Ljubav izražavamo na različite načine: lepim rečima, dugim pogledima i prolaznim dodirima, ali i poklonima, cvećem ili toplim palačinkama za doručak... Kakvu ulogu znaci ljubavi igraju u životu para? A kakve nas zamke ovdje čekaju?
Psihologije: toplina, naklonost, briga — riječi koje su bliske po značenju. Ali kada su u pitanju ljubavni odnosi, nijanse značenja su važne…
Svetlana Fedorova: Reč "briga" povezana je sa staroruskim "zob", što znači "hrana, hrana" i "zobatisya" - "jesti". „Zobota“ je nekada značila želju da se obezbedi hrana, stočna hrana. I tokom udvaranja pokazujemo budućem partneru da smo u stanju da budemo dobre domaćice ili očevi porodice, da ćemo moći da prehranimo potomstvo.
Hranjenje je stvaranje života i prva ljubav koju primamo od majke. Bez ove njege beba neće preživjeti. Takođe, prvi put doživljavamo erotska iskustva u ranom odnosu dijete-majka. To su zagrljaji i maze koje nisu vezane za zadovoljenje osnovnih potreba. Osećajući dodir, beba se oseća privlačnom za majku, oboje uživaju u kontaktu, taktilnom i vizuelnom.
Kako se naš pogled na ljubav mijenja s godinama?
SF: Sve dok dijete postoji u spoju s majkom, briga i naklonost su dvije strane istog novčića. Ali otac otvara dijadu "majka-beba": on ima svoj odnos sa majkom, koji je udaljava od bebe. Dijete je frustrirano i pokušava smisliti kako da se zabavi bez prisustva majke.
U intimnom kontaktu ne može se zanemariti osjećaje i potrebe drugog.
Postepeno uspostavlja veze sa drugim ljudima, do 3-5 godine mu se uključuje mašta, rađaju se fantazije o posebnoj vezi između njegovih roditelja, koja nimalo nije nalik njegovom odnosu sa majkom. Njegova sposobnost da istražuje svoje tijelo i uživa u njemu pretvara se u sposobnost maštanja o erotskoj vezi između ljudi i o zadovoljstvu koje se može dobiti u kontaktu s drugim.
Briga se odvaja od erotike?
SF: Može se reći. Briga je povezana s kontrolom i hijerarhijom: onaj o kome se brine je u slabijoj, ranjivijoj poziciji od onoga koji brine o njemu. A senzualni, seksualni odnosi su dijaloški. Briga podrazumeva anksioznost i nevolje, a erotika gotovo da i nije povezana sa anksioznošću, ona je prostor obostranog zadovoljstva, istraživanja, igre. Briga je često lišena empatije. Možemo besprijekorno brinuti o partneru, a da ipak ne pokušavamo da shvatimo šta ga zaista muči.
A seksualni kontakt je emocionalna razmjena, neka vrsta usklađivanja sa željama i potrebama drugog. Milujući jedno drugo, ulazimo u dijalog, flertujemo: prihvataš li me? Ako neko učini nešto pogrešno, partner će se odmaknuti ili na drugi način jasno dati do znanja da mu se to ne sviđa. I obrnuto. U intimnom kontaktu ne može se zanemariti osjećaje i potrebe drugog. Odnosi ne mogu biti puni i povjerljivi ako partneri ne mare jedno za drugo.
Ispada da se briga o partneru nekako razlikuje od brige roditelja o djetetu?
SF: Svakako. Svako od nas se ponekad umori, doživi jak stres, oseća se bolesno i bespomoćno i treba da shvatimo da se u takvom trenutku ima na koga osloniti.
Partner, koji je kao paučina obavijen toplinom i brigom, pada u infantilni položaj
Ali ponekad jedan od partnera zauzima potpuno detinjastu poziciju, a drugi, naprotiv, roditeljsku. Na primjer, djevojka, zaljubivši se, počinje da se neprestano brine o mladiću: kuha, čisti, brine. Ili muž već godinama vodi domaćinstvo, a žena leži na kauču sa migrenom i brine se o sebi. Takvi odnosi zastaju.
Zašto u ćorsokaku, šta koči razvoj?
