Izgradnja sigurnog odnosa je odgovornost terapeuta. Ali što ako, nakon što je izgradio povjerenje i uvjerio klijenta u njegovu pouzdanost, stručnjak shvati da je jedina stvar zbog koje je ova osoba došla da uništi svoju usamljenost?
Imam lijepu, ali vrlo sputanu ženu na recepciji. Ima oko 40 godina, iako izgleda kao da ima najviše trideset. Na terapiji sam već oko godinu dana. Prilično smo viskozni i bez vidljivog napretka razgovaramo o njenoj želji i strahu da promijeni posao, sukobima sa roditeljima, sumnji u sebe, nepostojanju jasnih granica, tikovima… Teme se mijenjaju tako brzo da ih se ne sjećam. Ali sjećam se da je glavna stvar koju uvijek zaobilazimo. Njena usamljenost.
Mislim da joj ne treba toliko terapija koliko neko ko konačno neće izdati. Ko će je prihvatiti onakvu kakva jeste. Neće se namrštiti jer na neki način nije savršena. Zagrli odmah. Biće tu kada nešto krene po zlu… Na pomisao da joj treba samo ljubav!
A ova izdajnička ideja da je moj rad sa nekim klijentima samo očajnički pokušaj ovih da popune nekakvu prazninu ne dolazi me prvi put. Ponekad mi se čini da bih tim ljudima bio korisniji da sam im prijatelj ili bliska osoba. Ali naš odnos je ograničen dodijeljenim ulogama, etika pomaže da se ne prekoračuju granice, a razumijem da u mojoj nemoći ima mnogo toga na što je važno obratiti pažnju u poslu.
„Čini mi se da se poznajemo toliko dugo, ali nikada ne diramo ono glavno“, kažem joj, jer osjećam da je to sada moguće. Položio sam sve zamislive i nezamislive testove. ja sam moj. I suze joj naviru na oči. Tu počinje prava terapija.
Razgovaramo o mnogim stvarima: o tome kako je teško vjerovati muškarcima ako tvoj rođeni otac nikada nije rekao istinu i koristio te kao živi štit pred tvojom majkom. O tome kako je nemoguće zamisliti da će te neko voljeti takvog kakav jesi, ako od malih nogu samo čuješ da nikome nisu potrebni “takvi” ljudi. Vjerovati nekome ili jednostavno pustiti nekoga bliže od kilometra je previše strašno ako sjećanje čuva uspomene na one koji, približavajući se, uzrokuju nezamislivu bol.
„Nikad nismo tako bespomoćni kao kada volimo“, napisao je Sigmund Frojd. Intuitivno, svi razumijemo zašto se neko ko je barem jednom bio opečen plaši da ponovo pusti ovaj osjećaj u svoj život. Ali ponekad ovaj strah naraste do veličine užasa. A to se po pravilu dešava sa onima koji od prvih dana života nemaju nikakvog drugog iskustva doživljavanja ljubavi, osim uz bol!
Korak po korak. Tema za temom. Zajedno sa ovom klijenticom, odlučno smo se probijali kroz sve njene strahove i prepreke, kroz njen bol. Kroz užas do mogućnosti da barem zamisli da bi sebi mogla dozvoliti da voli. A onda jednog dana nije došla. Otkazao sastanak. Napisala je da je otišla i da će se sigurno javiti kada se vrati. Ali upoznali smo se tek godinu dana kasnije.
Kažu da su oči prozor u dušu. Suštinu ove izreke shvatio sam tek onog dana kada sam ponovo vidio ovu ženu. U njenim očima više nije bilo očaja i zamrznutih suza, straha i ozlojeđenosti. Došla mi je žena sa kojom se nismo poznavali! Žena sa ljubavlju u srcu.
I da: promijenila je nevoljeni posao, izgradila granice u odnosima sa roditeljima, naučila da kaže „ne“, počela da pleše! Nosila se sa svime u čemu joj terapija nikada nije pomogla. Ali terapija joj je pomogla na druge načine. I opet sam sebe uhvatio kako razmišljam: jedino što nam svima treba je ljubav.