Voljena osoba je često uvrijeđena: kako pronaći zajednički jezik

„Pišite tuge u pijesku, urezujte dobra djela u mermeru“, rekao je francuski pjesnik Pjer Boiste. Ali da li je zaista tako lako pratiti? Kako se osjećamo prema ogorčenosti zavisi od našeg pogleda na svijet, od samopoštovanja, prisutnosti kompleksa i lažnih očekivanja, kao i od odnosa s drugima.

Ne možemo potpuno eliminirati ljutnju iz naših života, ona su dio našeg bogatog skupa emocija. Ali možete ih shvatiti, raditi kroz njih i koristiti ih kao „magični udarac“ za upoznavanje i razvoj sebe.

Vrijeđajući i vrijeđajući, učimo da vidimo, gradimo i branimo granice onoga što je dozvoljeno. Tako počinjemo da shvatamo šta je prihvatljivo u ponašanju drugih prema nama, a šta je neprihvatljivo.

Ko ima šta "boli"

Ogorčenost djeluje kao neka vrsta svjetionika: pokazuje gdje tačno osobu „boli“, ističe njene strahove, stavove, očekivanja, komplekse. Mnogo informacija o sebi i o drugima dobijamo kada primetimo ko na šta oštro reaguje, ko je zbog čega uvređen.

Osjećaj nije konstruktivan, već dijagnostički. U društvu je relevantna zabrana jakih "loših" emocija, a njihovo iskazivanje kroz ozlojeđenost nije dobrodošlo - sjetite se poslovice o uvrijeđenim i vodi. Stoga i odnos prema uvrijeđenima postaje negativan.

Ogorčenost nas može naljutiti. A ona, zauzvrat, daje energiju da brani svoje granice i traži pravdu. Međutim, važno je da to radimo na ekološki prihvatljiv način, kontrolišemo manifestacije ljutnje – ako emocije preuzmu, ovaj osjećaj će nas potpuno preplaviti, a situacija će izmaći kontroli.

Šta možete učiniti ako često zamjerate drugima

• Suočite se s nerealnim očekivanjima. Često očekujemo da drugi rade ono što nam odgovara. Često sve te želje postoje samo u našoj glavi: ne dijelimo ih, ne etiketiramo ih kao nešto važno. Stoga se naša komunikacija s drugima pretvara u „igru pogađanja“. Na primjer, djevojka očekuje da se muškarac uvijek pojavi na spoju sa buketom, ali to uzima zdravo za gotovo i ne priča o tome. Jednog lijepog dana dolazi bez cvijeća, njena očekivanja nisu opravdana — nastaje ozlojeđenost.
• Morate naučiti da otvoreno govorite o stvarima koje su vam važne, da pregovarate sa partnerom, prijateljima, rođacima. Što više propusta, to je više razloga za uvredu.
• Pokušajte shvatiti kakva je to potreba trenutno pokrivena ogorčenjem, jer se često iza toga „krije“ neka neispunjena potreba. Na primjer, stariju majku uvrijedi kćerka koju rijetko zove. No, iza ove ozlojeđenosti krije se potreba za društvenim kontaktima, koji mami nedostaju zbog odlaska u penziju. Ovu potrebu možete ispuniti na druge načine: pomozite mami da pronađe aktivnosti i nova poznanstva u promijenjenom okruženju. I, vjerovatno, nestat će ogorčenost prema kćeri.

Šta možete učiniti ako vas voljena osoba često vrijeđa?

• Za početak, mirno, otvoreno, bez žara strasti, pokušajte da opišete šta osjećate i vidite u ovoj situaciji. Bolje je koristiti “I-izjave”, odnosno govoriti u svoje ime, bez optužbi, ocjenjivanja partnera i etiketiranja. Pričajte o svojim osećanjima, a ne o njegovim. Na primjer, umjesto: „Stalno se povlačiš u sebe koliko god je to moguće...“ — možeš reći: „Ljutim se kad moram da izvučem riječi iz tebe“, „Loše mi je kad čekam toliko dugo svaki put ponovo počinješ da pričaš sa mnom… «.
• Razmislite: šta vam znači njegova uvreda? Zašto tako reagujete na nju? Šta vam daje takvu reakciju na pritužbe? Na kraju krajeva, mi ne samo emotivno odgovaramo na određeno ponašanje, riječi drugih, dok marljivo ne primjećujemo ostalo.
• Ako se situacija sa ozlojeđenošću stalno ponavlja, saznajte koju potrebu osoba na taj način pokušava zadovoljiti. Ljudima često nedostaje pažnje, priznanja, društvene interakcije. Ako partner ima priliku da zatvori ove potrebe na druge načine, ljutnja neće biti relevantna. Pokušajte zajedno smisliti kako to postići.
• Prihvatite da vi i ta osoba imate različite stepene osjetljivosti na štetne situacije. Ono što se vama čini normalnim može biti nečuveno za nekog drugog. Svako od nas ima svoje ideje o granicama dozvoljenog i moralnim principima. Možda znate za neke bolne teme za ovu osobu koje ne biste trebali dirati pred njim.
• Pričaj i pričaj ponovo. Saznajte kako on vidi situaciju - možda ste nešto propustili. U svakom slučaju, vaši stavovi i percepcije ne mogu se poklopiti 100%.

Po pravilu, ako želite, možete pronaći priliku da otvoreno razgovarate, ali istovremeno ne povrijediti osjećaje osobe i objasniti da drugačije gledate na ono što se dogodilo. Razjašnjavanje situacije nije nužno izvinjenje i priznanje krivice. Radi se o diskusiji, otvorenoj interakciji, o povjerenju i pronalaženju rješenja koje zadovoljava oboje.