sadržaj
Razgovarali smo o tome koliko je važno ostaviti dijete na miru ako ono samo želi nešto da radi i to radi sa zadovoljstvom (Pravilo 1).
Druga stvar je ako je naišao na ozbiljnu poteškoću sa kojom se ne može nositi. Tada pozicija neintervencije nije dobra, može samo naškoditi.
Otac jedanaestogodišnjeg dječaka kaže: „Miši smo poklonili dizajnericu za rođendan. Bio je oduševljen, odmah je počeo da ga skuplja. Bila je nedelja i igrao sam se sa svojom najmlađom ćerkom na tepihu. Pet minuta kasnije čujem: “Tata, ne radi, upomoć.” A ja sam mu odgovorio: „Jesi li mali? Shvatite sami.» Misha se rastužio i ubrzo je napustio dizajnera. Tako da od tada to nije bilo prikladno za njega.”
Zašto roditelji često odgovaraju onako kako je odgovorio Mišinov otac? Najvjerovatnije, u najboljoj namjeri: žele da nauče djecu da budu samostalna, da se ne boje teškoća.
Dešava se, naravno, i nešto drugo: jednom, nezanimljivo, ili sam roditelj ne zna kako. Sva ova „pedagoška razmatranja“ i „dobri razlozi“ su glavne prepreke za implementaciju našeg Pravila 2. Zapišimo ga prvo u opštem smislu, a kasnije i detaljnije, uz objašnjenja. Pravilo 2
Ako je djetetu teško i spremno je prihvatiti vašu pomoć, svakako mu pomozite.
Vrlo je dobro započeti riječima: „Idemo zajedno.“ Ove čarobne riječi otvaraju djetetu vrata novih vještina, znanja i hobija.
Na prvi pogled može izgledati da su pravila 1 i 2 u suprotnosti jedno s drugim. Međutim, ova kontradikcija je očigledna. Oni se samo odnose na različite situacije. U situacijama kada se primjenjuje pravilo 1, dijete ne traži pomoć, pa čak i protestira kada joj je pružena. Pravilo 2 se koristi ako dijete ili direktno traži pomoć, ili se žali da „ne uspijeva“, „ne ide“, da „ne zna kako“, ili čak napusti posao koji je započeo nakon prvog. neuspjesi. Bilo koja od ovih manifestacija je signal da mu je potrebna pomoć.
Naše pravilo 2 nije samo dobar savjet. Zasnovan je na psihološkom zakonu koji je otkrio istaknuti psiholog Lev Semjonovič Vigotski. Nazvao ju je "zonom proksimalnog razvoja djeteta". Duboko sam uvjeren da bi svaki roditelj svakako trebao znati za ovaj zakon. Reći ću vam o tome ukratko.
Poznato je da u svakoj životnoj dobi za svako dijete postoji ograničen raspon stvari koje ono može samo riješiti. Izvan ovog kruga su stvari koje su mu dostupne samo uz učešće odrasle osobe, ili su mu uopće nedostupne.
Na primjer, predškolac već može zakopčati dugmad, oprati ruke, odložiti igračke, ali ne može dobro organizirati svoje poslove tokom dana. Zato se u porodici predškolskog deteta javljaju roditeljske reči „Vreme je“, „Sada ćemo“, „Prvo ćemo jesti, a onda…“
Nacrtajmo jednostavan dijagram: jedan krug unutar drugog. Malim krugom će biti označene sve stvari koje dijete može raditi samo, a područje između granica malog i velikog kruga će označavati stvari koje dijete radi samo sa odraslom osobom. Izvan većeg kruga bit će zadaci koji su sada izvan moći niti on sam ili zajedno sa svojim starješinama.
Sada možemo objasniti šta je otkrio LS Vygotsky. Pokazao je da se razvojem djeteta povećava raspon zadataka koje počinje samostalno obavljati zbog onih zadataka koje je prethodno obavljao zajedno sa odraslom osobom, a ne onih koji se nalaze van naših krugova. Drugim riječima, sutra će dijete samo raditi ono što je danas uradilo sa svojom majkom, i to upravo zato što je bilo „sa svojom majkom“. Zona zajedničkih poslova je zlatna rezerva djeteta, njegov potencijal za blisku budućnost. Zbog toga se naziva zonom proksimalnog razvoja. Zamislite da je za jedno dijete ova zona široka, odnosno roditelji puno rade s njim, a za drugo je uska, jer ga roditelji često prepuštaju samom sebi. Prvo dijete će se brže razvijati, osjećati se sigurnije, uspješnije, uspješnije.
