sadržaj
O idealnoj ljubavi su pisani romani i snimljeni filmovi. Djevojke sanjaju o njoj… prije prvog braka. Sada blogeri pričaju o tome. Na primjer, među neprofesionalcima je popularna ideja o bezuvjetnom prihvaćanju, koja je na prvi pogled vrlo lijepa. U čemu je tu zabuna? Hajde da to riješimo sa stručnjakom za psihologiju.
slika savršena
On voli nju, ona voli njega. On je prihvata onakvu kakva jeste - sa ovim očaravajućim pogledom, celulitom i napadima bijesa tokom PMS-a. Ona ga prihvata takvog kakav jeste - sa ljubaznim osmehom, jutarnjim dimovima piva i čarapama razbacanim po stanu. Pa, zašto ne idila?
Problem je što ovo nije samo idealna (a samim tim i suprotna stvarnosti) slika odnosa. To je savršena slika... odnosa roditelj-dijete. I ako bi bilo u redu da mama ili tata prihvate svoju djecu sa svim njihovim karakteristikama, onda je to poželjeti od partnera, ako bolje razmislite, čak i čudno. Čudno kao da očekujemo da će muž ili žena ispuniti naša očekivanja.
Avaj. Teško je izbrojati koliko veza nije uspjelo ili je svojim učesnicima donijelo razočarenje i bol zbog činjenice da je neko čekao bezuslovno prihvatanje od drugog.
roditeljska uloga
Dakle, potpuno prihvatanje, ljubav bez ikakvih uslova — to je ono na šta, idealno, svako dete ima pravo. Mama i tata su ga čekali, rodio se — i sada mu se raduju. I vole ga, uprkos čitavom nizu poteškoća s kojima se suočavaju oni koji odgajaju djecu.
Ali dijete zavisi od roditelja. Oni su odgovorni za njegovu sigurnost, razvoj, fizičko i psihičko zdravlje. Misija roditelja je da obrazuju i odgajaju. Mamino i tatino bezuslovno prihvatanje pomaže djetetu da se osjeća voljeno i značajno. Dobija poruku da je biti svoj, da je prirodno osjećati različite emocije, da je ispravno biti vrijedan poštovanja i da se prema vama dobro postupa.
Ali, osim toga, roditelji ga moraju naučiti da poštuje pravila društva, uči, radi, pregovara s ljudima itd. A to je važno upravo zato što u budućnosti sa drugima gradimo ne djete-roditeljske, već druge odnose – prijateljske, komšijske, kolegijalne, seksualne i tako dalje. I svi su povezani sa nečim. Svi oni, uključujući i romantičnu vezu, predstavljaju svojevrsni „društveni ugovor“.
Igra nije po pravilima
Šta se dešava ako vi i vaš partner započnete igru «bezuslovnog prihvatanja»? Jedan od vas će biti u ulozi roditelja. Prema uslovima «igre», ne bi trebalo da pokazuje nezadovoljstvo zbog postupaka ili reči drugih. A to znači da mu se oduzima pravo da brani svoje granice ako ih partner prekrši, jer ova igra ne podrazumijeva kritiku.
Zamislite: vi spavate, a vaš partner igra „pucaču“ na kompjuteru — sa svim zvučnim efektima, glasno vičući nešto od uzbuđenja. Ah, ovo je njegova potreba - pa pusti paru! Uzmite to kako jeste, čak i ako ujutro morate raditi, a nerealno je zaspati. Ili je vaša žena potrošila sav novac na vašu karticu za novu bundu, dok vam auto treba popravku.
U oba slučaja, priča o „bezuslovnom prihvatanju“ za jednog se pretvara u nelagodu, a za drugoga permisivnost. A onda će ti odnosi postajati sve više kao suzavisni. To je nezdravo. Šta je onda "zdrava" veza?
„Svako ima pravo da bude svoj, a ovde je želja da bude prihvaćen potpuno prirodna“
Anna Sokolova, psiholog, vanredni profesor, Visoka ekonomska škola Nacionalnog istraživačkog univerziteta
Ukratko, zdrava veza je otvorenost para za dijalog. Sposobnost partnera da jasno izraze svoje želje, da saslušaju i čuju potrebe drugog, da pomognu u njihovom zadovoljstvu, da poštuju granice jedno drugog. To su dvije jednake pozicije odraslih, kada svako preuzima odgovornost za svoje postupke i kako utiču na partnera.
Što se tiče prihvatanja, važno ga je razlikovati na dva nivoa. Na nivou ličnosti, same suštine čoveka — i na nivou konkretnih radnji. U prvom slučaju je zaista važno prihvatiti partnera onakvog kakav jeste. To znači da ne pokušavate promijeniti svoj karakter, način života, vrijednosti i želje.
Svako ima pravo da bude svoj, a tu je želja da bude prihvaćen sasvim prirodna. Na primjer, vaš muž voli da se opušta igrajući gađanje, ali vi mislite da to nije najbolji vid opuštanja. Međutim, to je njegovo pravo i njegov izbor kako da se opusti. I ovaj izbor se mora poštovati. Sve dok vam to ne ometa san, naravno. A onda, na nivou konkretnih radnji, to uopće nije nešto što bi uvijek trebalo prihvatiti.
Da li je moguće da te osobine koje me odbijaju kod njega zapravo teško prihvatam u sebi?
Ako postupci vašeg partnera narušavaju vaše granice ili vam izazivaju nelagodu, morate o tome razgovarati i složiti se. To se dešava u zdravim vezama, gdje se gradi otvorena i adekvatna komunikacija.
Na primjer, kada postoji sukob interesa, važno je ne napadati ličnost drugog: „Ti si egoista, misliš samo na sebe“, već govoriti o specifičnom utjecaju njegovih postupaka na tebe: „ Kad svirate "pucače" sa zvukom, ja ne mogu spavati.» A kako biste željeli da riješite ovo pitanje: „Hajde, stavićeš slušalice tokom igre.“
Ali šta učiniti ako vam je teško prihvatiti partnera kao osobu? Ovdje je prikladno da sebi postavite nekoliko pitanja. Ako mi se ne sviđa mnogo kod njega kao osobe, zašto onda ostajem s njim? I da li je moguće da te osobine koje me odbijaju kod njega zapravo teško prihvatam u sebi? Kako neki od njegovih kvaliteta utiču na mene? Možda je vrijedno pričati o trenucima koji su mi neugodni i pokušati sve riješiti na nivou konkretnih radnji?
Općenito, postoji nešto o čemu treba razmisliti i razgovarati jedni s drugima prije nego što donesete radikalne odluke ili okrivite partnera za sve smrtne grijehe.
***
Možda je vrijeme da se prisjetimo poznate «molitve» osnivača geštalt terapije Fritza Perlsa: «Ja sam JA, a ti si TI. Ja radim svoju, a ti svoju. Nisam na ovom svijetu da bih ispunio tvoja očekivanja. A ti nisi na ovom svijetu da bi se mjerio s mojim. Ti si ti a ja sam ja. I ako se slučajno nađemo, to je sjajno. A ako ne, ne može se pomoći.”