Tokofobija: “Imala sam paničan strah od porođaja”
Kada sam imala 10 godina, mislila sam da sam mala majka sa sestrom koja je bila mnogo mlađa od mene. Kao tinejdžerka, uvek sam zamišljala sebe udatu za šarmantnog princa, sa kojim bih imala mnogo dece! Kao u bajkama! Nakon dvije-tri ljubavne veze, upoznala sam Vincenta na svoj 26. rođendan. Vrlo brzo sam znala da je on čovjek mog života: imao je 28 godina i ludo smo se voljeli. Vrlo brzo smo se vjenčali i prvih nekoliko godina je bilo idilično, sve do jednog dana Vincent je izrazio želju da postane tata. Na svoje čuđenje, briznula sam u plač i obuzela me drhtavica! Vincent nije razumio moju reakciju, jer smo se savršeno slagali. Odjednom sam shvatila da ako bih imala želju da zatrudnim i postanem majka, sama pomisao na porod dovela me je u neopisivu paniku... Nisam razumeo zašto sam tako loše reagovao. Vincent je bio potpuno izbezumljen i pokušao me natjerati da mi kaže razloge mog straha. Nema rezultata. Zatvorila sam se u sebe i zamolila ga da za sada ne priča sa mnom o tome.
Šest meseci kasnije, jednog dana kada smo bili veoma bliski jedno drugom, ponovo mi je pričao o detetu. Rekao mi je veoma nježne stvari poput: “Bićeš tako lijepa majka”. “Odbacila sam ga” govoreći mu da imamo vremena, da smo mladi... Vincent više nije znao na koju stranu da se okrene i naša veza je počela da slabi. Imala sam ludost da mu ne pokušam objasniti svoje strahove. Počeo sam da se preispitujem. Shvatila sam, na primjer, da uvijek preskočim TV kada su bile priloge iz porodilišta., da mi je srce bilo u panici ako bi slučajno bilo pitanje porođaja. Odjednom sam se sjetila da nam je učiteljica pokazala dokumentarac o porođaju i da sam napustila čas jer mi je bilo mučno! Mora da sam imao oko 16 godina. Čak sam i imao noćnu moru o tome.
A onda, vreme je uradilo svoje, sve sam zaboravio! I odjednom, kad sam bila udarena o zid pošto mi je muž pričao o izgradnji porodice, slike ovog filma su mi se vratile kao da sam ga gledala dan ranije. Znao sam da sam razočarao Vincenta: Konačno sam odlučila da joj kažem o svom strašnom strahu od porođaja i patnje. Zanimljivo, laknulo mu je i pokušao me umiriti rekavši mi: „Znaš dobro da danas, sa epiduralnom, žene više ne pate kao prije! “. Eto, bio sam veoma strog prema njemu. Vratio sam ga u njegov ćošak, rekavši mu da je on čovjek koji tako priča, da epiduralna ne radi stalno, da ima sve više epiziotomija, a da ja nisam. nisam mogao podnijeti da prođem kroz sve to!
A onda sam se zaključala u našu sobu i plakala. Bila sam tako ljuta na sebe što nisam „normalna“ žena! Koliko god se trudio da urazumim sebe, ništa nije pomoglo. Uplašila sam se boli i konačno sam shvatila da se i ja plašim umiranja rađajući dijete…
Nisam vidio izlaz, osim jednog, da mogu imati koristi od carskog reza. Pa sam otišla na obilazak akušera. Na kraju sam pala na rijedak biser konsultujući svog trećeg akušera koji je konačno ozbiljno shvatio moje strahove. Slušala me je da postavljam pitanja i shvatila je da bolujem od prave patologije. Umesto da pristaneš da mi daš carski rez kada dođe vreme, podsticala me je da počnem sa terapijom kako bih prevazišla svoju fobiju, koju je nazvala "tokofobija". Nisam oklevala: više od svega sam želela da se izlečim da konačno postanem majka i usrećim svog muža. Tako sam počela psihoterapiju sa terapeutkinjom. Trebalo je više od godinu dana, po dvije sesije sedmično, da razumijem, a posebno da pričam o svojoj majci... Moja majka je imala tri ćerke, i očigledno, nikada nije dobro živjela kao žena. Osim toga, tokom jedne seanse, sjetila sam se da sam iznenadila svoju majku govoreći jednoj od svojih komšinica o porođaju na kojem sam se rodila i koji ju je skoro koštao života, rekla je! Sjetio sam se njegovih ubilačkih rečenica koje su, naizgled ništa, bile usidrene u mojoj podsvijesti. Zahvaljujući radu sa svojim psihijatrom, ponovo sam proživeo i mini-depresiju, koju sam imao sa 16 godina, a da nikoga nije bilo briga. Počelo je kada je moja starija sestra rodila svoje prvo dijete. Tada sam se osjećala loše zbog sebe, otkrila sam da su moje sestre ljepše. U stvari, stalno sam sebe obezvrijeđivao. Ova depresija koju niko nije shvatio ozbiljno se ponovo aktivirala, prema rečima mog psihijatra, kada mi je Vincent rekao da imam dete sa njim. Štaviše, nije postojalo jedno objašnjenje za moju fobiju, već višestruko, koje me je preplitalo i zatvaralo.
Malo po malo, raspetljala sam ovu vreću čvorova i postala sam manje zabrinuta zbog porođaja., manje anksiozan općenito. Na seansi sam se mogla suočiti s idejom da rodim dijete, a da odmah ne pomislim na zastrašujuće i negativne slike! Uporedo sam radio sofrologiju i to mi je mnogo koristilo. Jednog dana, moj me sofrolog natjerao da vizualiziram svoj porođaj (naravno virtuelno!), Od prvih trudova do rođenja mog djeteta. I uspjela sam vježbu izvoditi bez panike, pa čak i sa određenim zadovoljstvom. Kod kuće sam bio mnogo opušteniji. Jednog dana sam shvatio da su mi grudi zaista natekle. Pila sam pilule mnogo, mnogo godina i nisam mislila da je moguće zatrudnjeti. Uradila sam, ne verujući u to, test na trudnoću i morala sam da se suočim sa činjenicama: očekivala sam bebu! Jedno veče sam zaboravio tabletu, što mi se nikada nije dogodilo. Imao sam suze u očima, ali ovaj put od sreće!
Moj psihijatar, kome sam to požurio da objavim, objasnio mi je da sam upravo napravio divnu promašenu radnju i da je zaborav pilule bez sumnje proces otpornosti. Vincent je bio presrećan i Živjela sam prilično spokojnu trudnoću, iako sam, što se više približavao sudbonosni datum, imala više izljeva tjeskobe...
Da budem sigurna, pitala sam svoju akušerku da li bi pristala da mi da carski rez, da li gubim kontrolu kada budem spremna za porođaj. Prihvatila je i to me strašno umirilo. Sa nešto manje od devet mjeseci osjetila sam prve kontrakcije i istina je da sam se bojala. Stigla sam u porodilište, zamolila sam da se što pre ugradi epiduralna, što je i učinjeno. I čudo, vrlo brzo me je izbavila od bolova kojih sam se toliko bojao. Cijeli tim je bio svjestan mog problema i imali su puno razumijevanja. Rodila sam se bez epiziotomije, i to dosta brzo, kao da nisam htela da iskušavam đavola! Odjednom sam vidjela svog dječaka na stomaku i srce mi je eksplodiralo od radosti! Moj mali Leo je bio prelep i tako miran… Sin mi je sada 2 godine i kažem sebi, u malom kutu glave, da će uskoro dobiti brata ili sestru…