sadržaj
Svađaju se, prepiru, ljubomoru… Bez brige, njihove neizbežne svađe i njihovo zdravo rivalstvo stvaraju oponašanje i pravi su laboratorij za izgradnju i učenje života u društvu…
Ne poričite njihovu ljubomoru
Rasprava između braće i sestara, biti ljubomoran je normalno, zato ne pokušavajte da nametnete savršenu fiktivnu harmoniju ! U mašti mališana ljubav roditelja je velika torta podeljena na komade. Ovi udjeli se logično smanjuju sa brojem djece i osjećaju se ogorčeni... Moramo ih natjerati da shvate da ljubav i srca roditelja rastu i množe se s brojem djece i da roditelj može istovremeno voljeti dvoje, troje ili četvero djece. vremena i podjednako jaka.
Razlikujte ih što je više moguće
Nemojte ih upoređivati jedni s drugima, naprotiv, naglašavajte prednosti, ukuse, stil svakog od njih. Pogotovo ako postoje samo djevojčice ili samo dječaci. Recite najstarijem: „Dobro crtaš... Tvoj brat je fudbalski hit. Još jedna greška, „grupna vatra“. Reći „Hajde deco, odrasli, mali, devojčice, dečaci“ stavlja sve u isti koš! Odustanite da ih odgajate u iluziji svejedno. Dati isti broj pomfrita, kupiti iste majice... sve su to loše ideje koje rasplamsavaju ljubomoru. Nemojte starijem djetetu davati mali poklon ako je mlađem rođendan. Slavimo rođenje djeteta, a ne braće i sestara! Međutim, možete ga ohrabriti da i bratu da poklon, što je drago. I rezervirajte jedan na jedan za svakoga. Ovi trenuci zajedničke intimnosti će dokazati da je svako jedinstven, kao i vaša ljubav.
Ne prestani da se svađaš
Sukobi između brata i sestre imaju funkciju: da zauzmu njihovo mjesto, da obilježe svoju teritoriju i da se međusobno poštuju. Ako se smjenjuju svađe i trenuci saučesništva i igre, sve je u redu, bratska veza je u procesu samoregulacije. Ako se djeca svađaju, nema razloga za brigu ili osjećaj da je osporavan njegov legitimitet kao dobri roditelji.
Nemojte ih cenzurisati, saslušajte njihove žalbe i preoblikujte : „Vidim da si ljut. Ne morate voljeti svoju braću i sestre. Ali morate ih poštovati, kao što mi moramo poštovati svaku osobu. ” Držite se podalje u slučaju malih zastoja. Svađe se često završavaju jednako brzo kao što su i počele. Pod uslovom da roditelji ostanu na distanci i ne nastoje da se nađu u centru veze. Beskorisno je svaki put intervenirati i prije svega ne izgovarati trik pitanje: “Ko je počeo?” Zato što je neproverljivo. Dajte im priliku da sami riješe sukob.
Intervenirajte ako se djeca posvađaju
Zaraćene strane moraju biti fizički odvojene ako se neko od njih nađe u opasnosti ili ako je uvijek isti ko je u poziciji pokoravanja. Zatim uzmite napadača za ruku, pogledajte ga pravo u oči i prisjetite se pravila: “U našoj porodici zabranjeno je tući ili vrijeđati jedni druge. “ Verbalno nasilje koliko i fizičko treba izbjegavati.
Kaznite tako što ćete biti pošteni
Ništa nije gore za malog nego biti pogrešno kažnjen, a kako je teško tačno znati ko je pogoršao situaciju, bolje je odlučiti se za blagu sankciju za svako od djece. Kao, na primjer, izolacija u spavaćoj sobi na nekoliko minuta, a zatim izvođenje crteža namijenjenog njegovom bratu ili sestri kao zalog poruke pomirenja i mira. Jer ako kaznite prestrogo, rizikujete da prolaznu nesuglasicu pretvorite u tvrdoglavo ogorčenje.
Podvuci trenutke srdačnog razumijevanja
Često smo više pažljivi na trenutke krize nego na trenutke harmonije. I to je pogrešno. Kada u kući zavlada tišina, izrazite svoje zadovoljstvo : “Šta dobro sviraš, baš me raduje što vas vidim tako srećne zajedno!” »Ponudite im igre za dijeljenje. Više se svađamo ako nam je dosadno! Pokušajte da im dan potaknete sportskim aktivnostima, izlascima, šetnjama, slikanjem, društvenim igrama, kuhanjem…
Da li svi roditelji imaju favorita?
Prema nedavnoj britanskoj anketi, 62% ispitanih roditelja kaže da više voli jedno od svoje djece nego drugo. Prema njihovim riječima, preferencija se pretvara u obraćanje više pažnje i provođenje više vremena sa jednim od djece. U 25% slučajeva to je najstariji favorit jer s njim mogu podijeliti više aktivnosti i zanimljivih razgovora. Ova anketa je iznenađujuća jer je postojanje drage u porodicama tabu tema! Draga osporava mit da bi roditelji svu svoju djecu voljeli isto! Ovo je mit jer stvari nikada ne mogu biti iste kod braće i sestara, djeca su jedinstvene osobe i stoga je normalno da ih gledamo drugačije.
Ako su braća i sestre jako zavidni na privilegijama izabranika roditelja ili onoga koga tako doživljavaju, da li je to zaista najbolje mjesto? Sigurno ne ! Previše razmaziti dijete i dati mu sve ne znači ga zapravo voljeti. Jer da bi postalo ispunjena odrasla osoba, djetetu su potrebni okvir i ograničenja. Ako sebe uzme za kralja svijeta među svojom braćom i sestrama, rizikuje da se razočara izvan porodične čahure, jer će se druga djeca, učitelji, odrasli općenito, ponašati prema njemu kao prema svima ostalima. Prezaštićen, precijenjen, ignorirajući strpljenje, osjećaj truda, toleranciju na frustracije, dragi se često nađe neprikladan prvo za školu, zatim za posao i društveni život općenito. Ukratko, biti favorit nije panaceja, naprotiv!