sadržaj
Vaše dijete nema ništa s tim: recite mu!
Prije nego što se odlučite, dajte sebi vremena da razmislite. Kada su budućnost i svakodnevni život djeteta u pitanju, razmislite o tome vrlo ozbiljno prije nego što donesete odluku da se razdvojite. Godinu dana nakon rođenja bebe – bilo da je prvo ili drugo dijete – jeste posebno težak test za bračnu vezu : često su muškarac i žena uznemireni promjenom i na trenutak se udaljavaju jedno od drugog.
Kao prvi korak, nemojte se ustručavati da se konsultujete sa trećom stranom, porodičnim posrednikom ili bračnim savetnikom, da shvatite šta nije u redu i pokušajte da počnete ponovo zajedno na novim osnovama.
Ako uprkos svemu, odvajanje je neophodno, prvo razmislite o očuvanju vaše bebe. Dete, čak i vrlo malo, ima ludi talenat da se oseća krivim za ono što se dešava, što je negativno. Reci mu da njegovi mama i tata više neće biti zajedno, ali da ga vole i da će ih oboje nastaviti viđati. Čuvena psihoanalitičarka Françoise Dolto otkrila je u svojim konsultacijama novorođenčadi blagotvorno djelovanje istinitih riječi na bebe: „Znam da on ne razumije sve što mu kažem, ali sam siguran da radi nešto s tim jer kasnije nije isto. Ideja da mališan nije svestan situacije, a da bi istovremeno bio zaštićen od ljutnje ili tuge svojih roditelja je zabluda. Samo zato što ne govori ne znači da ne oseća! Naprotiv, malo dete je pravi emotivni sunđer. Savršeno opaža šta se dešava, ali to ne verbalizuje. Neophodno je preduzeti mere predostrožnosti i mirno mu objasniti razdvajanje: „Između tvog tate i mene postoje problemi, ja sam jako ljuta na njega i on je jako ljut na mene. »Nepotrebno je više govoriti, da izlije svoju tugu, svoju ogorčenost jer je potrebno sačuvati život njegovog djeteta i poštedjeti ga sukoba. Ako trebate da se opustite, razgovarajte sa prijateljem ili psihologom.
Zamijenite prekinuti ljubavni savez roditeljskim savezom
Da bi dobro rasla i izgradila unutrašnju sigurnost, djeca moraju osjećati da oba roditelja žele dobro i da su u stanju da se dogovore oko brige o djeci koja nikoga ne isključuje. Čak i ako ne govori, beba osvaja poštovanje i poštovanje koje ostaju između njegovog oca i majke. Važno je da svaki roditelj govori o svom bivšem partneru govoreći „tvoj tata“ i „tvoja mama“, a ne „onaj drugi“. Iz poštovanja i nežnosti prema svom detetu, majka sa kojom je dete u primarnom prebivalištu mora da čuva očinsku stvarnost, dočarava prisustvo svog oca u njegovom odsustvu, pokazuje fotografije na kojima su bili zajedno pre raspada porodice. Ista stvar ako je glavno prebivalište povjereno ocu. Iako je teško raditi na “pomirenju” na roditeljskom nivou, pobrinite se da važne odluke donesete zajedno: „Za praznike ću razgovarati s tvojim tatom. »Dajte svom djetetu a emocionalni prolaz dozvoljavajući joj da ima jaka osećanja prema drugom roditelju: „Imaš pravo da voliš svoju mamu. “Ponovo potvrdite vrijednost roditelja bivšeg supružnika:” Vaša mama je dobra mama. To što je više ne vidim neće pomoći ni tebi ni meni. “” Nećeš mi pomoći ili pomoći sebi tako što ćeš se lišiti svog tate.
Napravite razliku između bračne zajednice i roditeljstva. Za muškarca i ženu koji su bili par, razdvajanje je narcistička rana. Moramo oplakivati njihovu ljubav i ljubav porodice koju su zajedno stvorili. Tada postoji veliki rizik da se zbuni bivši supružnik i roditelj, da se zbuni svađa između muškarca i žene i svađa koja odbacuje oca ili majku u smislu imidža. Najštetnije za dijete je izazivanje pretrpljenog pseudo-napuštenosti : “Tvoj otac je otišao, napustio nas je”, ili “Tvoja majka je otišla, ostavila nas je. „Odjednom, dete se uveri da je napušteno i ponavlja: „Imam samo jednu majku, nemam više oca. “
Odlučite se za sistem brige o djeci u kojem može vidjeti oba roditelja
Kvalitet prve veze koju beba uspostavi sa majkom je od suštinskog značaja, posebno prve godine svog života. Ali važno je da i otac od prvih mjeseci stvori kvalitetnu vezu sa svojim djetetom. U slučaju prijevremenog odvajanja, pobrinite se da otac održava kontakt i da ima mjesto u organizaciji života, da ima pravo na posjete i smještaj. Zajedničko starateljstvo se ne preporučuje tokom prvih godina, ali je moguće održati vezu između oca i djeteta i nakon razdvajanja prema redovnom ritmu i utvrđenom rasporedu. Roditelj starateljstvo nije primarni roditelj, kao što "ne-host" roditelj nije sekundarni roditelj.
