Idealan partner – mit ili stvarnost?

Platon prvi spominje antička bića koja su u sebi spajala muško i žensko načelo i stoga su idealno skladna u dijalogu „Gozba“. Okrutni bogovi, uvidjevši u njihovom skladu prijetnju njihovoj moći, podijelili su nesretne žene i muškarce - koji su od tada osuđeni da traže svoju srodnu dušu kako bi povratili svoj nekadašnji integritet. Sasvim jednostavna priča. Ali ni dvije i po hiljade godina kasnije, nije izgubio svoju privlačnost za nas. Bajke i mitovi pothranjuju ideju idealnog partnera: na primjer, princa za Snjeguljicu ili Pepeljugu, koji poljupcem ili nježnom pažnjom vraća život i dostojanstvo usnuloj ženi ili sirotinji u dronjcima. Teško je riješiti se ovih šema, ali ih možda treba drugačije shvatiti.

Želimo upoznati plod naše mašte

Sigmund Frojd je prvi sugerisao da u potrazi za idealnim partnerom susrećemo samo one koji već postoje u našem nesvesnom. „Pronaći predmet ljubavi na kraju znači ponovo ga pronaći“ — možda bi se tako mogao formulisati zakon međusobne privlačnosti ljudi. Inače, na isto je mislio i Marsel Prust kada je rekao da osobu prvo nacrtamo u mašti, a tek onda je sretnemo u stvarnom životu. „Partner nas privlači jer njegov imidž živi u nama od djetinjstva“, objašnjava psihoanalitičarka Tatjana Alavidze, „dakle, zgodan princ ili princeza je osoba koju smo dugo čekali i koju smo „znali““. Gdje?

Fantazija idealne veze, koja se može sažeti kao «100% nagrada, 0% sukoba», vraća nas u ranu fazu života kada novorođenče doživljava kao idealno i besprijekorno biće odrasla osoba koja brine o njemu, tj. najčešće majka. Istovremeno, san o takvoj vezi čini se da je izraženiji kod žena. „Češće podležu tome jer imaju nesvjesnu želju za dopunom“, kaže psihoanalitičar Hélène Vecchiali. — Moramo priznati: koliko god da je muškarac zaljubljen, jedva da gleda ženu sa onim ogromnim obožavanjem sa kojim majka gleda novorođeno dete. A čak i ako to očigledno nije slučaj, žena i dalje nesvjesno vjeruje da je inferiorna. Kao rezultat, samo apsolutno idealan muškarac može nadoknaditi njenu "inferiornost", čije savršenstvo samoj sebi "garantuje" savršenstvo. Ovaj idealan, potpuno odgovarajući partner je neko ko će pokazati da je poželjna takva kakva jeste.

Odabiremo roditeljski oblik

Očeva figura je izuzetno važna za žensko nesvjesno. Da li to znači da idealan partner treba da bude poput oca? Nije potrebno. Sa stanovišta psihoanalize u zreloj vezi, partnera povezujemo sa slikama roditelja — ali sa znakom plus ili znakom minus. On nas toliko privlači jer njegovi kvaliteti liče (ili, obrnuto, poriču) sliku oca ili majke. „U psihoanalizi se ovaj izbor naziva „potraga za Edipom“, kaže Tatjana Alavidze. – Štaviše, čak i ako svjesno pokušavamo da izaberemo „neroditelja“ – ženu za razliku od svoje majke, muškarca za razliku od njenog oca, to znači relevantnost unutrašnjeg sukoba i želju da se on riješi „naprotiv“. Osjećaj sigurnosti djeteta obično se povezuje sa imidžom majke, što može biti izraženo u slici velikog, punog partnera. „Mršav muškarac u takvim parovima obično teži „majci koja doji“, koja kao da ga „upija“ u sebe i štiti, kaže Tatjana Alavidze. “Isto je i za ženu koja preferira krupne muškarce.”

„Posebno nas privlače oni koji imaju i muške i ženske osobine“, napominje psihoanalitička psihoterapeutkinja Svetlana Fedorova. – Gledajući i muške i ženske manifestacije, nagađamo u osobi da liči na oca, pa na mamu. Ovo nas vraća na iskonsku iluziju biseksualnosti, koja je povezana s osjećajem infantilne svemoći.”

U cjelini, međutim, bilo bi naivno misliti da svojim partnerima „namećemo“ izgled naših roditelja. U stvarnosti, njihova slika se ne poklapa sa pravim ocem ili majkom, već sa onim nesvjesnim idejama o roditeljima koje razvijamo u dubokom djetinjstvu.

