"Želim i hoću": fragmenti iz knjige Mihaila Labkovskog

Ako želite da se vjenčate, upoznate ili čak živite zajedno šest mjeseci ili godinu dana i ništa se ne dogodi, pokušajte sami dati ponudu. Ako muškarac nije spreman da zasnuje porodicu, onda je vrijeme da se oprostite od njega. Na dobar način, naravno. Kao, tretiram te veoma toplo i nastaviću u istom duhu, ali dalje od tebe.

***

Neki vide odabir partnera kao način da riješe svoje probleme. Materijalni, psihološki, stambeni, reproduktivni. Ovo je jedna od najčešćih i kobnih grešaka. Samo iskrena partnerstva mogu biti zdrava. Održivi mogu biti samo oni odnosi čija je svrha jednostavna - biti zajedno. Dakle, ako sanjate o trajnom braku, ljubavi, prijateljstvu, prvo morate da se pozabavite sobom i svojim «žoharima».

***

Ako želite da se venčate, prva stvar koju treba da uradite je da izbacite tu ideju iz glave. Barem privremeno. Ljudi dobiju ono što mentalno obezvrijede.

***

Uobičajena situacija kada svađa preraste u nasilan seks je nezdrava. Nemojte se zanositi. Takve veze završavaju posljednjim sukobom, ali bez seksa. Ako su svađe stalni dio vašeg života, jednog dana poniženje, ogorčenost, ljutnja i druge negativnosti više neće biti prevladane. Konflikt će ostati, ali seks će zauvijek prestati.

***

«Kakve muškarce (žene) volite?» Pitam. I čujem za isto: o muškosti-ženstvenosti, ljubaznosti-pouzdanosti, lijepim očima i lijepim nogama. A onda se ispostavi da su pravi partneri ovih ljudi potpuno drugačiji od idealnih. Ne zato što ideal ne postoji, već zato što je izbor životnog partnera nesvjestan proces. Nakon 5-7 sekundi nakon sastanka već znate da li želite ovu osobu ili ne. A kada sretnete ljubaznu osobu sa lijepim očima i nogama, lako je ignorišete. A vi se zaljubite, naprotiv, u agresivno čudovište sklono pijanstvu (opcija: infantilni zečić sklon šopingholizmu i sebičnosti).

Ovisnici o vezama izrastaju iz one djece koja su bila hipertrofirana i bolno emocionalno ovisna o roditeljima. Takvi ljudi žive samo sa jednom željom da imaju vezu, jer ako nemaju vezu, ne žive.

***

Pitajte vas sada: "Jeste li ikada bili zaljubljeni?" a vi ćete odgovoriti: «Naravno!» A ljubav ćete mjeriti stepenom patnje. A zdravi odnosi se mjere nivoom sreće.

***

Naravno, mnogo zavisi od toga da li ćemo upoznati „našu“ osobu ili ne. Takav da je i prijatelj i ljubavnik (prijatelj života/ljubavnik) u isto vrijeme najuspješnija kombinacija i garancija porodične dugovječnosti. Svi sanjamo o tome, zahvaljujemo se sudbini ili se žalimo na to, zaboravljajući da u sretnim susretima nema apsolutno ništa slučajno. Da njihovog idealnog partnera sretnu ljudi koji su spremni za ovaj susret: nosili su se sa sobom, svojim traumama i kompleksima iz djetinjstva, iskusili su i nadživjeli teške neuroze, znaju šta žele od života i suprotnog pola, i to rade nemaju ozbiljne sukobe sa sobom. U suprotnom, svaka nova veza postaje ispit snage za oba učesnika i neminovno završava obostranim razočarenjem i novim kompleksima.

***

Možete, naravno, racionalno odabrati partnera. Kao, pouzdan, ne dosadan, želi i djecu… Ali podsjeća me na test na internetu: “Kojeg psa je bolje nabaviti, ovisno o vašem temperamentu?” Lov ili u zatvorenom? Hoćete li hodati s njom tri puta dnevno po 45 minuta ili je pustiti da piški u poslužavnik? Može! Ali samo ako vam u vezi nisu potrebne emocije. Takođe se dešava. Siguran sam da osnova odnosa, a još više braka, naravno, treba da bude ljubav.

