sadržaj
Baby-clash: ključevi za izbjegavanje
“Mathieu i ja smo oduševljeni što ćemo uskoro postati roditelji, jako smo željeli ovu bebu i radujemo joj se. Ali vidjeli smo toliko par prijatelja oko nas koji su se razdvojili nekoliko mjeseci nakon dolaska njihovog Tita da smo poludjeli! Hoće li i naš par biti razbijen? Hoće li se ovaj „sretan događaj“ koji toliko hvali cijelo društvo na kraju pretvoriti u kataklizmu? »Blandine i njen pratilac Mathieu nisu jedini budući roditelji koji se plaše čuvenog sukoba beba. Da li je ovo mit ili stvarnost? Prema dr Bernardu Geberowiczu*, ovaj fenomen je vrlo stvaran: “ 20 do 25% parova se razdvoji u prvim mjesecima nakon rođenja bebe. A broj okršaja beba se stalno povećava. “
Kako novorođenče može roditeljski par dovesti u takvu opasnost? Različiti faktori to mogu objasniti. Prva poteškoća sa kojom se susreću novopečeni roditelji, prelazak sa dvoje na troje zahteva da napravite mesta za sićušnog uljeza, morate promeniti tempo života, zajedno se odreći svojih malih navika. Ovom ograničenju je pridodan i strah od neuspjeha, od neprilagođenosti ovoj novoj ulozi, od razočaranja partnera. Emocionalna slabost, fizički i psihički umor, kako za nju tako i za njega, takođe teško utiču na bračnu harmoniju. Nije lako prihvatiti ni drugoga, njegove različitosti i njegovu porodičnu kulturu koja se neizbježno pojavljuje kada se dijete pojavi! Dr Geberowicz naglašava da je porast sukoba beba svakako povezan i sa činjenicom da je u Francuskoj prosječna starost prve bebe 30 godina. Roditelji, a posebno žene, kombinuju odgovornosti i profesionalne, lične i društvene aktivnosti. Majčinstvo dolazi usred svih ovih prioriteta, a tenzije će vjerovatno biti sve veće. Posljednja stvar, koja je uočljiva, danas parovi imaju tendenciju rastave čim se pojavi poteškoća. Beba stoga djeluje kao katalizator koji otkriva ili čak pogoršava probleme koji su postojali prije njegovog dolaska između dvoje budućih roditelja. Bolje razumijemo zašto je osnivanje male porodice delikatan korak za pregovaranje…
Prihvatite neizbežne promene
Međutim, ne smijemo dramatizirati! Zaljubljeni par može savršeno upravljati ovom kriznom situacijom, osujetiti zamke, ublažiti nesporazume i izbjeći okršaj beba. Prije svega pokazivanjem lucidnosti. Nijedan par ne prolazi, dolazak novorođenčeta neizbježno izaziva turbulencije. Zamišljanje da se ništa neće promijeniti samo pogoršava situaciju. Parovi koji izbjegnu bebi sukob su oni koji od trudnoće očekuju da će doći do promjena i da će se ravnoteža promijeniti, koji razumeju i prihvataju ovu evoluciju, pripremaju se za nju i ne razmišljaju o zajedničkom životu kao o izgubljenom raju. Prošla veza posebno ne bi trebala biti referenca za sreću, zajedno ćemo otkriti novi način da budemo sretni. Teško je zamisliti prirodu razvoja koji će beba donijeti svakom od njih, ona je lična i intimna. S druge strane, bitno je ne upasti u zamku idealizacije i stereotipa. Prava beba, ona koja plače, koja sprečava roditelje da spavaju, nema nikakve veze sa savršenim bebom zamišljenim devet meseci! Ono što osjećamo nema nikakve veze sa idiličnom vizijom koju smo imali o tome šta je otac, majka, porodica. Postati roditelji nije samo sreća, i bitno je prepoznati da ste kao i svi ostali. Što više prihvatamo svoje negativne emocije, našu ambivalentnost, ponekad čak i svoje žaljenje što smo se upustili u ovaj nered, to se više udaljavamo od rizika od preranog razdvajanja.
Takođe je trenutak da se kladimo na bračnu solidarnost. Umor vezan za porođaj, za posljedice porođaja, za burne noći, za novu organizaciju je neizbježan i bitno ga je prepoznati, kako kod kuće tako i kod drugog, jer smanjuje prag tolerancije i razdražljivosti. . Ne zadovoljavamo se čekanjem da naš saputnik spontano priskoči u pomoć, ne ustručavamo se tražiti njegovu pomoć, neće sam shvatiti da to više ne možemo izdržati, nije gatalac. Ovo je dobar period za promovisanje solidarnosti u paru. Osim fizičkog umora, bitno je prepoznati svoju emocionalnu krhkost, biti na oprezu da ne dopustite depresiji. Dakle, obraćamo pažnju jedni na druge, verbaliziramo svoj blues, naše promjene raspoloženja, naše sumnje, naša pitanja, naša razočaranja.
