“On ne želi djecu. Kako biti?

“Kada sam prvi put rekla mužu da želim bebu, pravio se da me ne čuje. Drugi put je odbrusio: «Prestani da pričaš gluposti, nije smešno!» Nakon desetak pokušaja, shvatio sam da to nije hir ili šala, ali sam ipak nastavio odbijati.

Svaki put kada bismo na ulici vidjeli trudnu ženu ili dječja kolica, na njegovom se licu isticala mješavina gađenja i krivice. A ipak sam pokušao da ga razumem. Bio sam siguran da ću ga, uroneći u svijet njegovih strahova, ipak uvjeriti da pristane.

30-godišnja Marija je bila u pravu, verujući svojoj intuiciji. Mnogo je razloga zašto muškarac ne želi da postane otac, a ako pokušate da ih razumete, možete naterati partnera da se predomisli.

riječi ohrabrenja

Loša ekologija, mali stan, problemi sa karijerom… Sa svim ovim argumentima se može nositi. Često je dovoljno objasniti partneru, čak i onom najupornijem, da je detetu najvažnije da bude voljeno.

Sledeći korak je da utičete na očekivanja budućeg oca, uveravajući ga da ako ste ga izabrali, onda ste sigurni da je u stanju da usreći dete.

„Čim beba dođe, oprostite se od romantičnih večera i improvizovanih vikenda. Umesto toga, treba da ustanete noću kada je beba bolesna, da ga vodite u školu svako jutro, ukratko — kućni život u papučama. Ne hvala!"

Ako se vaš partner plaši da će izgubiti slobodu, objasnite mu da dolazak bebe neće pretvoriti svakodnevicu u zatvor ako je pravilno organizovan.

Tako je 29-godišnja Sofija uvjerila svog supruga Fedora: „Našla sam dadilju i prije nego što je Ian začet. A kada je u razgovoru došlo do novca, ona je ponovila da oboje radimo, što znači da nećemo morati da se odreknemo većine naših navika... O odličnoj i besplatnoj dadilji da i ne govorimo – moja majka nam je na raspolaganju.

Pa ipak: šta plaši mnoge muškarce? Teret odgovornosti. Plaše se da neće biti na nivou i uznemireni su pri pomisli da će „pasti“ na testu očinstva. Kako se ovaj strah može prevazići? Prestani da dramatizuješ.

Anksioznost će prije ili kasnije proći, kao i mnogi mitovi mladosti koji nestaju s godinama.

Drugi čest razlog je strah od starenja. 34-godišnji Mark je na sve moguće načine ograđen od pomisli na promjene u njihovom bračnom paru: „Za mene postati roditelj znači pretvoriti se od Marka u Marka Grigorijeviča. Kad mi je Ira rekla da želi dijete, uspaničila sam se. Ovo je detinjasto, razumem, ali prvo što mi je palo na pamet je da ću se sada morati odreći svog voljenog Volkswagen Karmanna i voziti mali auto!

Strast je naša metoda

Šta bi trebalo biti rješenje? Da pokaže onima koji sumnjaju da je moguće postati otac, a ne prestati biti mlad i voljen u isto vrijeme. Nabrojite mu prijatelje koji su napravili ovaj važan korak i uspjeli ostati pri sebi.

A možete podstaknuti i njegov narcizam tvrdeći da će ga očinstvo samo učiniti privlačnijim: na kraju krajeva, žene se tope i oduševljavaju pred muškarcem s djetetom.

Igraj na njegovu strast. “Nisam htio da ga prisiljavam ni na šta. Ona je samo sugerirala da se sve rješava prirodnim putem. Prestala je da uzima kontraceptive, a mi smo očekivali bebu bez promjene porodičnog života. Zatrudnjela sam dvije godine kasnije, a moj muž je bio oduševljen kada je saznao da sam trudna - kaže 27-godišnja Marijana.