Sada će vam, nadam se, postati jasnije zašto je greška ostaviti dijete samo tamo gdje mu je teško “iz pedagoških razloga”. To znači ne uzimati u obzir osnovni psihološki zakon razvoja!
Moram reći da se djeca dobro osjećaju i znaju šta im je sada potrebno. Koliko često pitaju: “Igraj se sa mnom”, “Hajde da prošetamo”, “Hajde da čačkamo”, “Povedi me sa sobom”, “Mogu li i ja biti…”. A ako nemate zaista ozbiljne razloge za odbijanje ili kašnjenje, neka bude samo jedan odgovor: „Da!“.
A šta se dešava kada roditelji redovno odbijaju? Navešću kao ilustraciju razgovor na psihološkom savetovanju.
MAJKA: Imam čudno dete, verovatno ne normalno. Nedavno smo muž i ja sjedili u kuhinji, pričali, a on otvara vrata, i ide pravo na nošenje sa štapom, i pogodi desno!
ANKETAR: Kako obično provodite vrijeme s njim?
MAJKA: Sa njim? Da, neću proći. A kada meni? Kod kuće radim poslove. I hoda s repom: igraj se i igraj se sa mnom. A ja sam mu rekao: "Pusti me, igraj se, zar nemaš dovoljno igračaka?"
ANKETAR: A vaš muž, da li se igra s njim?
MAJKA: Šta si ti! Kad moj muž dođe sa posla, odmah pogleda u sofu i TV…
ANKETAR: Da li mu vaš sin prilazi?
MAJKA: Naravno da ima, ali ga otjera. „Zar ne vidiš, umoran sam, idi svojoj majci!“
Zar je zaista toliko iznenađujuće da se očajni dječak okrenuo «fizičkim metodama utjecaja»? Njegova agresija je reakcija na nenormalan stil komunikacije (tačnije nekomunikacije) sa roditeljima. Ovaj stil ne samo da ne doprinosi razvoju djeteta, već ponekad postaje uzrok njegovih ozbiljnih emocionalnih problema.
Pogledajmo sada neki konkretan primjer kako se prijaviti
Pravilo 2
Poznato je da ima dece koja ne vole da čitaju. Njihovi roditelji su s pravom uznemireni i pokušavaju na bilo koji način da naviknu dijete na knjigu. Međutim, često ništa ne radi.
Neki poznati roditelji žalili su se da njihov sin vrlo malo čita. Obojica su željeli da odraste kao obrazovana i načitana osoba. Bili su veoma zauzeti ljudi, pa su se ograničili na nabavku „najzanimljivijih“ knjiga i stavljanje na sto svom sinu. Istina, i dalje su podsjećali, pa čak i zahtijevali, da sjedne da čita. Međutim, dječak je ravnodušno prošao pored čitave hrpe avanturističkih i fantastičnih romana i izašao napolje da igra fudbal sa momcima.
Postoji sigurniji način koji su roditelji otkrili i stalno iznova otkrivaju: čitati s djetetom. Mnoge porodice čitaju naglas predškolcu koji još nije upoznat sa slovima. Ali neki roditelji to rade i kasnije, kada im sin ili ćerka već krenu u školu, odmah ću to primetiti na pitanje: „Koliko dugo treba da čitam sa djetetom koje je već naučilo kako da prebacuje slova u reči? ” — ne može se odgovoriti nedvosmisleno. Činjenica je da je brzina automatizacije čitanja različita za svu djecu (to je zbog individualnih karakteristika njihovog mozga). Stoga je važno pomoći djetetu da se zanese sadržajem knjige tokom teškog perioda učenja čitanja.
