Bezuslovna ljubav bila bi način da volite drugog u potpunosti, da ga prihvatite takvog kakav jeste, bez rezerve, sa njegovim manama i njegovim kvalitetima. Ova ljubav se često navodi kao ona koja je rezervirana za svoju djecu, pa je rijetkost da takvu ljubav uspijete ponuditi osobi, u paru. Šta je neograničena ljubav? Je li to korisno? Koji su rizici neravnoteže?

Prije svega, postoji nekoliko vrsta odnosa u kojima se može izraziti ljubav:

• odnosi roditelj-dijete;
• bratsko-sestrinske veze;
• par obveznica.

U svim tim vezama mogu nastati dvije vrste ljubavi: uslovna ljubav i bezuslovna ljubav.

U uslovnoj ljubavi svoju ljubav dajete u „zamjeni“ za nešto, svjesno ili nesvjesno. To može biti izvanredna kvaliteta koja se opaža u drugom, ili materijalna udobnost, ili naklonost, pažnja, provedeno vrijeme. Kvalitet ove ljubavi je mnogo inferiorniji od bezuslovne ljubavi, jer se ovdje ljubav „prodaje“, čak i neizgovorena. Gubimo puno ljepote ljubavi, koja je inače besplatna i bez očekivanja povratka.

U bezuslovnoj ljubavi svoju ljubav dajemo bez ikakvih ograničenja ili očekivanja povratka. Mnogo je teže aplicirati, ali mnogo bogatije za život i ispunjenje. Ovdje je pitanje prihvaćanja drugog u cjelini, s njegovim manama i njegovim kvalitetama, bez nastojanja da se želi promijeniti. Možemo u nekome voljeti njegovu inteligenciju, ljubaznost, velikodušnost ... Ali voljeti ovu osobu bezuslovno omogućava voljeti i njenu ne baš elegantnu prekomjernu težinu, njenu sklonost da ostane zaglavljen u sofi, pa čak i male svakodnevne opsesije. Kad nekoga volite bezuslovno, opraštate mnogo više, pa čak i kada su u pitanju veća pitanja, poput nevjere ili drugih moralnih grešaka.

Općenito se radi o ljubavi koju prema svom djetetu gajimo kroz život, ali može postojati između muškarca i žene u paru.

To je ljubav koja živi u apsolutnoj, predanosti, intenzivnoj naklonosti i teško se može slomiti. To je romantična ljubav. Ništa se ne očekuje zauzvrat, i tu se krije ljepota i čistoća ove ljubavi. Međutim, u ovoj neograničenosti može biti boli, pogotovo ako voljena osoba zloupotrebljava ovu bezuvjetnu ljubav.

Kako možemo bezuslovno voljeti bez patnje?

Čini se da ljekari, psihijatri i psiholozi tvrde da se bezuslovna ljubav prema nekome ko nije njihovo dijete pretvara u nedostatak ljubavi i samopoštovanja. Zaista, opraštanje osobi bez granica i želja da se zadovolje sve njegove potrebe bez traženja bilo čega zauzvrat označava duboko nepoštovanje samog sebe.

Ljubav bez granica tada je vrlo destruktivna, jer više ne postoje prepreke koje jamče poštivanje vlastitog uvažavanja, svoje osobe. Kad dopustimo drugom da napravi moralne greške ili da se prema nama ponaša loše, a da se ne odmaknemo od njega, pokazujemo mu ponižavajuću sliku o sebi. Otpuštajući očigledne razloge prekida u uobičajenim slučajevima, nesvjesno šaljemo poruku drugome: „učini mi sve što želiš, uvijek ću ostati s tobom. Ova vrsta odnosa tada je vrlo nezdrava i često se pretvara u izopačenu vezu između progonitelja i progonjenih.

Bez nužnog ulaska u izopačen odnos, uvijek će doći do neravnoteže u vezi kada jedna od dvije osobe voli bezuvjetno, dok druga ne voli.

Ova asimetrija će dovesti do patnje s obje strane: oni koji vole intenzivnije patit će od toga da ih ne vole na istom nivou; onaj koji prima bezuvjetnu ljubav patit će od toga da ga ljubav drugog "uguši", jer će biti jedini izvor zadovoljstva.

Zatim dolazi do ovisnosti i početka uništavanja veze, kada bezuvjetni ljubavnik nije u stanju procvjetati i pronaći druga postignuća izvan veze.

Da bi ostali uravnoteženi, par se stoga mora jednako voljeti i poštivati ​​nezavisnost jedni drugih.

U početku je naš mozak dizajniran da voli bezuslovno. I to je ono što se događa na početku romantične veze: to je strast, mi smo apsolutni, čistoća veze, doslovno „uzimamo“ sve druge, čak i male nedostatke. Zatim, nekoliko mjeseci ili nekoliko godina kasnije, naš „racionalni“ mozak preuzima vlast, a ako snosimo premalo podrške za sada jasno vidljive nedostatke našeg partnera, to je puknuće.

S druge strane, posljednje ljubavi pokazuju nam da smo, čak i primjećujući greške drugog, popustljivi prema njima, a ponekad čak i nježni prema njima. Međutim, granice su jasne: naš mozak pazi dok drugi ne prelazi liniju. Previše ozbiljna moralna greška i to bi bio raskid.

Bezuslovna ljubav bila bi stoga korak koji treba doživjeti i uzeti u paru, iskra koja dopušta lijepe početke ljubavi. Ali da bi živjela zdrava i uravnotežena ljubav, ta ljubav mora evoluirati, zahvaljujući komunikaciji, empatiji i poštovanju.

Oni koji ostaju u stanju bezuvjetnih ljubavnika ostaju u vrlo infantilnom stanju: odbijaju odrasti i evoluirati u svom načinu ljubavi. Zaista, postajanje ovisnim o drugome nudeći mu cijelo svoje predano i zaljubljeno iskustvo, podsjeća na predanost malog djeteta roditeljima, bez kojih se ne može snaći.

Bezuslovni ljubavnik tada mora obaviti neki posao na sebi, moguće u terapiji, kako bi zaronio u introspekciju na nivou svog djetinjstva ili kako bi redefinirao svoje potrebe i nedostatke ljubavi. Zatim učimo, proizilazeći iz bezuvjetne ljubavi, da imamo zrele razmjene s drugima, da komuniciramo i volimo bez udiranja ili gušenja drugog u ljubavi bez slobode ili zajedničkog ispunjenja.