Dvije simbolične prilike

Muškarci, poput 40-godišnjeg Dmitrija, ne vjeruju ženama kojima majčinstvo postaje opsesija. „Sofija je rekla da želi bebu samo tri meseca nakon što smo počeli da izlazimo. Mislio sam da je previše!

Sa 35 godina već je mogla da čuje „kucanje“ svog biološkog sata, a ja sam se osećao zarobljeno. I zamolio je da sačeka. Zaista, često žene koje se bave karijerom sve svoje vrijeme ulažu u posao tako da se do 40. godine „probude“ i paničare terorišu ne samo sebe, već i svoje muževe.

A evo još jedne tipične situacije: muškarce koji već imaju djecu iz prvog braka grize osjećaj krivice zbog pomisli da bi mogli „imati“ još jedno dijete. Ne mogu planirati novo potomstvo dok mu prvorođenče raste daleko.

Oni izjednačavaju razvod sa napuštanjem dece. U takvim slučajevima nemojte žuriti. Dajte mu vremena da u potpunosti doživi «žalost» svog prethodnog braka i shvati da je ostavio samo ženu, ali ne i djecu.

Kada se muškarac identifikuje sa detetom

“Uradite sljedeći test: pitajte majku koga će prvo spasiti ako dođe do poplave: muža ili dijete. Ona će instinktivno odgovoriti: "Dijete, jer sam mu potrebnija." To je ono što me najviše nervira.

Želim da živim sa ženom koja bi me spasila! Pomisao da ću morati da delim ženu sa detetom, iako je i ono moje, izluđuje me, priznaje 38-godišnji Timur. “Zato ne želim djecu: uopće ne volim sporednu ulogu.”

Psihoanalitičar Mauro Mancha komentariše ove riječi: „Sve postaje komplikovanije ako muž počne simbolično zauzimati mjesto svog sina. Doživljavajući svoj odnos sa ženom kao „majka-sin“, neće tolerisati još jedno dete između njih. I u takvim patološkim odnosima ponovo se javlja problem odricanja od odgovornosti. Vraćajući se emocionalno u stanje djeteta, muškarac neće moći preuzeti odgovornost svojstvenu odrasloj osobi.

Na istom neurotičnom nivou su i oni koji sa rođenjem deteta ponovo žive prastaro «bratsko neprijateljstvo» — rivalstvo sa mlađim bratom za roditeljsku pažnju. Sa dolaskom djeteta, takvi muškarci se osjećaju odbačeno i napušteno, kao u djetinjstvu, pa čak ne mogu podnijeti ni pomisao da moraju ponovo proživljavati ovo iskustvo.

Nerešeni Edipov kompleks je takođe razlog zašto ne želite da postanete otac. Dođe do toga da muškarac postane impotentan zbog mogućeg majčinstva svoje žene. Ne može da vodi ljubav sa ženom kojoj je stalo samo do pelena i dojenja.

Jer majka je njegova prva ljubav, ali ta ljubav je tabu i smatra se incestom. Ako njegova vlastita žena postane majka, odnos s njom će se vratiti u okvire incesta, nečeg zabranjenog, što muškarac više neće željeti.

Druga varijanta Edipovog problema: falična opsesija ženom, svemoćnom majkom. Dakle, imati dijete znači prenijeti na nju simbolički ekvivalent falusa, odnosno snagu i moć. Odbiti to znači "kastrirati" je.

Očigledno, dvije opisane vrste neuspjeha su najteže za rješavanje, problem iz kojeg proizilaze je previše ozbiljan i dubok. Možete pokušati da se privremeno raspršite kako biste sve postavili na svoje mjesto.

Ponekad vam takva pauza može omogućiti da ponovo pokrenete pitanje prvobitnih razloga odbijanja, ali postoji rizik da će muškarac na kraju negativno doživjeti rođenje djeteta ako prvo ne uradi duboku psihološku analizu situacije sa njim.

Možda je jedini efikasan način da se zaobiđe ovo «ne očinstvo» uvjeriti partnera u potrebu za terapijom.

