Cijela istina o «tihom» verbalnom zlostavljanju

“Mama nikad nije povisila ton na mene. Ako sam pokušao da osudim njene metode vaspitanja – ponižavajuće opaske, kritike – bila je ogorčena: „O čemu ti to pričaš! Nikada u životu nisam povisio ton na tebe!» Ali verbalno nasilje može biti vrlo tiho…” — kaže Ana, 45 godina.

“Kao dijete osjećao sam se nevidljivim. Mama bi me pitala šta želim za večeru i onda skuhala nešto sasvim drugo. Pitala me je da li sam gladna, a kada sam odgovorio “ne”, stavila je tanjir ispred mene, bila uvrijeđena ili ljuta ako ne jedem. Radila je to stalno, iz bilo kog razloga. Ako sam htio crvene patike, ona je kupila plave. Savršeno sam znao da joj moje mišljenje ništa ne znači. I kao odrasla osoba, nemam povjerenja u vlastite ukuse i prosudbe “, priznaje Alisa, 50 godina.

Ne radi se samo o tome da se verbalno zlostavljanje doživljava kao manje traumatično od fizičkog (što, inače, nije tačno). Kada ljudi pomisle na verbalno zlostavljanje, zamišljaju osobu koja srceparajuće vrišti, van kontrole i trese se od ljutnje. Ali ovo nije uvijek prava slika.

Ironično, neki od najgorih oblika verbalnog zlostavljanja su ovakvi. Tišina može biti način za efikasno ismijavanje ili ponižavanje. Tišina kao odgovor na pitanje ili kratkotrajni komentar može izazvati više buke nego glasna tirada.

Dijete podvrgnuto takvom nasilju često doživljava konfliktnije emocije od onoga na koje se viče ili vrijeđa. Odsustvo ljutnje izaziva konfuziju: dijete ne može razumjeti šta se krije iza smislene tišine ili odbijanja da odgovori.

Mnogo boli kada vas tretiraju kao nevidljivu osobu, kao da tako malo mislite da vam nema smisla ni odgovoriti. Teško da postoji nešto strašnije i uvredljivije od smirenog lica majke kada se pretvara da te ne primjećuje.

Postoji nekoliko vrsta verbalnog zlostavljanja, od kojih svaka utiče na dijete na drugačiji način. Naravno, posljedice odjekuju u odrasloj dobi.

Verbalno zlostavljanje nije rijetko prijavljeno, ali se o njemu ne govori ili piše dovoljno često. Društvo uglavnom nije svjesno njegovih dalekosežnih posljedica. Prekinimo trend i počnimo da se fokusiramo na «tihe» oblike nasilja.

1 NEVIDLJIV ČOVJEK: KADA STE IGNORIRANI

Često djeca informacije o svijetu oko sebe i odnosima u njemu primaju iz druge ruke. Zahvaljujući brižnoj i osjetljivoj majci, dijete počinje shvaćati da je vrijedno i vrijedno pažnje. Ovo postaje osnova za zdravo samopoštovanje. Odgovorna majka svojim ponašanjem jasno daje do znanja: „Dobar si takav kakav jesi“, a to djetetu daje snagu i samopouzdanje da istražuje svijet.

Dete, koje majka ignoriše, ne može da nađe svoje mesto u svetu, nestabilno je i krhko.

Zahvaljujući Edwardu Tronicku i eksperimentu «Passless Face», koji je proveden prije skoro četrdeset godina, znamo kako zanemarivanje utiče na dojenčad i malu djecu.

U vrijeme eksperimenta vjerovalo se da u dobi od 4-5 mjeseci djeca praktički ne komuniciraju sa svojom majkom. Tronik je snimio video kako bebe reaguju na majčine riječi, osmijehe i gestove. Tada je majka morala promijeniti izraz lica u potpuno ravnodušan. Bebe su u početku pokušavale da reaguju na isti način kao i obično, ali su se nakon nekog vremena okrenule od neosetljive majke i počele gorko da plaču.

Kod male djece, obrazac se ponavljao. I oni su pokušavali da privuku majčinu pažnju na uobičajene načine, a kada im to nije išlo, okrenuli su se. Bolje je izbjegavati kontakt nego osjećati se ignoriranim, zanemarenim, nevoljenim.