Tražimo različite projekcije sebe

Imamo li opšte zahtjeve za zgodnog princa ili princezu? Naravno, oni moraju biti privlačni, ali koncept privlačnosti varira od stoljeća do stoljeća i od kulture do kulture. „Birajući „naj-najviše“, neminovno koristimo skrivene ideje o sebi, projektujemo ih na predmet obožavanja“, objašnjava naše zavisnosti Svetlana Fedorova. Ili svom idealu pripisujemo zasluge i mane kojima smo i sami obdareni, ili, naprotiv, on utjelovljuje ono što (kako mislimo) nama nedostaje. Na primjer, nesvjesno sebe smatrajući glupom i naivnom, žena će pronaći partnera koji će utjeloviti mudrost i sposobnost da umjesto nje donosi odluke odraslih — i tako ga učiniti odgovornim za sebe, tako bespomoćnog i bespomoćnog.

Na drugog možemo „prebaciti“ i one kvalitete koje ne volimo kod sebe — u ovom slučaju partner stalno postaje slabija osoba od nas, koja ima iste probleme kao i mi, ali u izraženijoj formi. . U psihoanalizi se ova taktika naziva «razmjena disocijacija» — omogućava nam da ne primijetimo vlastite nedostatke, a partner postaje nosilac svih onih svojstava koja nam se ne sviđaju u sebi. Recimo, da bi sakrila sopstveni strah od akcije, žena se može zaljubiti samo u slabe, neodlučne muškarce koji pate od depresije.

Drugi važan aspekt privlačnosti je kombinacija ljepote i nepravilnih, oštrih, čak grotesknih crta u izgledu. „Ljepota za nas simbolično utjelovljuje instinkt života, a privlačnost pogrešnih, ružnih crta lica povezana je s instinktom smrti“, objašnjava Svetlana Fedorova. – Ova dva instinkta su glavne komponente našeg nesvesnog i blisko su međusobno povezane. Kada se spoje u osobine jedne osobe, paradoksalno, to je čini posebno privlačnom. Same po sebi, pogrešne crte nas plaše, ali kada su oživljene životnom energijom, to nas ne samo pomiruje s njima, već ih ispunjava i šarmom.

Moramo sahraniti infantilni ideal

Sličnost sa partnerom tradicionalno se smatra jednim od najvažnijih kriterijuma za idealnu kombinaciju «pola». Ne samo zajedništvo karakternih osobina, već i zajednički ukusi, zajedničke vrijednosti, približno isti kulturni nivo i društveni krug — sve to doprinosi uspostavljanju odnosa. Ali psiholozima to nije dovoljno. “Definitivno treba da se upoznamo sa ljubavlju i različitostima naših partnera. Očigledno je to generalno jedini put do harmoničnih odnosa”, kaže Helen Vecchiali.

Ostati sa nekim koga smo skinuli sa pijedestala, odnosno prošli smo fazu prihvatanja nedostataka, senki (koje se nalaze i u njemu i u nama samima), znači zakopati „infantilni” ideal partnera. I da konačno nađem savršenog partnera za odraslu osobu. Ženi je teško vjerovati u takvu ljubav - ljubav koja ne zatvara oči pred manama, ne želeći da ih sakrije, smatra Helen Vecchiali. Smatra da žene treba da prođu kroz inicijaciju — da pronađu i konačno prepoznaju sopstvenu puninu, ne očekujući da će je doneti idealan partner. Drugim riječima, obrnuti uzrok i posljedicu. Možda je to logično: bez pronalaženja harmonije u odnosima sa samim sobom, teško je računati na to u partnerstvu. Ne možete izgraditi jak par, smatrajući da niste pogodni za izgradnju kamena. I partner (isti bezvrijedni kamen) ovdje neće pomoći.

“Važno je prestati vjerovati da je idealan partner “isti kao ja” ili neko ko me nadopunjuje., naglašava Helen Vecchiali. — Naravno, da privlačnost u paru ne bi umrla, potrebno je da postoji zajedništvo. Ali pored toga, mora postojati razlika. A to je još važnije.” Ona vjeruje da je vrijeme da se iznova pogleda na priču o «dvije polovine». Snovi o zgodnom princu ili srodnoj duši nas sprečavaju da napredujemo jer su zasnovani na ideji da sam inferiorno biće u potrazi za „onim što je nekada bilo“, poznatim i poznatim. Treba se nadati susretu dva punopravna bića, koja su potpuno okrenuta ne nazad, već naprijed. Samo oni mogu stvoriti novu zajednicu dvoje ljudi. Takvu zajednicu, u kojoj ne dvoje čine jednu cjelinu, već jedan i jedan, svaka cjelina za sebe, čine troje: sebe i svoju zajednicu sa svojom beskrajnom budućnošću punom sretnih mogućnosti.