“Zašto jednostavno ne odeš kad su stvari tako loše?” — najčešća reakcija kao odgovor na priče da je neko podvrgnut nasilju u porodici, ponižavanju, zlostavljanju. Ali, očigledno, sve nije tako jednostavno: ozbiljni razlozi čine da žrtva nastavi da zaglavi u bolnoj vezi.
Postoje mnogi mitovi o nasilju u porodici i drugim oblicima nasilja. Mnogi pogrešno vjeruju da su žrtve takvog tretmana mazohisti koji uživaju u mučenju. Navodno su to «tražili» ili «isprovocirali» partnera na zlostavljanje.
Šta god druga osoba kaže ili učini, mi smo odgovorni za svoje postupke. Za svaki problem postoji mnogo nenasilnih rješenja. Ali mučitelji često vjeruju da je partner taj koji je odgovoran za njihovo ponašanje, pa i za sve probleme u vezi. Što je najgore, žrtva razmišlja na isti način.
Tipičan ciklus maltretiranja obično izgleda otprilike ovako. Dolazi do nasilnog incidenta. Žrtva je ljuta, uplašena, povrijeđena, traumatizirana. Prođe neko vrijeme i odnos se vraća u "normalu": počinju svađe, raste napetost. Na vrhuncu napetosti dolazi do «eksplozije» — novog nasilnog incidenta. Zatim se ciklus ponavlja.
Nakon nasilnog incidenta, žrtva počinje analizirati svoje ponašanje i pokušava se promijeniti
Tokom perioda «zatišja», bez nasilja i zlostavljanja, žrtva obično prolazi kroz nekoliko faza. Ona je:
1. Čekajući kada se partner smiri i ponovo postane «normalan».
2. Zaboravlja o nasilnom incidentu, odlučuje da oprosti mučitelju i ponaša se kao da se ništa nije dogodilo.
3. Pokušava objasniti partneru u čemu griješi. Žrtvi se čini da će, ako može pokazati mučitelju koliko se iracionalno ponaša i koliko joj je bolno, on „sve razumjeti“ i promijeniti se.
4. Razmišlja kako da je promeni. Mučitelj obično pokušava da uvjeri žrtvu da ne percipira realnost na odgovarajući način. Nakon nasilnog incidenta, žrtva počinje da analizira svoje ponašanje i pokušava da se promeni kako se nasilje ne bi ponovilo.
Kada savjetuju žrtve nasilja u porodici, mnogi stručnjaci, uključujući psihoterapeute i svećenike, prema njima se ne odnose s odgovarajućom simpatijom i razumijevanjem. Često se pitaju zašto ne prekinu odnose sa mučiteljima. Ali, ako pokušate da to shvatite, često možete otkriti da osoba ne odlazi, jer duboko u sebi sažalijeva partnera, vjerujući da mu je to „zaista jako teško“.
Žrtva se često nesvesno identifikuje sa «traumatizovanim unutrašnjim detetom» mučitelja. Čini joj se da će se on definitivno promijeniti, samo ako shvati kako je «bolje voljeti njega». Uvjerava samu sebe da je on povređuje samo zato što i njega samog muči unutrašnji bol i on ga jednostavno vadi onima koji padnu pod ruku, a ne od zla.
Najčešće se tako ponašaju zbog iskustava iz ranog djetinjstva u kojima su razvili izvanrednu sposobnost empatije – na primjer, ako su u djetinjstvu morali gledati kako im roditelj, brat ili sestra maltretiraju, a akutno su osjetili vlastitu bespomoćnost.
Žrtva je uhvaćena u začarani krug «prinude ponavljanja» u pokušaju da ispravi nepravdu kojoj su svjedočili kao dijete.
A sada je osoba sazrela, započela je romantičnu vezu, ali uspavane traumatske uspomene nisu nestale, a unutrašnji sukob još uvijek treba riješiti. Sažaljevajući svog mučitelja, ona upada u začarani krug «opsesivnog ponavljanja», kao da uvijek iznova pokušava da «ispravi» nepravdu koju je primijetila u djetinjstvu. Ali ako ona pokuša da „bolje voli“ svog partnera, on će to jednostavno iskoristiti da njome manipuliše još suptilnije, koristeći njenu sposobnost empatije za svoje ciljeve.
Čak i ako drugi vide kako se mučitelj nečuveno i odvratno ponaša, žrtvi je često teško to shvatiti. Ona razvija neku vrstu amnezije zbog svog zlostavljanja; ona praktično zaboravlja na sve loše stvari koje su se desile u vezi. Tako njena psiha pokušava da se zaštiti od emocionalne traume. Morate razumjeti: ovo je zaista način zaštite, iako najnezdraviji i neproduktivniji.
Izvor: PsychoCentral.