Održavajte zakazano vrijeme s drugim roditeljem. Prva stvar koju treba reći djetetu koje ide kod drugog roditelja na dan ili vikend je: „Drago mi je što ideš sa svojim tatom.“ " Drugi, je vjerovati : „Siguran sam da će sve proći kako treba, tvoj tata uvijek ima dobre ideje. Treće je da mu objasnite da ćete u njegovom odsustvu, na primer, ići sa prijateljima u bioskop. Djetetu je laknulo kada sazna da nećete ostati sami. A četvrta je da dočara ponovno okupljanje: „Biće mi drago da se sretnemo u nedelju uveče.” U idealnom slučaju, svaki od dvoje roditelja je sretan što se dijete dobro zabavlja s drugim, u njegovom odsustvu.
Izbjegnite zamku "roditeljskog otuđenja"
Nakon raskida i sukoba koji on uključuje, na neko vrijeme preuzimaju ljutnja i ogorčenost. Teško je, ako ne i nemoguće, pobjeći od osjećaja neuspjeha. U ovo mučno vrijeme, roditelj koji ugošćuje dijete toliko je oslabljen da riskira da upadne u zamku držanja/hvatanja djeteta. Psihijatri su naveli znakove “roditeljskog otuđenja”. Otuđivača vodi želja za osvetom, on želi da drugog plati za ono što je pretrpio. On pokušava odgoditi ili čak otkazati pravo na posjete i smještaj. Razgovori tokom tranzicije povod su za svađe i krize pred djetetom. Roditelj koji otuđuje ne čuva djetetovu vezu sa bivšom tazbinom. On kleveta i gura dete da se okupi kod "dobrog" roditelja (njegovog) protiv “lošeg” (drugog). Otuđivač se povlači u dijete i njegovo obrazovanje, nema više ličnog života, prijatelja i slobodnog vremena. Sebe predstavlja kao žrtvu dželata. Odjednom dijete odmah stane na njegovu stranu i više ne želi da viđa drugog roditelja. Ovaj veoma predrasuda ima ozbiljne posledice u adolescenciji, kada dete samo proverava da li je drugi roditelj dao ostavku onoliko koliko mu je rečeno i shvati da je izmanipulisano.
Kako ne biste upali u zamku sindroma otuđenja od roditelja, važno je uložiti napore i pokušati, čak i ako se sukob čini nepremostivim, pomirenje. Isto ako se čini da je situacija zamrznuta, uvijek postoji prilika da se napravi korak u pravom smjeru, da se promijeni režim, da se poboljšaju odnosi. Nemojte čekati da vaš bivši supružnik učini prvi korak, preuzmite inicijativu, jer često i drugi čeka… Emocionalna ravnoteža vašeg djeteta je u pitanju. I stoga tvoj!
Nemojte izbrisati oca da biste napravili mjesta za novog pratioca
Čak i ako je do razdvajanja došlo kada je dijete napunilo godinu dana, beba savršeno pamti oca i majku, njegovo emotivno pamćenje ih nikada neće izbrisati! Prevara je prema djetetu, čak i vrlo malom, tražiti da tatu/mamu nazove očuhom ili svekrvom. Ove riječi su rezervirane za oba roditelja, čak i ako su razdvojeni. Sa genetske i simboličke tačke gledišta, identitet djeteta čine njegovi izvorni otac i majka i ne možemo zanemariti stvarnost. Nećemo zamijeniti mamu i tatu u dječjoj glavi, čak i ako novi pratilac svakodnevno zauzima očinsku ili majčinsku ulogu. Najbolje rješenje je nazvati ih po imenu.
Da se čita: „Slobodno dijete ili dijete talac. Kako zaštititi dijete nakon rastave roditelja”, Jacquesa Biolleya (ur. Veze koje oslobađaju). “Razumijevanje svijeta djeteta”, Jean Epstein (ur. Dunod).