Sramota ima mnogo lica. Krije se iza tjeskobe i straha, sumnje u sebe i stidljivosti, agresije i ljutnje. Osjećaj stida u kriznim vremenima je prirodna pojava. Ali ako je umjereni sram koristan, onda se iza dubokog stida krije ponor neugodnih iskustava. Kako shvatiti da vas stid sprečava da živite? Je li moguće izlječenje?
Zar te nije sramota?
"Ono što je prirodno nije sramotno", napisao je antički filozof Seneka u svojim spisima. Zaista, psiholozi povezuju osjećaj srama s fantazijom da nas drugi mogu ismijavati. Na primjer, kada ljudi izgube posao, neki se brinu kako sada mogu zaraditi za život, dok drugi brinu šta će ljudi misliti o njima. Najvjerovatnije će im se nasmijati i osramotiti.
Sram se uvijek pojavljuje kada se dogodi nešto zbog čega osoba primijeti jaz između trenutne pozicije i idealne slike koja se stvara u njegovoj glavi. Zamislite da će uspješan advokat morati da radi kao prodavac. Siguran je da svi znaju za njegov neuspjeh: prolaznici, komšije, porodica.
Roditelji često kažu: “Sram te bilo”: kada je beba briznula u plač u javnosti ili razbila novu igračku, kada je prolila sok po stolnjaku za svečanim stolom ili rekla neku grubu riječ. Sramota je lak način da navedete dijete da postane poslušno.
Ne razmišljajući o posljedicama, odrasli bebi daju poruku: “Razočarat ćete nas ako se ne pridržavate pravila”
Dete koje se često stidi izvlači jedan zaključak: "Loše sam, grešim, nešto nije u redu sa mnom." Iza ovog „nečega“ krije se ponor kompleksa i iskustava koje će psiha istaknuti kada beba postane odrasla.
Roditelji pravilnim vaspitanjem usađuju detetu osećaj odgovornosti za svoje reči i dela jasnim obeležavanjem pravila, a ne stalnim stidenjem. Na primjer: “Ako razbiješ igračke, neće ti kupiti nove” i tako dalje. Istovremeno, ako je dijete ipak razbilo igračke, važno je da se odrasli fokusiraju na činjenicu da je loš čin, a ne samo dijete.
Poreklo srama
Krivica se zasniva na uvjerenju da je osoba učinila nešto loše. Stid izaziva osjećaj pogrešnosti i izopačenosti ličnosti.
Sram je, kao i krivica, povezan sa društvenim kontekstom. Ali ako se krivica može iskupiti, gotovo je nemoguće riješiti se stida. Osoba koja se stidi stalno sebi postavlja pitanje koje je Fjodor Dostojevski formulisao u romanu Zločin i kazna: „Jesam li ja drhtavo stvorenje ili imam pravo?“
Osoba koja se stidi postavlja pitanja koliko je vrijedna sama po sebi, na koje postupke ima pravo. Uz nedostatak samopouzdanja, takva osoba ne može samostalno izaći iz zamke srama.
U kontekstu današnjih događaja, hiljade ljudi doživljava tzv. kolektivni sram
Postupci ljudi s kojima smo povezani po nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi, izazivaju mnoge emocije — anksioznost, krivicu, stid. Neko preuzima odgovornost za postupke drugih članova grupe, bilo članova porodice ili sugrađana, i kažnjava sebe za te radnje. Može se osjećati neugodno kada se izgovore fraze „Nemam ništa s tim, samo sam stajao po strani“, negiraju njegov identitet ili pokazuju agresiju usmjerenu i prema van i prema unutra.
Sram, koji već pojačava razlike među ljudima, čini da se osjećate otuđenim, usamljenim. Metafora može biti slika na kojoj osoba stoji potpuno gola usred prepune ulice. Stidi se, usamljen je, upiru mu prstom u pravcu.
