Ne razmišljamo o tome da djeca imaju svoju stvarnost, drugačije se osjećaju, vide svijet na svoj način. I to se mora uzeti u obzir ako želimo da uspostavimo dobar kontakt sa djetetom, objašnjava klinička psihologinja Erica Reischer.
Često nam se čini da su naše riječi za dijete prazna fraza i nikakvo uvjeravanje na njega ne djeluje. Ali pokušajte sagledati situaciju očima djece…
Prije nekoliko godina bio sam svjedok takve scene. Otac je došao u dječiji kamp po svoju kćer. Devojčica se oduševljeno igrala sa drugom decom i na očeve reči „Vreme je da idem“ rekla je: „Neću! Tako se zabavljam ovdje!» Otac je prigovorio: „Ovdje si cijeli dan. Sasvim dovoljno». Djevojka se uznemirila i počela je ponavljati da ne želi da ode. Nastavili su da se svađaju sve dok ju je konačno otac uzeo za ruku i odveo do auta.
Činilo se da kćerka ne želi da čuje nikakve svađe. Stvarno su morali da odu, ali ona se opirala. Ali otac nije uzeo u obzir jednu stvar. Objašnjenja, ubeđivanja ne funkcionišu, jer odrasli ne vode računa o tome da dete ima svoju realnost, i ne poštuju je.
Važno je pokazati poštovanje prema osjećajima djeteta i njegovoj jedinstvenoj percepciji svijeta.
Poštovanje realnosti deteta podrazumeva da mu dozvolimo da oseća, misli, percipira okolinu na svoj način. Čini se da ništa nije komplikovano? Ali samo dok nam ne sinu da „na svoj način“ znači „ne poput nas“. Ovdje mnogi roditelji počinju pribjegavati prijetnjama, koristiti silu i izdavati komande.
Jedan od najboljih načina da se izgradi most između naše stvarnosti i stvarnosti djeteta je da pokažemo empatiju prema djetetu.
To znači da pokazujemo poštovanje prema osjećajima djeteta i njegovoj jedinstvenoj percepciji svijeta. Da ga zaista slušamo i razumijemo (ili barem pokušavamo razumjeti) njegovo gledište.
Empatija kroti jake emocije zbog kojih dijete ne prihvaća objašnjenja. Zato je emocija efikasna kada razum zakaže. Strogo govoreći, pojam «empatija» sugerira da saosjećamo sa emocionalnim stanjem druge osobe, za razliku od simpatije, što znači da razumijemo osjećaje druge osobe. Ovdje govorimo o empatiji u najširem smislu kao fokusiranju na osjećaje drugog, bilo kroz empatiju, razumijevanje ili saosjećanje.
Kažemo djetetu da može da se nosi sa poteškoćama, ali u suštini se svađamo sa njegovom realnošću.
Često nismo svjesni da ne poštujemo stvarnost djeteta ili nenamjerno pokazujemo zanemarivanje njegove vizije. U našem primjeru, otac je mogao pokazati empatiju od samog početka. Kada je ćerka izjavila da ne želi da ode, on je mogao da odgovori: „Dušo, dobro vidim da se ovde jako zabavljaš i stvarno ne želiš da odeš (empatija). Žao mi je. Ali ipak, mama nas čeka na večeri, i bilo bi ružno od nas da zakasnimo (objašnjenje). Molimo vas da se pozdravite sa prijateljima i spakujte svoje stvari (zahtjev).»
Još jedan primjer na istu temu. Učenik prvog razreda sjedi na zadatku iz matematike, predmet mu očito nije dat, a dijete uznemireno izjavljuje: "Ne mogu!" Mnogi dobronamjerni roditelji će prigovoriti: „Da, ti možeš sve! Da ti kažem…"
Kažemo da će se nositi sa poteškoćama, želeći da ga motivišemo. Imamo najbolje namjere, ali u suštini saopštavamo da su njegova iskustva „pogrešna“, odnosno da se spore sa njegovom realnošću. Paradoksalno, ovo dovodi do toga da dijete insistira na svojoj verziji: «Ne, ne mogu!» Stepen frustracije raste: ako je dijete u početku bilo uznemireno teškoćama s problemom, sada je uznemireno što ga ne razumiju.
Mnogo je bolje ako pokažemo empatiju: „Draga, vidim da ne uspijevaš, teško ti je sada riješiti problem. Pusti me da te zagrlim. Pokaži mi gdje si zapeo. Možda možemo nekako doći do rješenja. Matematika ti se sada čini teškom. Ali mislim da to možete shvatiti.”
Pustite djecu da osjećaju i vide svijet na svoj način, čak i ako ga vi ne razumijete ili se ne slažete s njima.
Obratite pažnju na suptilnu, ali fundamentalnu razliku: «Mislim da možete» i «Možete». U prvom slučaju izražavate svoje mišljenje; u drugom, kao neospornu činjenicu tvrdite nešto što je u suprotnosti sa iskustvom djeteta.
Roditelji treba da budu u stanju da „ogledaju“ osećanja deteta i pokažu empatiju prema njemu. Kada izražavate neslaganje, pokušajte to učiniti na način koji istovremeno priznaje vrijednost djetetovog iskustva. Ne predstavljajte svoje mišljenje kao neospornu istinu.
Uporedite dva moguća odgovora na djetetovu primjedbu: „U ovom parku nije ništa zabavno! Ne sviđa mi se ovdje!»
Prva opcija: “Vrlo lijep park! Jednako dobar kao i onaj u koji obično idemo.» Drugo: „Razumijem da ti se ne sviđa. A ja sam suprotno. Mislim da različiti ljudi vole različite stvari.»
Drugi odgovor potvrđuje da mišljenja mogu biti različita, dok prvi insistira na jednom ispravnom mišljenju (vašem).
Na isti način, ako je dijete uznemireno zbog nečega, onda poštivanje njegove stvarnosti znači da umjesto fraza poput "Ne plači!" ili “Pa, dobro, sve je u redu” (ovim riječima poričete njegova osjećanja u trenutnom trenutku) reći ćete, na primjer: “Sada ste uznemireni.” Prvo pustite djecu da osjete i vide svijet na svoj način, čak i ako ga vi ne razumijete ili se ne slažete s njima. I nakon toga pokušajte ih uvjeriti.
O autoru: Erika Reischer je klinički psiholog i autor knjige o roditeljstvu Šta rade veliki roditelji: 75 jednostavnih strategija za podizanje dece koja napreduju.