Kako učiniti manje za djecu, a više?

Prijateljica je dovela sina na more. Sin je zgodan i moderan dječak od 12 godina, još nije baš tinejdžer, ali skoro. Izašao je na plažu, prezrivo napućio usne, rekao da je to generalno, na kamenju s lijeve strane ima algi i nema padobrana. U Dubaiju su zimi bili padobrani.

„Nastja“, piše prijatelj, „kako ga utješiti? Šta ako uopšte ne pliva? Šta učiniti?»

“Probajte”, pišem, “lokalne ribe. I vino. To je moj profesionalni savjet.»

Ćerka, šarmantna djevojka koja je izgledala kao Hermiona, optužila je drugu svoju prijateljicu da je kuća prašnjava i nered. „Prokletstvo“, kaže prijatelj, skoro plačući, „slažem se, haos, nema vremena za usisavanje drugu nedelju, onda predam izveštaj, pa trčim u bolnicu do tetke Lene, pa idem na sport — pa, možda nisam morao da idem u sport, mogao sam da usisavam u to vreme.”

Drugoj prijateljici, kćerka s prezrivom grimasom kaže: „Pa, oh-o-o, hoćeš li mi konačno kupiti xBox u julu, ili opet imaš malo novca?” Prijatelj se stidi, jer novac zaista nije dovoljan. I potrebni su drugima. I nije odmah dobar otac koji svom djetetu obezbjeđuje sve što mu je potrebno (uključujući toplinu, podršku i bicikl), već krivac koji već treći mjesec nema dovoljno novca za xBox.

Dakle, ovo je zamka.

Zanimljivo je da u ovu zamku najčešće upadaju najodgovorniji i najosjetljiviji roditelji. Oni koji se zaista trude i zaista brinu kako se dijete osjeća. Koga briga, imuni su na zamjerke. Stradaju roditelji čiji su troškovi “za dijete” (učenje, vaspitači, liječenje, zabava, moderne stvari) ako ne najveća, onda svakako primjetna stavka u budžetu.

Ali ipak, oni, uplašeni knjigama o traumama iz djetinjstva i roditeljskoj bešćutnosti, i sami beskrajno sumnjaju: zar ne radim dovoljno, oh, zar ne radim dovoljno? I zašto onda dijete nije dovoljno? Možda bi se trebao više potruditi?

Ne. Moramo pokušati manje.

Svi (ok, ne svi, ali mnogi) delimo iluziju da ako ste dobri brižni roditelji, trudite se da sve uradite kako treba, onda će se detetu „dopasti“. On će cijeniti. On će biti zahvalan.

U stvari, dijete je vrlo loš procjenitelj. On ima — čini se da je očigledno, ali ne i očigledno — nema pouzdanih kriterijuma po kojima bi mogao da oceni naš roditeljski rad kao „dobar“ ili „loš“. Ima jako malo životnog iskustva, nikad nije bio na našem mestu, osećanja ga i dalje često varaju. Pogotovo tinejdžer kojeg hormoni uglavnom bacaju naprijed-nazad poput lopte.

Dijete će — kao i svaka osoba — misliti da nam je sve lako i ništa ne košta, čak ni čišćenje, čak i zarađivanje. A ako nešto ne uradimo, to je iz štetnosti i glupe tvrdoglavosti. Sve dok ne sazna da nije.

Dete — kao i svaka osoba — će pretpostaviti da je „dobro“ kada je bolje od „normalnog“. A ako mu je zimsko more u Dubaiju, pokloni, moderni uređaji, čistoća u kući i povrh svega pažljiv strpljiv roditelj, onda mu se, s jedne strane, može ozbiljno radovati. S druge strane, on zaista nikako ne zna da postoji neko drugo „normalno“.

I to se dešava.

Dijete ne može cijeniti koliko je to „normalno“ koštalo i koliko nam vrijedi. On ne vidi šta odbijamo i kako pokušavamo. I nije posao djeteta, a pogotovo tinejdžera, da nam kao roditeljima daju zasluženu peticu (ili, ako hoćete, peticu sa minusom).

A to svakako nije stvar društva – uostalom, i ono, poput bebe, vjeruje da treba da se trudimo još više, i više, i više, i više.

Samo mi sami možemo staviti ovu peticu. Možemo i čak, rekao bih, trebali bismo.

Mi – ne naša djeca ni vanjski gledaoci – moramo napipati tačku u kojoj se transformacija događa. Kada naša djeca od nježnih beba kojima je potrebna ljubav, toplina, sigurnost i „sve najbolje“ pređu u tinejdžere kojima je potrebno nešto sasvim drugo.

Treba im nešto da savladaju i sa čime se nose. I poteškoće su potrebne, i ograničenja. Njima ponekad, zamislite, treba reći: „Prljavi? Zeko, počisti i operi podove. Vi ste lijeni, ali vjerujte mi, lijenost je mnogo više. I veoma sam umorna.»

Ponekad je vrlo otrežnjujuće za njih čuti: „Ne volite more? Pa smisli nešto da mi ne pokvariš odmor, jer mi se to sviđa.

Pa čak i ova glupa roditeljska fraza koja nas je razbjesnila u djetinjstvu "Da li ja štampam novac?" — ponekad se može rehabilitovati. Mi ih zapravo ne štampamo.

I znate, deci zaista treba neko da im kaže o novcu. Da ih je prilično teško zaraditi. Da većina nas nije uspješna kao Elon Musk ili čak Oleg Deripaska. Zašto, čak i postati šef odjela nabavke ponekad je puno posla i sreće. Često nema dovoljno novca za nešto i to je normalno.

Mi, roditelji, nigdje nismo sakrili beskrajan izvor bogatstva i snage, strpljenja i samopožrtvovanja. Jako mi je žao. Ali svima će biti bolje ako dijete ovo pogodi prije nego što napuni 18 godina.

Najbolje je da sami uočimo svoje zasluge. Tada će dijete, ako ima sreće, primijetiti ne samo ono što roditelj NE kupuje i NE RADI, već i slučajno šta roditelj radi. Ne prašina na policama, već činjenica da ju je prethodnih 10 godina neko periodično brisao. Da ima hrane u frižideru, a dete ima tenis i učitelja engleskog.

Ovdje je umjetnost pokazati to djetetu, a da ga ne napadnete. Ne ulaziti u poziciju tužitelja i ne bacati riječ „nezahvalan“.

Nije „nezahvalno“. Neiskusan.

A ako želimo zahvalnost, zašto onda ne bismo pokazali na čemu se, u principu, može biti zahvalan drugoj osobi? Da, za sve, bukvalno za sve: za skuvanu večeru i patike na poklon, za utjehu i to što nam je odjeća čarobno oprana, za to što nam neko planira odmor i toleriše naše prijatelje u svojoj kući. I na kraju krajeva, kako zahvaliti, dijete također ne zna. Pokaži. Reci mi. Ova vještina se ne formira sama od sebe i ne izvlači se iz zraka.

I on je neprocjenjiv. To je mnogo korisnije od vještine da se drugi osjećaju krivima. Ili od vještine nezadovoljstva.

Jednog dana ćete mu biti zahvalni. Iako ovo nije tačno. U međuvremenu probajte ribu i vino.