Na času roditeljstva, majka je ispričala kako je svog devetogodišnjeg sina zainteresovala za čitanje:
“Vova nije baš volio knjige, čitao je polako, bio je lijen. A zbog činjenice da nije mnogo čitao, nije mogao brzo naučiti čitati. Tako je ispalo nešto poput začaranog kruga. šta da radim? Odlučio da ga zainteresujem. Počeo sam birati zanimljive knjige i čitati mu noću. Popeo se u krevet i čekao da završim svoje kućne poslove.
Čitajte — i oboje su voljeli: šta će se dalje dogoditi? Vrijeme je da se ugasi svjetlo, a on: «Mama, molim te, pa još jedna stranica!» I mene samog zanima… Onda su se čvrsto dogovorili: još pet minuta — i to je to. Naravno, radovao se narednoj večeri. A ponekad nije čekao, sam je pročitao priču do kraja, pogotovo ako nije mnogo ostalo. I nisam mu više rekao, nego je on meni rekao: “Pročitaj svakako!” Naravno, pokušao sam da ga pročitam kako bi uveče zajedno započeli novu priču. Tako je postepeno počeo da uzima knjigu u ruke, a sada, dešava se, ne možete da je otkinete!
Ova priča nije samo odlična ilustracija kako je roditelj stvorio zonu proksimalnog razvoja za svoje dijete i pomogao da je savlada. On također uvjerljivo pokazuje da kada se roditelji ponašaju u skladu sa opisanim zakonom, lako održavaju prijateljske i dobronamjerne odnose sa svojom djecom.
Došli smo da zapišemo Pravilo 2 u cijelosti.
Ako je djetetu teško i spremno je prihvatiti vašu pomoć, svakako mu pomozite. pri čemu:
1. Preuzmi samo ono što sam ne može, ostalo prepusti njemu.
2. Kako dijete savladava nove radnje, postepeno ih prenosite na njega.
Kao što vidite, sada Pravilo 2 tačno objašnjava kako pomoći djetetu u teškoj stvari. Sljedeći primjer dobro ilustruje značenje dodatnih klauzula ovog pravila.
Mnogi od vas su vjerovatno učili svoje dijete kako da vozi bicikl na dva točka. Obično počinje tako što dijete sjedi u sedlu, gubi ravnotežu i pokušava pasti zajedno s biciklom. Jednom rukom morate uhvatiti upravljač, a drugom sedlo kako biste bicikl držali uspravno. U ovoj fazi, gotovo sve radite vi: nosite bicikl, a dijete samo nespretno i nervozno pokušava da pedalira. Međutim, nakon nekog vremena otkrijete da je on sam počeo da ispravlja volan, a zatim postepeno popuštate ruku.
Nakon nekog vremena, ispostavilo se da možete ostaviti volan i trčati odostraga, samo podupirući sedlo. Konačno, osjećate da možete privremeno pustiti sedlo, dozvoljavajući djetetu da samostalno projaše nekoliko metara, iako ste spremni da ga ponovo podignete u svakom trenutku. A sada dolazi trenutak kada samouvjereno jaše!
Ako pažljivo pogledate bilo koji novi posao koji djeca uče uz vašu pomoć, mnoge stvari će se pokazati sličnima. Djeca su obično aktivna i stalno se trude da preuzmu ono što radite.
Ako, igrajući sa sinom električnu željeznicu, otac prvo sklopi šine i spoji transformator na mrežu, onda dječak nakon nekog vremena nastoji da sve to uradi sam, pa čak i šine postavi na neki svoj zanimljiv način.
Ako je majka ćerki otkidala parče testa i puštala je da pravi svoju, „dečiju“ pitu, sada devojčica hoće da sama zamesi i reže testo.
Želja djeteta da osvoji sve nove «teritorije» poslova je veoma važna i treba je čuvati kao zjenicu oka.
Došli smo do možda najsuptilnije tačke: kako zaštititi prirodnu aktivnost djeteta? Kako ne postići gol, a ne ugušiti ga?
