, psiholog porodičnih sistema
Paradoksalno, fizičko kažnjavanje diskredituje roditeljsku figuru u očima djeteta, a ne jača autoritet, kako se nekim roditeljima čini. U odnosu na roditelje nestaje tako važna komponenta kao što je poštovanje.
Svaki put kada komuniciram sa porodicom, vidim da djeca intuitivno osjećaju ljubazan i neljubazan odnos prema sebi. Veštački uslovi, koje često stvaraju agresivni roditelji: „Udarila sam te jer sam zabrinuta, i da ne odrasteš u nasilnika“, ne funkcionišu.
Dete je prinuđeno da se složi sa ovim argumentima i kada se sastaje sa psihologom obično pokazuje lojalnost roditeljima. Ali duboko u sebi, on dobro zna da bol nije dobar, a nanošenje bola nije manifestacija ljubavi.
A onda je sve jednostavno: kako kažu, zapamtite da će vaša djeca jednog dana odrasti i moći će odgovoriti.