Već ste se upoznali sa principom koji se može smatrati osnovom našeg odnosa sa djetetom – njegovim neosuđujućim, bezuslovnim prihvatanjem. Razgovarali smo o tome koliko je važno detetu stalno govoriti da nam je potrebno i brinemo o njemu, da nam je njegovo postojanje radost.
Odmah se nameće pitanje-prigovor: ovaj savjet je lako slijediti u mirnim trenucima ili kada sve ide dobro. A ako dijete uradi “pogrešnu stvar”, ne posluša, nervira? Kako biti u ovim slučajevima?
Odgovorićemo na ovo pitanje u dijelovima. U ovoj lekciji ćemo analizirati situacije u kojima je vaše dijete zauzeto nečim, radi nešto, ali, po vašem mišljenju, radi “pogrešno”, loše, s greškama.
Zamislite sliku: klinac entuzijastično petlja po mozaiku. Ispostavilo se da nije sve u redu za njega: mozaici se raspadaju, miješaju, ne ubacuju se odmah, a cvijet se ispostavi da "nije takav". Želite intervenisati, podučavati, pokazati. I sad ne možeš da izdržiš: „Čekaj“, kažeš, „ne ovako, nego ovako“. Ali dete sa negodovanjem odgovara: „Nemoj, ja sam sama.”
Još jedan primjer. Učenik drugog razreda piše pismo svojoj baki. Gledaš preko njegovog ramena. Pismo je dirljivo, ali samo rukopis je nespretan, a grešaka ima dosta: sva ta čuvena dječija „traga“, „čulo“, „osjećam“... Kako se ne primijeti i ne ispravi? Ali dijete se nakon komentara uznemiri, pokiseli, ne želi dalje pisati.
Jednom je majka primijetila prilično odraslom sinu: „O, kako si nespretan, trebao si prvo naučiti...“ Bio je sinov rođendan, a on je raspoložen, bezobzirno plesao sa svima — kako je mogao. Nakon ovih riječi sjeo je na stolicu i mrko sjedio do kraja večeri, dok je njegova majka bila uvrijeđena njegovom uvredom. Rođendan je pokvaren.
Općenito, različita djeca različito reaguju na roditeljsku „pogrešnost“: neka su tužna i izgubljena, druga su uvrijeđena, treća se pobune: „Ako je loše, neću to nikako!“. Kao da su reakcije različite, ali sve pokazuju da djeca ne vole takav tretman. Zašto?
Da bismo ovo bolje razumjeli, prisjetimo se sebe kao djece.
Koliko dugo nismo bili u stanju da sami napišemo pismo, čisto pometemo pod ili spretno zakucamo ekser? Sada nam se ove stvari čine jednostavne. Dakle, kada pokazujemo i namećemo tu „jednostavnost“ detetu koje zaista teško prolazi, ponašamo se nepravedno. Dijete ima pravo da se uvrijedi na nas!
Pogledajmo jednogodišnju bebu koja uči da hoda. Ovdje se otkačio s vašeg prsta i napravio prve nesigurne korake. Sa svakim korakom jedva održava ravnotežu, njiše se i napeto pokreće male ruke. Ali on je sretan i ponosan! Malo roditelja bi pomislilo da podučava: „Je li ovako hodaju? Pogledajte kako bi trebalo da bude! Ili: „Pa šta vi svi ljuljate? Koliko sam ti puta rekao da ne mašeš rukama! Pa, proći ponovo, i da sve bude ispravno?
Strip? Smiješno? Ali jednako su smiješne sa psihološke tačke gledišta bilo kakve kritičke primjedbe upućene osobi (bilo djetetu ili odrasloj osobi) koja sama uči da nešto radi!
Predviđam pitanje: kako da podučavaš ako ne ukazuješ na greške?
Da, poznavanje grešaka je korisno i često neophodno, ali na njih se mora ukazivati krajnje oprezno. Prvo, nemojte primijetiti svaku grešku; drugo, o grešci je bolje razgovarati kasnije, u mirnoj atmosferi, a ne u trenutku kada je dijete strastveno oko toga; Konačno, primjedbe uvijek treba davati u pozadini opšteg odobravanja.
A u ovoj umjetnosti treba učiti od same djece. Zapitajmo se: zna li dijete ponekad za svoje greške? Slažem se, on često zna - baš kao što jednogodišnja beba osjeća nesigurnost koraka. Kako se nosi sa ovim greškama? Ispostavilo se da je tolerantniji od odraslih. Zašto? I već je zadovoljan činjenicom da mu to polazi za rukom, jer već „ide“, ali još ne čvrsto. Osim toga, pogađa: sutra će biti bolje! Kao roditelji želimo što prije postići bolje rezultate. A često ispadne sasvim suprotno.
Četiri rezultata učenja
Vaše dijete uči. Ukupni rezultat će se sastojati od nekoliko parcijalnih rezultata. Navedimo četiri od njih.
Prvo, najočitije je znanje koje će steći ili vještina kojom će ovladati.
drugi rezultat je manje očigledan: to je obuka opšte sposobnosti učenja, odnosno učenja samog sebe.
Treći rezultat je emocionalni trag sa lekcije: zadovoljstvo ili razočarenje, povjerenje ili nesigurnost u svoje sposobnosti.
Na kraju, četvrto rezultat je oznaka na vašem odnosu s njim ako ste učestvovali u nastavi. I ovdje rezultat može biti ili pozitivan (bili su zadovoljni jedni drugima), ili negativan (riznica međusobnog nezadovoljstva je popunjena).
Zapamtite, roditelji su u opasnosti da se fokusiraju samo na prvi rezultat (naučeni? naučeni?). Ni u kom slučaju ne zaboravite na ostala tri. Oni su mnogo važniji!
Dakle, ako vaše dijete napravi čudnu "palaču" od blokova, oblikuje psa koji izgleda kao gušter, piše nespretnim rukopisom ili priča o filmu ne baš glatko, ali je strastveno ili fokusirano - ne kritikujte, ne ispravljajte njega. A ako i vi pokažete iskreno interesovanje za njegov slučaj, osetićete kako će se međusobno uvažavanje i prihvatanje, koji su i vama i njemu tako neophodni, povećati.
Jednom je otac devetogodišnjeg dečaka priznao: „Toliko sam izbirljiv u vezi sa greškama svog sina da sam ga obeshrabrio da nauči bilo šta novo. Nekada smo voljeli sastavljati modele. Sada ih sam pravi, i odlično radi. Kako god se zadržali na njima: svi modeli da modeli. Ali on ne želi da započne nikakav novi posao. Kaže da ne mogu, neće ići — a ja mislim da je to zato što sam ga potpuno kritikovao.
Nadam se da ste sada spremni da prihvatite pravilo koje treba da vodi u onim situacijama kada je dete zauzeto nečim samo. Nazovimo to
Pravilo 1.
Nemojte se miješati u djetetov posao osim ako ono ne zatraži pomoć. Svojom neintervencijom ćete ga obavijestiti: „Dobro si! Naravno da možeš!”
Domaći zadaci
Zadatak jedan
Zamislite niz zadataka (možete čak i da ih napravite listu) koje vaše dijete u osnovi može samostalno, iako ne uvijek savršeno.
Zadatak dva
Za početak, odaberite nekoliko stvari iz ovog kruga i pokušajte da se ni jednom ne miješate u njihovu provedbu. Na kraju, odobrite djetetov trud, bez obzira na njihov rezultat.
Zadatak tri
Prisjetite se dvije-tri greške djeteta koje su vam se učinile posebno neugodnim. Pronađite miran trenutak i pravi ton da razgovarate o njima.