sadržaj
Iako je važno biti saučesnik sa svojom djecom, to ne znači da im trebate sve reći. Bitno ih je sačuvati, neke stvari se tiču samo odraslih…
Razgovarajte o tome šta se njega lično tiče
Ako danas znamo koliko porodične tajne mogu biti toksične, znamo i da je višak informacija dat rano jednako otrovan. Kako onda odabrati prave informacije koje ćemo podijeliti s našim mališanima? Vrlo je jednostavno, djeca imaju pravo da znaju šta ih se direktno tiče. Na primjer, promjene u porodici, preseljenje, smrt u porodici, njihove bolesti ili bolesti njihovih roditelja. Oni takođe imaju pravo da znaju sve u vezi sa njihovim poreklom, mestom u rodu, njihovim mogućim usvajanjem. Naravno, ne obraćamo se djetetu od 3 ili 4 godine kao tinejdžeru od 15 godina! Preporučljivo je staviti se na dohvat ruke, pronaći jednostavne riječi koje može razumjeti i ograničiti suvišne detalje koji ga mogu uznemiriti. Svakako nije lako pristupiti životnim teškoćama sa mališanom, ali je neophodno jer ima oči, uši i vidi da je porodična atmosfera poremećena. Važno je da loše vesti uvek propratite pozitivnim porukama nade: „Tata je ostao bez posla, ali ne brinite, uvek ćemo imati šta je potrebno za život, hranu, smeštaj, dotičemo se naknada. Tvoj otac traži novi posao i naći će ga. »Dobro se pripremite šta ćete reći, sačekajte dok se ne osjećate dovoljno jaki da govorite mirno, bez brige, bez suza u očima. Ako je voljena osoba bolesna, dajte informaciju iskreno i optimistično: „Zabrinuti smo jer je vaša baka bolesna, ali doktori čine sve što mogu da se pobrinu za nju. Svi se nadamo da će ozdraviti. “
Postavite granice
Iako zvuči brutalno, mališan treba upozoriti kada umre važna osoba u porodici, jednostavnim, jasnim, uzrastu primjerenim riječima: „Tvoj djed je mrtav. Svi smo jako tužni, nećemo to zaboraviti jer ćemo to čuvati u našim srcima. „Osnovno je ne koristiti metafore koje bi trebalo da budu manje grube za male uši, kao što su: „Tvoj deda je upravo preminuo, otišao je u raj, otišao je na dalek put, napustio nas je, on je zaspao zauvek...”. Zaista, dijete sve shvata doslovno i uvjereno je da će se mrtvi vratiti, probuditi, ponovo pojaviti... Vodite računa da razgovarate s njim licem u lice, posmatrajte njegove reakcije, slušajte ga. Ako otkrijete da izgleda tužno, zabrinuto, uplašeno, ohrabrite ga da vam kaže šta osjeća, uvjerite ga i utješite.
Nakon što ste dali informacije, nakon što ste odgovorili na jedno ili dva pitanja, ne ulazite u previše konkretne, pa čak ni previše grube detalje. Vaša uloga kao roditelja je, kao i u svemu, da postavljate granice: „Rekao sam ti šta sada treba da znaš. Kasnije, kada budeš stariji, naravno, možemo opet razgovarati o tome ako želiš. Objasnićemo vam to i znaćete sve što želite. »Reći mu da ima stvari koje još ne može razumjeti jer je premali označava granicu među generacijama i natjeraće ga da poželi da odraste…
Razgovarajte s njim taktično o ljudima koje voli
Informiranje djeteta o onome što ga brine je sjajno, ali da li je dobra ideja reći mu šta mislite o odraslima oko njega? Od njegovih baka i djedova, na primjer, koji su i naši roditelji... Odnosi mališana sa bakama i djedovima su veoma važni i zaista ih moramo sačuvati. Možemo reći: „Sa mnom je to komplikovano, ali ti voliš njih i oni vole tebe, a vidim da su fini prema tebi! Ista ljubaznost ako vam svekrva ide na živce. Ne morate svom mališanu reći da vam svekrva uništava život, čak i ako je to istina. On nije pravi sagovornik da vam poravna račune... Kao opšte pravilo, nikada ne biste trebali tražiti od djeteta da stane na stranu između dvoje odraslih koji mu se sviđaju. Ako stane na stranu, oseća se krivim i to je veoma bolno za njega. Još jedna tabu tema, njegovi prijatelji i devojke. Bez obzira na godine, ne „razbijamo“ ni njegove prijatelje jer se on osjeća doveden u pitanje i to ga boli. Ako zaista ne odobravate stav nekog od njegovih drugara, možete reći: „Mi smo ti koji tako razmišljamo, to je naša vizija, ali to nije jedina vizija, i vi je vidite. inače. Važno je uvijek zaštititi jake veze koje stvara sa drugim ljudima. Još jedna bitna figura u životu malog djeteta, njegova ljubavnica. A opet, čak i ako vam se ne sviđa, nemojte potkopavati njegov autoritet u očima vašeg djeteta. Ako se žali na nju i njene metode, ako ga redovno kažnjavaju zbog ponašanja na času, nemojte automatski prebacivati odgovornost na učiteljicu: „Ona je bezveze, prestroga je, ne zna svoj posao, nema psihologija! Umjesto toga, umanjite situaciju pomažući svom djetetu da riješi svoj problem, pokažite mu da postoje rješenja, sredstva djelovanja, lijekovi. To ne sprječava da se smijete s njim dajući na primjer učitelju smiješan nadimak koji će biti šifra između vas i njega. Pozitivna poruka koju treba prenijeti je da uvijek možemo napraviti razliku.
