sadržaj
“Završio sam, uspjeću”, “kako sam dobro obavio ovaj posao.” Nismo previše voljni da sami sebi govorimo takve riječi, jer smo općenito više skloni da se grdimo nego da se hvalimo. I stalno zahtijevajte najbolje rezultate. Šta nas sprječava da vjerujemo u sebe i da budemo ponosni na svoje uspjehe?
Kada sam kao dete postavljao pitanja, često sam čuo od roditelja: „Pa, ovo je očigledno!” ili „U tvojim godinama to već moraš znati“, prisjeća se 37-godišnja Veronika. — Još me je strah da još jednom nešto pitam, da ispadnem glupo. Stidim se što možda nešto ne znam.»
Istovremeno, Veronika u svom prtljagu ima dva viša obrazovanja, sada dobija treće, puno čita i stalno nešto uči. Šta sprečava Veroniku da sama sebi dokaže da nešto vredi? Odgovor je nisko samopoštovanje. Kako ga dobijamo i zašto ga nosimo kroz život, kažu psiholozi.
Kako se formira nisko samopoštovanje?
Samopoštovanje je naš stav prema tome kako sebe vidimo: ko smo, šta možemo i možemo. „Samopoštovanje se razvija u detinjstvu kada uz pomoć odraslih naučimo da razumemo sebe, da shvatimo ko smo“, objašnjava Ana Reznikova, psihologinja specijalizovana za kratkoročnu terapiju usmerenu na rešenje. “Tako se u umu formira slika o sebi.”
Ali budući da roditelji obično vole svoju djecu, zašto često ne cijenimo sebe? “U djetinjstvu odrasli postaju naši vodiči u svijetu i prvi put od njih dobijamo ideju da je dobro i loše, a kroz procjenu: ako si to uradio na ovaj način, dobro je, ako jesi drugačije je, loše je! nastavlja psiholog. “Faktor evaluacije sam po sebi igra okrutnu šalu.”
To je glavni neprijatelj našeg prihvatanja sebe, svojih postupaka, izgleda... Ne manjkaju nam pozitivne ocjene, već prihvatanje sebe i svojih postupaka: lakše bi se s tim donosili odluke, lakše bi bilo nešto pokušati, eksperimentirati . Kada osjetimo da smo prihvaćeni, ne plašimo se da nešto neće uspjeti.
Rastemo, ali samopoštovanje nije
Tako odrastamo, postajemo odrasli i… nastavljamo da gledamo sebe očima drugih. „Ovako funkcionira mehanizam introjekcije: ono što saznajemo o sebi od rođaka ili značajnih odraslih osoba u djetinjstvu izgleda da je istina i tu istinu ne dovodimo u pitanje“, objašnjava Olga Volodkina, geštalt terapeutkinja. — Tako nastaju ograničavajuća uvjerenja, koja se nazivaju i „unutrašnji kritičar“.
Odrastamo i nesvjesno još uvijek koreliramo naše postupke sa načinom na koji bi odrasli reagirali na to. Nema ih više, ali u mojoj glavi kao da mi se vrti glas koji me stalno podsjeća na ovo.
„Svi kažu da sam fotogenična, ali meni se čini da prijatelji jednostavno ne žele da me uznemiravaju“, kaže 42-godišnja Nina. — Baka je stalno gunđala da kvarim okvir, onda bih se osmehnula na pogrešan način, onda bih stajala na pogrešnom mestu. Gledam svoje fotografije, i u djetinjstvu i sada, i zaista, ne lice, već neka grimasa, izgledam neprirodno, kao plišana životinja! Bakin glas i dalje sprečava atraktivnu Ninu da uživa u poziranju pred fotografom.
„Uvek su me upoređivali sa svojim rođakom“, kaže Vitalij (43). „Vidi koliko Vadik čita“, rekla je moja majka, „sve svoje detinjstvo samo sam pokušavala da dokažem da nisam gora od njega, znam i kako da radim mnogo stvari. Ali moja dostignuća nisu uzeta u obzir. Roditelji su uvijek željeli nešto više.”
Unutrašnji kritičar se hrani upravo takvim uspomenama. Raste sa nama. Nastaje u detinjstvu, kada nas odrasli sramote, ponižavaju, upoređuju, okrivljuju, kritikuju. Zatim jača svoju poziciju u adolescenciji. Prema studiji VTsIOM, svaka deseta djevojka u dobi od 14-17 godina žali se na nedostatak pohvale i odobravanja od strane odraslih.
Ispravite greške iz prošlosti
Ako je razlog našeg nezadovoljstva samim sobom način na koji su se stariji ponašali prema nama u djetinjstvu, možda to sada možemo popraviti? Da li bi pomoglo da mi, sada odrasli, pokažemo roditeljima šta smo postigli i zahtevamo priznanje?
34-godišnji Igor nije uspio: “Na časovima kod psihoterapeuta sjetio sam se da me otac kao dijete stalno nazivao glupim”, kaže, “Čak sam se bojao da mu priđem ako treba pomoć oko domaće zadaće. Mislio sam da će biti lakše ako mu sve ispričam. Ali ispalo je obrnuto: čuo sam od njega da sam do sada ostao glupan. I ispalo je gore nego što sam očekivao.”
Beskorisno je žaliti se onima koji su, po našem mišljenju, krivi za našu nesigurnost. „Ne možemo ih promijeniti“, naglašava Olga Volodkina. „Ali imamo moć da promijenimo svoj stav prema ograničavajućim uvjerenjima. Odrasli smo i, ako želimo, možemo naučiti da prestanemo da se obezvređujemo, povećamo važnost svojih želja i potreba, postanemo sam sebi oslonac, ta odrasla osoba čije nam je mišljenje važno.”
Biti kritičan prema sebi, obezvrijediti sebe je jedan pol. Suprotno je hvaliti sebe ne gledajući činjenice. Naš zadatak nije da idemo iz jedne krajnosti u drugu, već da održavamo ravnotežu i kontakt sa stvarnošću.