Svi sanjamo o tome, ali kada dođe u naše živote, malo ko to može podnijeti i zadržati. Zašto se ovo dešava? Izjave psihoterapeuta Adama Philipsa o tome zašto ljubav neizbježno donosi bol i frustraciju.
Ne zaljubljujemo se toliko u osobu koliko u fantaziju o tome kako ta osoba može ispuniti našu unutrašnju prazninu, kaže psihoanalitičar Adam Philips. Često ga nazivaju "pjesnikom frustracije", što Philips smatra osnovom svakog ljudskog života. Frustracija je niz negativnih emocija od ljutnje do tuge koje doživljavamo kada naiđemo na prepreku na putu do željenog cilja.
Phillips vjeruje da su nam naši neproživljeni životi – oni koje gradimo u fantaziji, zamislimo – često mnogo važniji od života koje smo živjeli. Ne možemo se doslovno i figurativno zamisliti bez njih. Ono o čemu sanjamo, za čim žudimo su utisci, stvari i ljudi kojih nema u našem stvarnom životu. Odsustvo neophodnog tjera čovjeka na razmišljanje i razvoj, a istovremeno uznemirava i deprimira.
U svojoj knjizi Lost, psihoanalitičar piše: „Za moderne ljude, koje proganja mogućnost izbora, uspješan život je život koji živimo punim plućima. Opsjednuti smo onim što nam nedostaje u životu i onim što nas sprječava da ostvarimo sva zadovoljstva koja želimo.
Frustracija postaje gorivo ljubavi. Uprkos bolu, u njemu postoji pozitivno zrno. Djeluje kao znak da željeni cilj postoji negdje u budućnosti. Dakle, još imamo čemu da težimo. Za postojanje ljubavi neophodne su iluzije, očekivanja, bez obzira da li je ta ljubav roditeljska ili erotska.
Sve ljubavne priče su priče o neispunjenim potrebama. Zaljubiti se znači dobiti podsjetnik na ono čega ste bili uskraćeni, a sada vam se čini da ste to dobili.
Zašto nam je ljubav tako važna? Privremeno nas okružuje iluzijom ostvarenog sna. Prema Philipsu, "sve ljubavne priče su priče o neispunjenoj potrebi... Zaljubiti se znači podsjetiti se onoga čega ste bili lišeni, a sada mislite da ste to dobili."
Upravo „izgleda“ jer ljubav ne može garantovati da će vaše potrebe biti zadovoljene, a čak i ako jeste, vaša frustracija će se transformisati u nešto drugo. Sa stanovišta psihoanalize, osoba u koju se zaista zaljubljujemo je muškarac ili žena iz naših fantazija. Izmislili smo ih prije nego što smo ih upoznali, ne iz ničega (ništa ne dolazi ni iz čega), već na osnovu prethodnog iskustva, stvarnog i izmišljenog.
Osjećamo da tu osobu poznajemo dugo, jer je u određenom smislu zaista poznajemo, on je od krvi i mesa od nas samih. I pošto smo bukvalno godinama čekali da ga upoznamo, osjećamo se kao da tu osobu poznajemo mnogo godina. Istovremeno, kao posebna osoba sa svojim karakterom i navikama, on nam se čini stranim. Poznati stranac.
I koliko god da smo čekali, nadali se i sanjali da ćemo upoznati ljubav našeg života, tek kada je upoznamo, počinjemo da se plašimo da je ne izgubimo.
Paradoks je da je pojava predmeta ljubavi u našem životu neophodna da bismo osetili njegovo odsustvo.
Paradoks je da je pojava predmeta ljubavi u našem životu neophodna da bismo osetili njegovo odsustvo. Čežnja može prethoditi njenom pojavljivanju u našim životima, ali moramo se susresti sa ljubavlju prema životu kako bismo odmah u potpunosti osjetili bol da je možemo izgubiti. Novopronađena ljubav nas podsjeća na našu kolekciju neuspjeha i neuspjeha, jer obećava da će sada stvari biti drugačije i zbog toga postaje precijenjena.
Koliko god naš osjećaj bio snažan i nezainteresovan, njegov predmet nikada ne može u potpunosti odgovoriti na njega. Otuda i bol.
U svom eseju „O flertovanju“ Philips kaže da „dobre odnose mogu izgraditi oni ljudi koji su u stanju da se izbore sa stalnom frustracijom, svakodnevnom frustracijom, nemogućnošću da postignu željeni cilj. Oni koji znaju da čekaju i izdrže i umeju da pomire svoje fantazije i život koji ih nikada neće moći tačno otelotvoriti.
Što smo stariji, to se bolje nosimo sa frustracijom, nada se Phillips, a možda i sa samom ljubavlju.