Naravno, kada se majka ponovo nasmiješila, djeca iz eksperimentalne grupe su došla k sebi, iako to nije bio brz proces. Ali ako se dijete svakodnevno ignorira, to jako utiče na njegov razvoj. Razvija mehanizme psihološke adaptacije – anksioznu ili izbjegavajuću vrstu vezanosti, koja ostaje s njim u odrasloj dobi.

2. MRTVA TIŠINA: NEMA ODGOVORA

Sa djetetove tačke gledišta, šutnja kao odgovor na pitanje je vrlo slična ignoriranju, ali su emocionalne posljedice ove taktike različite. Prirodna reakcija je ljutnja i očaj usmjereni na osobu koja koristi ovu taktiku. Nije iznenađujuće što se shema zahtjev/izbjegavanje (u ovom slučaju pitanje/odbijanje) smatra najtoksičnijom vrstom odnosa.

Za stručnjaka za porodične odnose Johna Gottmana, ovo je siguran znak propasti para. Ni odrasloj osobi nije lako kada partner odbija da odgovori, a dijete koje se nikako ne može braniti je krajnje depresivno. Šteta nanesena samopoštovanju zasniva se upravo na nemogućnosti da se zaštitimo. Osim toga, djeca sebe krive što ne privlače pažnju roditelja.

3. UVRIJEDNO ŠUTANJE: prezir i podsmijeh

Šteta se može nanijeti bez podizanja glasa — gestikulacijama, izrazima lica i drugim neverbalnim manifestacijama: kolutanjem očima, prezrivim ili uvredljivim smijehom. U nekim porodicama, maltretiranje je praktično timski sport ako je drugoj djeci dozvoljeno da se pridruže. Kontrolirajući roditelji ili oni koji žele biti u centru pažnje koriste ovu tehniku ​​za upravljanje porodičnom dinamikom.

4. POZIVA A NE DANO: PLINSKA RASVJETA

Gaslighting uzrokuje da osoba sumnja u objektivnost vlastite percepcije. Ovaj izraz dolazi iz naslova filma Gaslight (“Gaslight”), u kojem je muškarac uvjerio svoju ženu da je poludjela.

Gaslighting ne zahtijeva vikanje – samo trebate izjaviti da se neki događaj zapravo nije dogodio. Odnosi između roditelja i djece su u početku neravnopravni, malo dijete roditelje doživljava kao najviši autoritet, pa je vrlo lako koristiti gaslighting. Dijete ne samo da počinje sebe smatrati „psihom“ – ono gubi povjerenje u vlastita osjećanja i emocije. I to ne prolazi bez posljedica.

5. «Za vaše dobro»: oštra kritika

U nekim porodicama i glasno i tiho zlostavljanje opravdava se potrebom da se isprave mane u karakteru ili ponašanju djeteta. Oštra kritika, kada se svaka greška pomno ispita pod mikroskopom, opravdava se činjenicom da dijete „ne treba da bude bahato“, da se „ponaša skromnije“, „da se zna ko je ovde glavni“.

Ovi i drugi izgovori samo su paravan za okrutno ponašanje odraslih. Čini se da se roditelji ponašaju prirodno, smireno, a dijete počinje sebe smatrati nedostojnim pažnje i podrške.

6. POTPUNA TIŠINA: BEZ POHVALE I PODRŠKE

Teško je precijeniti moć neizrečenog, jer to ostavlja zjapeću rupu u djetetovoj psihi. Za normalan razvoj djeci je potrebno sve ono o čemu roditelji koji zloupotrebljavaju moć ćute. Važno je da dete objasni zašto je vredno ljubavi i pažnje. Neophodan je kao hrana, voda, odjeća i krov nad glavom.

7. SJENE U TIŠINI: NORMALIZACIJA NASILJA

Za dete čiji je svet veoma mali, sve što mu se dešava dešava se svuda. Djeca često vjeruju da su zaslužila verbalno zlostavljanje jer su bila «loša». Manje je strašno nego izgubiti povjerenje u nekoga kome je stalo do vas. Ovo stvara iluziju kontrole.

Čak i kao odrasli, takva djeca mogu racionalizirati ili gledati na ponašanje svojih roditelja kao normalno iz više razloga. Ženama i muškarcima je podjednako teško da shvate da su ih povrijedili ljudi koji su dužni da ih vole.