Neuspjeh grupe s kojom se osoba identifikuje on smatra ličnim neuspjehom. I što je jači osjećaj stida, to su življe doživljavali vlastite nedostatke. Postaje sve teže samostalno se nositi s tako snažnim osjećajem.
Potreba za pripadanjem je kamen temeljac oko kojeg se razvija iskustvo stida. Kao što se dete u detinjstvu plaši da će ga roditelji ostaviti jer je loše, tako odrasla osoba očekuje da bude napuštena. Vjeruje da će ga prije ili kasnije svi napustiti.
Priznaj da se stidiš
„Sposobnost crvenila je najljudskija od svih ljudskih osobina“, rekao je Čarls Darvin. Ovaj osjećaj je poznat mnogima iz djetinjstva: obrazi su ispunjeni bojom, noge postaju pamučne, na čelu se pojavljuje kap znoja, oči se spuštaju, tutnji u stomaku.
Tokom svađe sa partnerom ili objašnjenja sa šefom, mozak aktivira neuronske obrasce, a stid doslovno parališe cijelo tijelo. Čovek nije u stanju da napravi korak, uprkos očajničkoj želji da pobegne. Žrtva srama može osjetiti nedostatak kontrole nad vlastitim tijelom, što sram čini još dubljim. Osoba može doslovno osjetiti da se smanjila, smanjila u veličini. Iskustvo ovog osjećaja je nepodnošljivo, ali se s njim može raditi.
Psiholozi savjetuju da počnete jednostavno. Čim osetite stid u svom telu, recite: „Stidim se sada.“ Samo ovo priznanje je dovoljno da izađete iz izolacije i date sebi priliku da minimizirate uticaj srama. Naravno, svi su navikli skrivati svoju sramotu, skrivati se od toga, ali to samo pogoršava situaciju.
Stid se liječi stvaranjem unutar prostora da se osjeća i gleda kako dolazi i odlazi
Važno je razdvojiti sebe kao osobu i svoje misli i postupke. U procesu promatranja stida, ne treba ga se pokušavati riješiti, bolje je razumjeti njegov uzrok. Ali to morate učiniti u sigurnom prostoru iu pravom okruženju.
Faktore koji izazivaju stid ponekad je lako prepoznati, a ponekad ih treba tražiti. Za nekoga je ovo objava na društvenoj mreži u kojoj prijatelj piše koliko mu je teško. Osoba shvaća da ne može ništa učiniti da pomogne i upada u sramotu. S druge strane, takav faktor može biti da on ne ispunjava očekivanja svoje majke. Ovdje rad sa psihoterapeutom pomaže da se istakne porijeklo srama.
Ilse Sand, autorica knjige Sramota. Kako prestati da se plašite da ćete biti neshvaćeni, navodi ovaj savet: „Ako želite da dobijete internu podršku, pokušajte da komunicirate sa ljudima koji su sposobni za ono što vi još niste. Ponašaju se prirodno i samouvjereno u svim okolnostima, uvijek se pridržavaju iste linije ponašanja.
Gledajući njihove postupke, steći ćete neprocjenjivo iskustvo u rješavanju vlastitih problema.
Istovremeno, zaustavite sve pokušaje da se vama manipuliše uz pomoć srama. Zamolite ih da poštuju i ne opterećuju vas nekonstruktivnim kritikama ili odu kad god se osjećate neugodno.”
Iskustva srama za odrasle malo se razlikuju od dječje skromnosti. To je isti osećaj da ste nekoga izneverili, da ste razmaženi i da nemate pravo na prihvatanje i ljubav. A ako je djetetu teško promijeniti fokus ovih senzacija, odrasla osoba to može učiniti.
Prepoznajući svoju sramotu, proglašavajući svoju nesavršenost, izlazimo pred ljude i spremni smo da dobijemo pomoć. Potiskivanje svojih osjećaja i odbrana od njih je najrazornija metoda. Da, lakše je, ali posljedice mogu biti štetne po psihu i samopoštovanje. Sram se tretira sa prihvatanjem i poverenjem.