Roditelji se često plaše da vode svoje dijete psihologu, vjerujući da za to mora postojati dobar razlog. Kada ima smisla konsultovati specijaliste? Zašto je vidljivo spolja? A kako kod sina i kćeri odgojiti osjećaj za tjelesne granice? O tome govori dječji psiholog Tatjana Bednik.
psihologije: Kompjuterske igrice su nova stvarnost koja je ušla u naše živote i koja je, naravno, pogodila i djecu. Mislite li da postoji stvarna opasnost da igre poput Pokemon Goa postanu popularna ludost, ili preuveličavamo, kao i uvijek, opasnosti nove tehnologije i djeca mogu bezbedno juriti Pokemone jer uživaju u tome?1
Tatjana Bednik: Naravno, ovo je neka nova, da, stvar u našoj stvarnosti, ali čini mi se da opasnost nije više nego od pojave interneta. Ovako se koristi. Naravno, imamo posla sa više koristi, jer dete ne sedi ispred kompjutera, bar izlazi u šetnju… A ujedno i sa velikom štetom, jer je opasno. Dete, udubljeno u igru, može da udari auto. Stoga, postoji korist i šteta zajedno, kao i kod svake upotrebe sprava.
U oktobarskom broju časopisa, vi i ja i drugi stručnjaci razgovarali smo o tome kako odrediti kada je vrijeme da odvedete dijete psihologu. Koji su znaci nevolje? Kako razlikovati situaciju koja zahtijeva intervenciju od uobičajenih dobnih manifestacija djeteta koje samo treba nekako doživjeti?
T. B .: Prije svega, želim reći da dječji psiholog nije uvijek i ne samo problem, jer radimo i na razvoju, i na otključavanju potencijala, i na poboljšanju odnosa... Ako roditelj ima potrebu, ovo pitanje se pojavilo u generalno: „A Da li da vodim dete psihologu? ", Moram ići.
A šta će psiholog reći ako mu dođe majka ili otac sa djetetom i pita: „Šta možeš reći o mom dječaku ili mojoj djevojčici? Šta možemo učiniti za naše dijete?
T. B .: Naravno, psiholog može dijagnosticirati razvoj djeteta, reći barem da li razvoj odgovara našim uslovno starosnim normama. Da, može razgovarati sa roditeljem o svim poteškoćama koje bi želio promijeniti, popraviti. Ali ako govorimo o nevolji, na šta onda obraćamo pažnju, na šta roditelji treba da obrate pažnju, bez obzira na godine?
To su, prije svega, nagle promjene u ponašanju djeteta, ako je dijete ranije bilo aktivno, veselo, a odjednom postaje zamišljeno, tužno, depresivno. Ili obrnuto, dijete koje je bilo tako tihog, mirnog temperamenta odjednom postane uzbuđeno, aktivno, veselo, to je takođe razlog da saznate šta se dešava.
Dakle, sama promjena bi trebala privući pažnju?
T. B .: Da, da, to je oštra promjena u ponašanju djeteta. Takođe, bez obzira na godine, šta bi mogao biti razlog? Kada se dijete ne može uklopiti ni u jedan dječji tim, bilo da se radi o vrtiću, školi: to je uvijek razlog za razmišljanje o tome šta nije u redu, zašto se to dešava. Manifestacije anksioznosti, one se, naravno, mogu manifestirati na različite načine kod predškolskog djeteta, kod tinejdžera, ali razumijemo da je dijete zabrinuto zbog nečega, jako zabrinuto. Jaki strahovi, agresivnost — ovi trenuci su, naravno, uvek, u bilo kom uzrastu, razlog da se obratite psihologu.
Kada odnosi ne idu dobro, kada je roditelju teško da razume svoje dete, nema međusobnog razumevanja, to je takođe razlog. Ako govorimo konkretno o stvarima vezanim za uzrast, šta bi onda trebalo da brine roditelje predškolske dece? Da se dijete ne igra. Ili raste, raste mu starost, ali se igra ne razvija, ostaje primitivna kao prije. Za školarce, naravno, to su poteškoće u učenju.
Najčešći slučaj.
T. B .: Roditelji često kažu: "Evo ga pametan, ali lijen." Mi kao psiholozi smatramo da nema lijenosti, uvijek postoji neki razlog... Iz nekog razloga dijete odbija ili ne može da uči. Za tinejdžera će uznemirujući simptom biti nedostatak komunikacije sa vršnjacima, naravno, to je i razlog da pokušamo razumjeti – šta se dešava, šta nije u redu sa mojim djetetom?