Beskorisno je ostaviti nekoga dok se interno ne promijenite i dok vam partner ne bude način da riješite svoje unutrašnje probleme. Plači, plači i naći ćeš novog poput njega.

***

Neurotičar uvijek traži nekoga u koga će staviti svoju veliku ogorčenost prema životu. Ne ovise o partneru, već o prilici da budu uvrijeđeni od njega. Jer ako u sebe stavite ljutnju, ona će se pretvoriti u depresiju.

***

Kada osoba nije spremna ni za brak ni za veze, podsvjesno bira partnere s kojima ih je nemoguće izgraditi.

***

U zdravim odnosima suđe se pere ne zato što „treba“, već zato što je žena došla umorna, muž, ne pretvarajući se da je heroj, ustaje i pere se. On je zaista voli i želi da pomogne. A ako je doletjela i zna da je on jako zauzet, neće insistirati da je dočeka na prolazu. Nije problem, doći će taksi.

***

Ako ne želite da vas razočaraju iluzije, onda, prvo, nemojte stvarati iluzije. Nemojte misliti da će ljubav, brak ili neka druga situacija promijeniti vašu psihologiju ili psihologiju vašeg izabranika. Misliti/sanjati/sanjati da će “kad se vjenčamo, on će prestati da pije” je greška. I da ušeta prije vjenčanja, a onda naglo postane vjerni supružnik - također. Možete promijeniti samo sebe.

***

Potreba za vezama kod neurotičara je mnogo veća nego kod zdrave osobe. Malo dijete nema nikog osim svojih roditelja i sve njegove emocije zavise samo od njih. A ako su odnosi u porodici bili loši, onda je život krenuo naopako. I to se odugovlači... Zdravoj osobi se ne dešava da ako se veza prekine, cijeli život jednostavno potpuno izgubi smisao. Ima i drugih stvari. Odnosi imaju svoje mjesto u njegovoj hijerarhiji vrijednosti, ali ne nužno prvo.

U zdravoj situaciji, osoba želi da živi zajedno sa svojom voljenom. Nije „kako ti se sviđa“, već jednostavno tako. Ljubav? Dakle, živite zajedno! Sve ostalo je nezdrava, neurotična veza. Ako vam kažu nešto drugo: o “nisu spremni”, o gostu ili ekstrateritorijalnom braku, nemojte se zavaravati. Ako se i sami plašite zajedničkog života, onda barem budite svjesni da je ovo neuroza.

***

Seksualna privlačnost u nama cijeli život uzrokuje približno isti izgled i isti skup kvaliteta i osobina. Privlačnost se uključuje ili utišava kada prvi put vidimo osobu i nesvjesno je procjenjujemo. Kao što znate, muškarac donosi odluku "želi - ne želi" u roku od 3-4 sekunde, žena duže - 7-8. Ali iza tih sekundi su godine i godine ranih iskustava. Libido počiva na svom iskustvu vrlo detinjskih i već adolescentskih utisaka, slika, emocija, patnje. I svi su oni skriveni duboko u nesvesnom, a na površini ostaju, na primer, oblik noktiju, ušne resice, boja kože, oblik grudi, šaka... I čini se da ima tako očiglednih znakova i specifičnih parametara, ali u stvari sve je mnogo dublje i neshvatljivije.

***

Ja sam protiv rastanka na silu. Rastanak u žanru „Nikada te neću zaboraviti, nikad te neću videti…” Bacanje, patnja, i idemo – drama, suze, „Volim te, ne mogu da živim bez tebe, ali pošto ti to radiš ja… «Ne možeš živjeti — zato se ne rastavaj! Neurotične veze su upravo kada je nemoguće biti razdvojen, a još gore zajedno. Trik nije u tome da se razvedete ili rastajete, već da prestanete da vas seksualno privlače oni koji vas muče, maltretiraju bez obzira na sve – batine ili nepažnju.

***

Izlazak iz veze je mnogo lakši ako shvatite da vam se zapravo sve ovo ne sviđa i da vam ne treba, da nemate ljubav, gde je bitna sama osoba, već zavisnost od emocija. I bolne emocije.

***

Oni koji su mentalno zdravi vođeni su svojim osećanjima i uvek biraju sami. Ni lepota ni ljubav ne zahtevaju žrtvu. A ako to traže, to definitivno nije vaša priča. Ne postoji takav cilj zbog kojeg se isplati izdržati nešto u vezi.