SF: Kada se neko nada da će svojom pažnjom zaslužiti ljubav drugog, takvi odnosi su slični robno-novcu, ne pružaju priliku za razvoj. A partner, koji je kao paučina obavijen toplinom i brigom, pada u infantilni položaj. Čak i kada pravi karijeru, zarađuje, čini se da ostaje na majčinoj grudi. Ne sazrijeva.
Odakle nam takve skripte?
SF: Pretjerana zaštitnička se često povezuje s iskustvima iz djetinjstva u kojima ste morali naporno raditi da biste zaslužili ljubav roditelja. Mama je rekla: očisti stan, uzmi peticu, a ja ću ti dati…, kupiti… pa čak i poljubiti. Tako se navikavamo da zarađujemo ljubav, a ovaj scenario nam se čini najpouzdanijim.
Bojimo se probati nešto drugo, zgodnije nam je da se prilagodimo potrebama partnera. Nažalost, takvo starateljstvo se ponekad pretvori u mržnju – kada staratelj odjednom shvati da mu se nikada neće vratiti. Jer prava ljubav se ne može dobiti brigom. Jedini put ka ljubavi je prihvatanje drugosti drugog i spoznaja sopstvene odvojenosti.
Želimo da budemo zbrinuti, ali i poštovani zbog nezavisnosti. Kako održati ravnotežu?
SF: Pravovremeno razgovarajte o svojim željama, uključujući i seksualne. Onaj ko daje mnogo, prije ili kasnije počinje očekivati nešto zauzvrat. Žena koja dobrovoljno pegla muževe košulje dan za danom završava jednog dana, probudi se i nada se recipročnoj njezi, ali umjesto toga čuje prijekore. Ona ima ogorčenost. Ali razlog je što sve ovo vrijeme nije ni mucala o svojim interesima.
Svako ko se sve više oseća nečuvenim, neprihvaćenim, treba da se zapita: u kom trenutku sam zgazio svoje želje? Kako se situacija može ispraviti? Lakše je slušati sebe kada smo u kontaktu sa svojim „želim“ i „mogu“ — sa svojim unutrašnjim djetetom, roditeljem, odraslom osobom.
Prava pomoć nije u tome da sve uradiš za drugoga, već u poštovanju njegovih resursa, unutrašnje snage
Potrebno je da partner bude spreman da zauzme različite pozicije. Da ne bi zvučao vaš zahtjev da ga „uzmite u naručje“: „Šta je ovo? I ja želim! Riješite se sami.» Ako neko u paru ne osjeća svoje unutrašnje dijete, onda neće čuti želje drugog.
Bilo bi lijepo da se izbjegne opasnost od vaganja na vagi ko se o kome i u kojoj mjeri pobrinuo!
SF: Da, i zato je vrlo korisno raditi nešto zajedno: kuhati hranu, baviti se sportom, skijati, odgajati djecu, putovati. U zajedničkim projektima možete razmišljati o sebi i o nečem drugom, raspravljati, raspravljati, pronaći kompromis.
Starost, bolest jednog od partnera često vezu stavljaju u režim potpunog starateljstva…
SF: Neizvjesnost u pogledu privlačnosti vašeg tijela koje stari ometa intimne kontakte. Ali milovanje je potrebno: ono pomaže da se očuva energija života jedno u drugom. Užitak intimnosti ne nestaje baš s godinama. Da, briga za drugog izaziva želju za brigom, a ne za milovanjem.
Ali prava pomoć ne znači učiniti sve za nekog drugog. I u poštovanju njegovih resursa, unutrašnje snage. U sposobnosti sagledavanja ne samo njegovih potreba, već i potencijala, težnji višeg reda. Najbolje što ljubavnik može dati je da dozvoli partneru da se maksimalno nosi sa rutinom i živi svoj život sam. Takva briga je konstruktivna.
Šta čitati o tome?
Pet ljubavnih jezika Gary Chapman
Porodični savjetnik i pastor otkrio je da postoji pet glavnih načina da se izrazi naklonost. Ponekad se ne poklapaju sa partnerima. I tada jedno ne razumije znakove drugog. Ali međusobno razumijevanje se može obnoviti.
(Biblija za sve, 2021.)
1 Istraživanje VTsIOM-a iz 2014. u knjizi «Dvoje u društvu: Intiman par u modernom svijetu» (VTsIOM, 2020.).