“Ja sam usvojeno dijete, ne znam svoje porijeklo. Zašto sam napušten? Jesam li trpio nasilje? Jesam li rezultat incesta, silovanja? Da li su me našli na ulici? Znam samo da sam bio smješten u sirotištu u Bombaju, prije nego što sam sa godinu dana došao u Francusku. Moji roditelji su ovu crnu rupu obojili, dajući mi brigu i ljubav. Ali i mrak. Jer ljubav koju primamo nije ono što očekujemo.
Na početku, prije osnovne škole, moj život je bio sretan. Bio sam okružen, mažen, obožavan. Čak i ako sam ponekad uzaludno tražio fizičku sličnost sa ocem ili majkom, naša svakodnevna životna radost je imala prednost nad mojim pitanjima. A onda me je škola preobrazila. Ona je moje strepnje učinila mojim karakterom. Odnosno, moja hiper-vezanost za ljude koje sam sreo postala je način postojanja. Moji prijatelji su patili od toga. Moja najbolja drugarica, koju sam držao deset godina, na kraju mi je okrenula leđa. Bio sam ekskluzivan, lonac ljepila, tvrdio sam da sam jedini i, što je najgore, nisam priznao da se drugi razlikuju od mene po načinu na koji izražavaju svoje prijateljstvo. Shvatila sam koliko straha od napuštanja živi u meni.
Kao tinejdžerki, ovaj put mi je nedostajala ljubav jednog dječaka. Moj identitetski jaz je bio jači od svega i ponovo sam počeo da osećam izraženu bolest. Postao sam ovisan o hrani, kao o drogi. Moja majka nije imala riječi da mi pomogne, niti dovoljno blizak kontakt. Ona je minimizirala. Da li je to bilo zbog anksioznosti? Ne znam. Ove tegobe su bile za nju, one normalne iz adolescencije. I ova hladnoća me je povredila. Želeo sam da se sam izvučem iz toga, jer sam osećao da su moji pozivi u pomoć shvaćeni kao hirovi. Razmišljao sam o smrti i to nije bila tinejdžerska fantazija. Srećom, otišao sam da vidim magnetizator. Radeći na sebi, shvatio sam da problem nije samo usvajanje, već početno napuštanje.
Odatle sam shvatio sva svoja ekstremna ponašanja. Moje predanje, ukorijenjeno u meni, podsjećalo me je uvijek iznova da se ne mogu dugo voljeti i da stvari ne traju. Analizirao sam, naravno, i bio sam u stanju da glumim i promenim svoj život. Ali kada sam ušao u svijet rada, zahvatila me egzistencijalna kriza. Moje veze s muškarcima su me oslabile umjesto da me prate i tjeraju da rastem. Moja voljena baka je mrtva i nedostajala mi je njena neizmjerna ljubav. Osećao sam se veoma usamljeno. Sve priče koje sam imala sa muškarcima brzo su se završile, ostavljajući u meni gorak ukus napuštenosti. Slušati njegove potrebe, poštujući ritam i očekivanja partnera, bio je to lijep izazov, ali za mene tako teško ostvariv. Sve dok nisam upoznala Matijasa.
Ali prije je bilo moje putovanje u Indiju, doživljeno kao ključni trenutak: Uvijek sam mislio da je to važan korak u suočavanju sa svojom prošlošću. Neki su mi rekli da je ovo putovanje bilo hrabro, ali sam morao da vidim stvarnost u lice, na licu mjesta. Tako sam se vratio u sirotište. Kakav šamar! Preplavili su me siromaštvo, nejednakost. Čim sam vidio djevojčicu na ulici, ona me je uputila na nešto. Ili bolje rečeno nekome…
Prijem u sirotištu je prošao dobro. Bilo mi je dobro što sam sebi rekao da je mjesto sigurno i gostoljubivo. To mi je omogućilo da napravim korak naprijed. Bio sam tamo. Znao sam. Video sam.
Mathiasa sam upoznao 2018. godine, u vrijeme kada sam bio emotivno dostupan, bez a priori i kritike. Vjerujem u njegovu iskrenost, u njegovu emocionalnu stabilnost. On izražava ono što oseća. Shvatio sam da se možemo izraziti drugačije nego riječima. Prije njega sam bio siguran da je sve osuđeno na propast. Vjerujem mu i kao ocu našeg djeteta. Brzo smo se dogovorili oko želje da osnujemo porodicu. Dijete nije štaka, ono ne dolazi da popuni emocionalnu prazninu. Vrlo brzo sam ostala trudna. Moja trudnoća me učinila još ranjivijom. Plašila sam se da neću naći svoje mjesto kao majka. Na početku sam mnogo toga dijelio sa roditeljima. Ali otkako se moj sin rodio, naša veza je postala jasna: štitim ga bez pretjerane zaštite. Moram da budem sa njim, da smo nas troje u balonu.
Ovu sliku još uvijek imam i neću je zaboraviti. Ona me boli. Zamišljao sam sebe na njegovom mjestu. Ali moj sin će imati svoj život, nadam se manje parazitiran od mog, strahom od napuštenosti i usamljenosti. Smiješim se, jer sam siguran da najbolje tek dolazi, od dana kada to odlučimo.
Ovo svedočanstvo preuzeto je iz knjige „Od napuštanja do usvojenja“, autorke Alice Marchandeau
Od napuštanja do usvajanja, postoji samo jedan korak, za koji ponekad može potrajati nekoliko godina da se ostvari. Srećni par koji čeka dete, a sa druge strane dete koje samo čeka da se porodica ispuni. Do tada je scenario idealan. Ali zar to ne bi bilo suptilnije? Povreda uzrokovana napuštanjem teško zacjeljuje. Strah od ponovnog napuštanja, osjećaja po strani… Autor, usvojeno dijete, daje nam ovdje da sagledamo različite aspekte ranjenog života, sve do povratka izvorima, u zemlju porijekla usvojenog djeteta, i preokreta koje ovo podrazumeva. Ova knjiga je i snažan dokaz da je trauma napuštenosti prevaziđena, da je moguće graditi život, društveni, emocionalni, ljubavni. Ovo svjedočanstvo je nabijeno emocijama, koje će progovoriti svima, usvojenim ili usvojenim.
Autor: Alice Marchandeau, ur. Besplatni autori, 12 €, www.les-auteurs-libres.com/De-l-abandon-al-adoption