“Biramo, mi smo izabrani”... Zašto tako često biramo “pogrešne” i kao rezultat toga doživljavamo akutno razočaranje i bol? I kako možete pomoći sebi – ili nekom vama bliskom – da prebrodite raskid? Kaže psiholog Elena Sidorova.
Žene često dolaze kod mene na savjetovanje sa problemima u privatnom životu. Za neke je kriza u odnosima sa partnerom, za druge „prosvetljenje“, bolan susret sa stvarnošću, a treći doživljavaju razdvajanje i bol gubitka.
U ovakvom stanju, teško je shvatiti da koliko god situacija bila bolna, ona od nas zahtijeva samo jedno — rast i transformaciju. Neophodno je proći težak put od ljutnje na partnera do zahvalnosti. Ne uspijevaju svi: mnogi zaglave u prvoj fazi razdvajanja i nastavljaju doživljavati ogorčenost i ljutnju. Možete se transformisati samo radeći na sebi - sami ili sa psihoterapeutom, rastvarajući se u bolu, bez traga živeći osećanja.
Bez obzira sa kakvim zahtjevima mi se klijenti obraćaju, većina doživi akutno razočaranje u partnera. Zašto se ovo dešava? Zašto se godine braka završavaju sa ovim teškim osjećajem?
Strah pomešan sa željom za ljubavlju
Odgovor se obično nalazi u djetinjstvu. Ako je djevojka odrastala u atmosferi sigurnosti i ljubavi, to joj je pomoglo da nauči da sluša svoje potrebe i razumije svoje želje. Takvim djevojkama je lakše čuti svoj unutrašnji glas, birati, reći „ne“ i odbijati one koji im ne odgovaraju. Učili su ih glavnom — da poštuju i biraju sebe — i biraju polako, promišljeno, onoga ko im zaista odgovara.
A šta se dešava sa onima koji su odrasli u nepotpunoj porodici, ili su od djetinjstva vidjeli majčine suze, ili čuli vriske, prijekore, kritike, osude, zabrane? Takve devojke su narušile samopouzdanje, izrazito nisko samopoštovanje, nije formirana unutrašnja podrška, nema standarda, nema ideja o dostojnom muškarcu i kako da se grade lične granice. Moraju naučiti mnogo teških lekcija.
Traumatizirana žena ne može izgraditi harmoničan odnos sa muškarcem dok ne izliječi svoju unutrašnju djevojku.
Obično takve djevojke sanjaju da brzo odrastu, udaju se i konačno pronađu sigurno utočište. Ali traumatizirana žena ne može izgraditi harmoničan odnos sa muškarcem – barem dok ne izliječi svoju unutrašnju djevojku. Čini joj se da partner može postati njen spas, a zapravo je samo razočarana i vrti se u krug dok ne shvati da razlog njenih neuspjeha nije u muškarcima, već u njoj samoj, u njenim unutrašnjim obrascima, osjećajima i emocijama. . Ona sama privlači određene muškarce.
Psihološki zdrava osoba ulazi u vezu već u stanju izobilja, punoće, sreće. Prirodna želja u ovom stanju je da svoju sreću podijelite sa istom osobom, dajući joj ljubav i primajući je zauzvrat. U takvom skladnom spoju sreća se umnožava. Traumatizirani, usamljeni, frustrirani, nesretni ljudi postaju emocionalno zavisni jedni o drugima, što znači da imaju nove probleme i patnju.
Da li je potrebno tražiti "onog"
Često, ubrzano jureći u potrazi za ljubavlju, zaboravimo na važan period pred-veze. Glavna stvar za nas u ovom trenutku je da postanemo srećna i harmonična osoba. Pronađite ljubav u sebi, povećajte je do te veličine da bude dovoljna za sebe i budućeg partnera.
U ovom periodu dobro je prekinuti sve dosadašnje veze, oprostiti roditeljima, sebi, prijateljima, bivšim, preuzeti odgovornost za sve što se dogodilo i ponovo naučiti uživati u životu.
Kako preboljeti raskid
Nakon raskida, mnogi se muče tražeći uzrok onoga što se dogodilo, iznova i iznova postavljajući sebi pitanje: „Šta nije u redu sa mnom?“. Kada se rastanemo gubimo ne samo partnera, već i društveni život, društveni status i sebe, zbog čega to jako boli. Ali upravo u ovoj boli leži iscjeljenje.
Važno je da prestanete da gubite vreme tražeći razloge za raskid i pomognete sebi da pronađete praznine u svom životu i popunite svaku od njih. To može biti:
- praznine u percepciji sebe kao osobe (ko sam, zašto živim),
- praznine u društvenim aktivnostima (s kim i kako komuniciram),
- praznine u struci i finansijskoj sferi.
Nakon rastanka, često počinjemo idealizirati bivšeg partnera: sjećamo se njegovog osmijeha, gestikulacije, zajedničkih putovanja, čineći sebi samo još gore. Moramo se sjetiti i lošeg — koliko nam je ponekad bilo teško.
Neophodno je prihvatiti činjenicu rastanka sa partnerom i prestati iznova tražiti razloge za ono što se dogodilo
Gubeći ljubav, često i sami počnemo da otvaramo rane: odlazimo na profil bivšeg partnera na društvenim mrežama, gledamo fotografije, pišemo SMS, satima pričamo sa prijateljima o raskidu, plačemo uz tužnu muziku… Sve to samo pogoršava naše stanje i odgađa oporavak.
Potrebno je prihvatiti činjenicu šta se dogodilo i prestati tražiti razloge.
Ako vaša voljena osoba prolazi kroz bolan raskid, podržite ga: teško je sami preživjeti ovu tešku psihološku traumu. Obično ga prati nesanica, smanjen imunitet, opsesivne misli, u nekim slučajevima situacija može završiti kliničkom depresijom. A kada se voljena osoba osjeća malo bolje, pomozite mu da shvati da ono što se dogodilo nije bila «strašna greška» - to je bilo jedinstveno životno iskustvo koje će svakako pomoći da postane jači i da će biti korisno u budućnosti.