5 roditeljskih grešaka koje vašu djecu mogu učiniti tiranima

1. Ljudi oko djeteta ne pokazuju svoja prava osjećanja.

Pretpostavimo da dijete lopatom udari drugog po glavi. Biće kontraproduktivno ako se mi odrasli, uprkos tome što smo ljuti, osmehnemo i tiho kažemo: „Kostenka, nemoj to da radiš!“

U ovom slučaju, djetetov mozak ne pamti ispravno kako se drugi osjeća kada se dijete svađa ili govori nepristojne stvari. A za razvoj empatije izuzetno je potrebno pravilno pamćenje radnje i reakcije na nju.

Empatija i društveno ponašanje nisu nam dati od rođenja: malo dijete prvo mora zapamtiti kakva osjećanja postoje, kako se izražavaju gestovima i izrazima lica, kako ljudi na njih adekvatno reaguju. Stoga, kada se u nama podigne talas osjećaja, važno je da ih izrazimo što prirodnije.

Potpuni «slom» roditelja, inače, nije prirodna reakcija. Po mom mišljenju, odrasli preterano koriste ovu reč koji opravdavaju svoje nekontrolisane napade besa: „Ali ja se samo ponašam prirodno…“ Ne. Naša osećanja leže u našoj oblasti odgovornosti. Odbijanje ove odgovornosti i prebacivanje na dijete nije odrasla osoba.

2. Roditelji čine sve da njihova djeca ne trpe razočaranja.

Djeca moraju naučiti da izdrže neuspjehe, da ih savladaju kako bi iz različitih životnih situacija izašla jača. Ako u povratnoj informaciji od ljudi za koje je dijete vezano dobije signal da vjeruju u njega, njegovo samopouzdanje raste. Istovremeno, ponašanje odraslih je važnije od njihovih riječi. Važno je da emitujete svoja prava osećanja.

Potrebno je dozvoliti djeci da trpe male neuspjehe od samog početka. Nema potrebe uklanjati sve prepreke bez izuzetka sa djetetovog puta: frustracija što nešto još nije uspjelo pokreće unutrašnju motivaciju da raste iznad sebe.

Ako roditelji to stalno sprječavaju, onda djeca izrastaju u odrasle osobe koje nisu prilagođene životu, zapadaju na najmanji promašaj ili se čak ne usuđuju da pokrenu nešto iz straha da neće moći izaći na kraj.

3. Umjesto prave udobnosti, roditelji odvlače pažnju djeteta.

Ako nešto krene po zlu i za utjehu roditelji daju djetetu poklon, ometajući ga, mozak ne uči otpornosti, već se navikava da se oslanja na zamjenu: hranu, piće, kupovinu, video igrice.

Postoji razlika između utjehe sudjelovanjem i utjehe ometanjem. Uz istinsku utjehu, čovjek se osjeća bolje, osjeća olakšanje.

Lažna utjeha brzo nestaje, pa mu treba sve više. Naravno, roditelji s vremena na vrijeme mogu na ovaj način da „popune prazninu“, ali bi bilo bolje da zagrle dijete i zajedno s njim iskuse njegov bol.

4. Roditelji se ponašaju nepredvidivo

U vrtiću sam imala najbolju drugaricu Anju. Mnogo sam je voleo. Međutim, njeni roditelji su bili potpuno nepredvidivi: ponekad su nas bombardovali slatkišima, a onda su – kao grom iz vedra neba – počeli da se ljute i izbacivali me na ulicu.

Nikad nisam znao šta smo pogrešili. Jedna pogrešna riječ, pogrešan pogled, i vrijeme je za bijeg. Često mi se dešavalo da mi Anja u suzama otvori vrata i odmahne glavom ako sam hteo da se igram sa njom.

Ljudi imaju osnovnu potrebu za strukturom i redom u svom životu. Ako dugo ne mogu da predvide kako će im proći dan, počinju da doživljavaju stres i da se razbole.

Prije svega, to se odnosi na ponašanje roditelja: ono mora imati neku strukturu koja je razumljiva djetetu, kako bi ono znalo čime je diktirano i moglo se njime rukovoditi. To mu pomaže da stekne povjerenje u svoje ponašanje.

U mojoj školi ima mnogo učenika koje je društvo etiketiralo sa „problemima u ponašanju“. Znam da mnogi od njih imaju iste nepredvidive roditelje. Bez dosljednih scenarija i jasnih smjernica, dijete neće naučiti pravila „normalnog“ suživota. Naprotiv, on će reagovati jednako nepredvidivo.

5. Roditelji jednostavno ignorišu "ne" svoje djece

Sve više ljudi uči jednostavnu istinu „ne znači ne“ o seksualnim odnosima odraslih. Ali djeci iz nekog razloga prenosimo suprotno. Šta dijete uči kada kaže ne, a ipak mora da radi ono što mu roditelji kažu?

Jer jači uvijek odlučuje kada „ne“ zaista znači „ne“. Roditeljska fraza "Želim ti samo najbolje!" zapravo nije tako daleko od silovateljeve poruke: “Ali i ti to želiš!”

Jednom, dok su moje ćerke bile još male, oprao sam zube jednoj od njih protiv njene volje. Zaista sam bila ubijeđena da je to potrebno, samo za njeno dobro. Međutim, opirala se kao da se radi o njenom životu. Vrištala je i opirala se, morao sam je držati svom snagom.

Bio je to pravi čin nasilja. Kada sam to shvatio, pustio sam je i zakleo se sebi da se više nikada neću tako ponašati prema njoj. Kako da nauči da njeno „ne“ nešto vredi, ako to ne prihvata ni najbliža, voljena osoba na svetu?

Naravno, postoje situacije u kojima i mi, roditelji, moramo prekoračiti „ne“ svoje djece. Kada se dvogodišnje dijete baci na asfalt na sred ulice jer ne želi dalje, nema sumnje: iz sigurnosnih razloga roditelji moraju da ga podignu i odnesu.

Roditelji treba i imaju pravo da vrše «zaštitnu moć» u odnosu na svoju djecu. Ali koliko često se ove situacije dešavaju i koliko često ignorišemo „ne“ naše dece jednostavno zbog pogodnosti ili nedostatka vremena?

O autoru: Katya Zayde je profesorica specijalne škole