Šutite o svojoj privatnosti
Iako je normalno da roditelj pita svoje dijete gdje izlazi i s kim jer je odgovoran za njih, obrnuto nije tačno. Ljubavni i a fortiori seksualni život roditelja, njihovi problemi u vezi, apsolutno se ne tiču djece. To ne znači da se u slučaju bračne nesuglasice treba pretvarati da je sve u redu. Niko se ne zavara kada se napetost i nelagoda očitaju na licima i prođu kroz pore kože... Možete reći mališanu: „Istina je, imamo problem tvoj otac i ja, problem odraslih. To nema nikakve veze s vama i tražimo rješenja da to riješimo. ” Period. U ovom uzrastu ne zna šta da radi sa samopouzdanjima, to mu je jako teško i bolno jer je uhvaćen u sukobu lojalnosti. Svaki roditelj mora imati na umu da dijete ne može biti od povjerenja, da se s njim ne može razgovarati kako bi mu rasteretilo savjest, da bi izlio tugu ili ljutnju, da ocrni drugog roditelja, da traži njegovo odobrenje, da ga ubijedi da je jedan u pravu i drugi krivo, tražite njegovu podršku... Uopšte, važno je zaštititi mališana od svega što nije odlučeno, poštedjeti ga procesa koji su u toku jer su za to potrebne izvjesnosti i sigurna mjerila. Dokle god se njegovi roditelji pitaju da li će se rastati, dok sumnjaju, drže ga za sebe! Kada se odluka donese, kada je konačna, tek tada mu kažu istinu: „Mama i tata se ne vole dovoljno da bi nastavili zajednički život“. Nepotrebno je reći da tata ima ljubavnicu ili mama ljubavnicu! Ono što se tiče djeteta je da zna gdje će živjeti i da li će i dalje viđati oba roditelja. Ova linija apsolutne diskrecije odnosi se i na samohrane mame i tate. Čuvanje djeteta izvan njihovog romantičnog života mora ostati njihov prioritet sve dok su veze prolazne.
Reci to jednostavno
Zaista, strpljenje je važan parametar, ali iskrenost je jednako važna. Dolazak muškarca u život majke utiče na njen život kao deteta. Stvari se moraju jednostavno reći: „Dozvolite mi da vam predstavim M, veoma smo srećni što smo zajedno.“ M će živjeti sa nama, vikendom ćemo raditi to i to zajedno, nadamo se da ćete i vi biti sretni. “Ne treba ga pitati za mišljenje, već ga naprotiv staviti pred stanje stvari, uvjeravajući ga:” Ništa se neće promijeniti, uvijek ćeš viđati svog tatu. Da, razumijem, zabrinuti ste i/ili ljuti, ali znam da će biti bolje. Majka ili otac ne mogu tražiti od djeteta dozvolu za ljubavni život, jer bi ih to dovelo u poziciju roditelja. A ako insistira na tome da zna da li vas njegova istraga posramljuje, samo mu recite: „To je pitanje za odrasle, o tome ćemo razgovarati kad budeš stariji.“ »Suprotno onome što danas često vidimo u TV reklamama, imamo pravo da ne odgovaramo na pitanja djece, odrasli smo mi, a ne oni!