Kako se to događa
Provedeno je istraživanje među tinejdžerima: da li pomažu kod kuće u kućnim poslovima? Većina učenika 4-6 razreda odgovorila je negativno. Istovremeno, djeca su izrazila nezadovoljstvo činjenicom da im roditelji ne dozvoljavaju da obavljaju mnoge kućne poslove: ne daju im da kuhaju, peru i peglaju, ne daju im da idu u prodavnicu. Među učenicima 7-8 razreda bio je isti broj djece koja nisu bila zaposlena u domaćinstvu, ali je broj nezadovoljnih nekoliko puta manji!
Ovaj rezultat pokazao je kako želja djece za aktivnošću, preuzimanjem raznih zadataka blijedi, ako tome ne doprinesu odrasli. Naknadni prigovori djeci da su «lijena», «nesavjesna», «sebična» koliko su zakašnjeli, toliko i besmisleni. Te «lijenost», «neodgovornost», «egoizam» mi, roditelji, ne primjećujući, ponekad sami stvaramo.
Ispostavilo se da su roditelji ovdje u opasnosti.
Prva opasnost transfer prerano vaš dio za dijete. U našem primjeru bicikla, ovo je ekvivalentno otpuštanju i upravljača i sedla nakon pet minuta. Neizbježan pad u takvim slučajevima može dovesti do toga da će dijete izgubiti želju da sjedi na biciklu.
Druga opasnost je obrnuto. predugo i uporno učešće roditeljatakoreći dosadan menadžment, u zajedničkom poslu. I opet, naš primjer je dobra pomoć da vidite ovu grešku.
Zamislite: roditelj, držeći bicikl za volan i sedlo, trči pored deteta dan, drugi, treći, nedelju dana... Hoće li ono naučiti da vozi samostalno? Teško. Najvjerovatnije će mu dosaditi ova besmislena vježba. A prisustvo odrasle osobe je obavezno!
U narednim lekcijama ćemo se više puta vraćati na poteškoće djece i roditelja oko svakodnevnih poslova. A sada je vrijeme da pređemo na zadatke.
Domaći zadaci
Zadatak jedan
Za početak odaberite nešto u čemu vaše dijete nije dobro. Predložite mu: "Hajde zajedno!" Pogledajte njegovu reakciju; ako pokaže volju, radite s njim. Pažljivo pratite trenutke u kojima se možete opustiti („pusti volan“), ali nemojte to činiti prerano ili naglo. Obavezno označite prve, čak i male samostalne uspjehe djeteta; Čestitajte njemu (i sebi!).
Zadatak dva
Odaberite nekoliko novih stvari koje biste željeli da dijete nauči da radi samo. Ponovite isti postupak. Još jednom, čestitajte njemu i sebi na uspjehu.
Zadatak tri
Obavezno se igrajte, ćaskajte, razgovarajte od srca sa svojim djetetom tokom dana kako bi vrijeme provedeno sa vama bilo pozitivno obojeno za njega.
Pitanja roditelja
PITANJE: Hoću li razmaziti dijete ovim stalnim zajedničkim aktivnostima? Navikni se da sve prebacuješ na mene.
ODGOVOR: Vaša briga je opravdana, istovremeno od vas zavisi koliko i koliko dugo ćete se baviti njegovim poslovima.
PITANJE: Šta da radim ako nemam vremena da se brinem o svom detetu?
ODGOVOR: Koliko sam ja shvatio, imate „važnije“ stvari koje treba da uradite. Vrijedi shvatiti da sami birate redoslijed važnosti. U ovom izboru može vam pomoći činjenica poznata mnogim roditeljima da je potrebno deset puta više vremena i truda da se ispravi ono što je izgubljeno u odgoju djece.
PITANJE: A ako dijete to ne uradi samo, i ne prihvati moju pomoć?
ODGOVOR: Čini se da ste naišli na emocionalne probleme u vašoj vezi. O njima ćemo govoriti u sljedećoj lekciji.
"A ako ne želi?"
Dijete je u potpunosti savladalo mnoge obavezne zadatke, ništa ga ne košta skupljati razbacane igračke u kutiju, pospremiti krevet ili uveče staviti udžbenike u aktovku. Ali on tvrdoglavo ne radi sve ovo!
“Kako biti u takvim slučajevima? pitaju roditelji. „Učiniti to ponovo s njim?“ Vidi →