Ali postoje situacije kada je sa strane vidljivije da se detetu dešava nešto što ranije nije bilo, nešto je alarmantno, alarmantno ili vam se čini da roditelji uvek bolje poznaju dete i bolje ga prepoznaju. simptomi ili neke nove pojave?
T. B .: Ne, nažalost, roditelji ne mogu uvijek objektivno procijeniti ponašanje i stanje svog djeteta. Takođe se dešava da je sa strane vidljivije. Roditeljima je ponekad veoma teško da prihvate i shvate da nešto nije u redu. Ovo je prvo. Drugo, mogu se nositi sa djetetom kod kuće, posebno kada je u pitanju malo dijete. Odnosno, naviknu se, ne čini im se da je njegova izolacija ili samoća nešto neobično...
I sa strane se vidi.
T. B .: To se vidi i spolja, posebno ako se radi o vaspitačima, nastavnicima sa velikim iskustvom. Naravno, oni već osjećaju mnogo djece, razumiju i mogu reći roditeljima. Čini mi se da bi bilo kakve komentare vaspitača ili nastavnika trebalo prihvatiti. Ako se radi o autoritativnom specijalistu, roditelji mogu pitati šta nije u redu, šta tačno brine, zašto ovaj ili onaj specijalista tako misli. Ako roditelj shvati da njegovo dijete jednostavno nije prihvaćeno sa svojim osobinama, onda možemo zaključiti kome dajemo i kome vjerujemo.
Roditelji se boje odvesti dijete psihologu, čini im se da je to priznanje njihove slabosti ili nedovoljne vaspitne sposobnosti. Ali mi, jer takve priče često slušamo, znamo da to uvijek donosi koristi, da se mnoge stvari mogu lako ispraviti. Ovaj posao obično donese olakšanje svima, i detetu, i porodici, i roditeljima, i nema razloga da ga se plašimo... Pošto smo početkom septembra imali tužnu priču oko jedne od moskovskih škola, hteo sam da pitam o tjelesnim granicama. Možemo li kod djece educirati te tjelesne granice, objasniti im koji odrasli mogu da ih dodiruju i kako tačno, ko ih može maziti po glavi, ko se može uhvatiti za ruke, po čemu se razlikuju različiti tjelesni kontakti?
T. B .: Naravno, to treba odgajati kod djece od ranog djetinjstva. Tjelesne granice su poseban slučaj granica ličnosti općenito i moramo dijete od djetinjstva učiti, da, da ima pravo da kaže „ne“, da ne radi ono što mu je neugodno.
Odgajatelji ili učitelji su autoritativne ličnosti sa moći, pa se ponekad čini da imaju mnogo više moći nego što jesu.
T. B .: Pokazivanjem poštovanja prema ovim granicama, uključujući fizičko, možemo djetetu usaditi distancu od bilo koje odrasle osobe. Naravno, dete treba da zna kako se zove svoj polni organ, bolje ga je nazvati svojim rečima iz detinjstva, objasniti da je ovo intimno mesto, koje niko ne sme dirati bez dozvole, samo doktor koga mama i tata se povjerio i doveo dijete. Dijete mora znati! I mora jasno reći „ne“ ako odjednom neko izrazi želju da ga tamo dodirne. Ove stvari treba odgajati u djetetu.
Koliko često se to dešava u porodici? Dođe baka, malo dijete, da, ne želi da ga sad grle, ljube, pritiskaju uz njega. Baka je uvrijeđena: “Pa sam došla u posjetu, a ti me tako ignorišeš.” Naravno, ovo je pogrešno, treba poštovati ono što dete oseća, njegove želje. I, naravno, treba da objasnite detetu da postoje bliski ljudi koji ga mogu zagrliti, ako želi da zagrli drugaricu u peščaniku, onda “ajde da ga pitamo”…
Možeš li ga sada zagrliti?
T. B .: Da! Da! Ista stvar, kako dete odrasta, roditelji treba da pokažu poštovanje prema njegovim telesnim granicama: ne ulazite u kadu kada se dete pere, kada se dete presvlači, kucajte na vrata njegove sobe. Naravno, sve je ovo važno. Sve ovo treba odgajati od najranijeg djetinjstva.
1 Intervju je snimila glavna urednica časopisa Psychologies Ksenia Kiseleva za emisiju „Status: u vezi“, radio „Kultura“, oktobar 2016.