Kada prošlost zatvori vrata očinstvu

Odbijanje 37-godišnjeg Borisa je veoma odlučno: „Jedino čega se sećam o svom ocu su batine, okrutnost i mržnja. Uveče sam zaspao, sanjajući da će on nestati iz mog života. Sa 16 sam otišao od kuće i više ga nisam vidio. Za mene je nezamislivo da donesem dete na svet, plašila bih se da ga izložim onome od čega sam i sama patila.

36-godišnji Pavel je, naprotiv, kao dijete patio od odsustva oca u životu: „Odgajale su me majka, tetke i bake. Otac nas je napustio kada sam imala tri godine. Mnogo mi je nedostajao. Ne vjerujem u porodični život do groba. Zašto bih imao dijete sa ženom od koje se onda teoretski mogu razvesti i nikada je više ne vidjeti?

Ali za 34-godišnjeg Denisa odbijanje je potpuno kategorično: „Rođen sam slučajno, od roditelja koji me nikada nisu prepoznali. Pa zašto bih ja, sa takvim i takvim iskustvom, imala dijete?

Ovim ljudima je teško da se uklope u redove očeva. Ideja da postanu očevi tjera ih da ponovo prožive svoj monstruozni odnos sa vlastitim očevima. U slučaju takve prošlosti, opasno je insistirati.

Da li će se partner usuditi da se podvrgne terapiji i analizira situaciju kako bi se upustio u svoje neriješene probleme i pronašao ključ koji bi mu mogao otvoriti vrata spokojnog očinstva, na njemu je.

Nikada nemojte postići cilj prevarom

Ideja o prekidu kontracepcije bez traženja mišljenja partnera i na taj način lažiranja "slučajnog" začeća mnogim ženama ne zvuči tako suludo.

Pa ipak: da li žena ima pravo da sama donese takvu odluku?

„Ovo je bauk partogeneze: ne želeti učešće muškarca u pitanjima rađanja“, kaže psihoterapeutkinja Corradina Bonafede. “Takve žene oličavaju majčinu svemoć.”

Ignorisati čovjekovu želju na ovaj način znači prevariti ga i pokazati nepoštovanje. Nakon takvog čina, rizik da će muškarac napustiti porodicu nakon rođenja djeteta nametnut mu se uvelike povećava.

Šta onda reći djetetu u bliskoj budućnosti? “Otac te nije želio, ja sam te natjerao da zatrudniš”? Definitivno ne, jer je dijete rezultat ljubavi dvoje ljudi, a ne jedne.

Je li to zaista čovjek koji odbija?

Jeste li sigurni da je muž taj koji ne želi djecu, a ne vi sami? I da li svaki put slučajno naletite na ovakav tip muškaraca? Često su takvi partneri odraz ambivalentnog stava prema majčinstvu same žene.

“Tražila sam dijete od muža, znajući da će odbiti. U dubini duše nisam želeo da deca, javno mnjenje i prijatelji na čelu sa majkom vrše pritisak na mene. I umjesto da priznam svoja osjećanja, sakrila sam se iza suprugovog odbijanja “, priznaje 30-godišnja Sabina.

Sličnu reakciju imala je i 30-godišnja Ana dok su bili na porodičnoj terapiji. “Jedan od zadataka je bio analiziranje različitih fotografija iz časopisa. Suprug i ja smo morali da izaberemo one fotografije koje su, po našem shvatanju, najviše povezane sa decom, porodicom itd.

Odjednom sam se zatekao kako biram uznemirujuće slike: dijete s invaliditetom, lice starice uplakano, bolnički krevet... Shvatio sam da sam opsjednut slikama smrti. Konačno sam mogla da pričam o svom strahu od porođaja, o užasu ideje da mogu da na svet donesem dete sa teškim fizičkim invaliditetom ili bolešću. U stvari, svoju nevoljnost da postanem majka projektovala sam na svog muža.