Čak i više nego u drugim vremenima, dijalog je neophodan za održavanje veze i kohezije para. Važno je znati slušati sebe, jednako je važno znati prihvatiti drugoga onakvog kakav jeste, a ne kakav bismo mi željeli. Uloge “dobrog oca” i “dobre majke” nigdje nisu zapisane. Svako mora biti u stanju izraziti svoje želje i djelovati u skladu sa svojim vještinama. Što su očekivanja rigidnija, to više smatramo da drugi ne preuzima svoju ulogu kako treba, i to je više razočaranja na kraju puta, sa svojom povorkom prijekora. Roditeljstvo se postepeno uspostavlja, postati majka, postati otac zahtijeva vrijeme, nije trenutno, morate biti fleksibilni i cijeniti svog partnera kako biste mu pomogli da se osjeća sve legitimnije.
Ponovo otkrijte put intimnosti
Još jedna poteškoća može nastati na nepredviđen i poražavajući način: ljubomora supružnika prema pridošlici.. Kako dr Geberovič ističe: „Problemi nastaju kada jedno oseća da se drugi više brine za bebu nego za njega i oseća se napušteno, napušteno. Od rođenja je normalno da dete postane centar sveta. Bitno je da oba roditelja shvate da je spajanje majke sa djetetom u prva tri-četiri mjeseca neophodno, kako za njega tako i za nju. Oboje moraju da priznaju da par na neko vreme zauzima pozadinu. Odlazak na romantični vikend sam je nemoguć, bio bi štetan za ravnotežu novorođenčeta, ali klinč mama/beba se ne odvija 24 sata dnevno. Roditelje ništa ne sprečava. podijeliti male trenutke intimnosti za dvoje, kada beba zaspi. Sječemo paravane i odvajamo vrijeme da se upoznamo, ćaskamo, odmorimo se, mazimo, da se otac ne osjeća isključeno. A ko kaže da intimnost ne znači nužno i seks.Nastavak seksualnog odnosa je uzrok velikog razdora. Žena koja je tek rodila nije na vrhunskom nivou libida, ni fizički ni psihički.
I na hormonskoj strani. A dobronamjerni prijatelji nikada ne propuštaju istaći da beba ubija par, da normalno konstituiran muškarac rizikuje da bude u iskušenju da potraži negdje drugdje ako njegova žena odmah ne nastavi vođenje ljubavi! Ako jedan od njih vrši pritisak na drugog i zahtijeva prerano nastavak seksa, par je u opasnosti. Utoliko je žalosno što je moguća fizička blizina, čak i senzualna, a da nije u pitanju seks. Ne postoji unaprijed definisano vrijeme, seks ne bi trebao biti ni problem, ni zahtjev, ni ograničenje. Dovoljno je ponovo kružiti želju, ne udaljavati se od zadovoljstva, dodirivati se, truditi se da ugodimo drugome, da mu pokažemo da nam prija, da nam je stalo do njega kao seksualnog partnera, pa čak i ako ne ne želimo da imamo seks sada, želimo da se to vrati. Ovo stavljanje u perspektivu budućeg povratka fizičke želje umiruje i izbjegava ulazak u začarani krug u kojem svako čeka da drugi napravi prvi korak: „Vidim da me ona/on više ne želi, tj. jel tako, odjednom i ja, neću više njega/nju, to je normalno”. Kada su ljubavnici ponovo u fazi, prisustvo bebe neizbežno izaziva promene u seksualnosti para. Ove nove informacije se moraju uzeti u obzir, snošaj više nije tako spontan i moramo se nositi sa strahom da će beba čuti i probuditi se. Ali budimo sigurni, ako bračna seksualnost izgubi spontanost, ona dobija na intenzitetu i dubini.
Razbijanje izolacije i znanje kako se okružiti
Uticaj poteškoća kroz koje par prolazi višestruko će se povećati ako novi roditelji ostanu u zatvorenom krugu, jer izolacija pojačava njihov utisak nesposobnosti. U prethodnim generacijama mlade žene koje su rodile bile su okružene vlastitom majkom i drugim ženama u porodici, koristile su im prenošenje znanja, savjeta i podrške. Danas se mladi parovi osjećaju usamljeno, bespomoćno i ne usuđuju se žaliti. Kada dođe beba, a vi ste neiskusni, legitimno je postavljati pitanja prijateljima koji su već imali bebu, o porodici. Možete ići na društvene mreže i forume kako biste pronašli utjehu. Osjećamo se manje sami kada razgovaramo sa drugim roditeljima koji prolaze kroz iste probleme. Budite oprezni, pronalaženje tona kontradiktornih savjeta također može postati anksiozno, morate biti oprezni i vjerovati svom zdravom razumu. A ako ste zaista u poteškoćama, ne ustručavajte se potražiti savjet od kompetentnih stručnjaka. Što se tiče porodice, ovdje opet morate pronaći pravu distancu. Tako usvajamo vrijednosti i porodične tradicije u kojima se prepoznajemo, slijedimo savjete koje smatramo relevantnim i ostavljamo bez krivnje sve one koji ne odgovaraju roditeljskom paru koji gradimo.
* Autor knjige “Par pred dolaskom djeteta. Prevazidite sukob beba”, ur. Albin Michel