11 vrsta neiskrenih izvinjenja

"Istinsko kajanje i izvinjenje mogu vratiti izgubljeno povjerenje, podmazati emocionalne rane i obnoviti odnose", kaže porodični terapeut Dan Newhart. „Ali neiskreno samo pogoršava razdor.” On identificira 11 varijanti takvih izvinjenja.

1. “Žao mi je ako…”

Takvo izvinjenje je manjkavo, jer osoba ne preuzima punu odgovornost za svoje riječi i postupke, već samo „pretpostavlja“ da bi se nešto „moglo“ dogoditi.

primjeri:

• „Žao mi je ako sam nešto pogrešio.”
• “Žao mi je ako te je to uvrijedilo.”

2. “Pa, žao mi je ako...”

Ove riječi prebacuju krivicu na žrtvu. To uopće nije izvinjenje.

• „Pa, ​​žao mi je ako si uvređen.”
• „Pa, ​​žao mi je ako mislite da sam uradio nešto pogrešno.”
• „Pa, ​​žao mi je ako se osećaš tako loše.”

3. “Izvini, ali…”

Takvo izvinjenje s rezervom nije u stanju da izliječi nanesenu emocionalnu traumu.

• “Žao mi je, ali drugi na tvom mjestu ne bi reagovali tako burno.”
• “Žao mi je, iako bi to mnogima bilo smiješno.”
• “Žao mi je, iako ste sami (a) počeli (a).”
• “Izvini, jednostavno nisam mogao pomoći.”
• “Žao mi je, iako sam ipak bio djelimično u pravu.”
• “Pa, žao mi je što nisam savršen.”

4. “Ja samo…”

Ovo je samoopravdajuće izvinjenje. Osoba tvrdi da je ono što je učinila da vas povrijedi zapravo bezopasno ili opravdano.

• “Da, samo sam se šalio.”
• “Samo sam htio pomoći.”
• „Samo sam te htio uvjeriti.”
• „Samo sam htela da vam pokažem drugačiju tačku gledišta.”

5. “Već sam se izvinio”

Osoba obezvređuje svoje izvinjenje izjavom da više nije potrebno.

• “Već sam se izvinio.”
• “Već sam se izvinio milion puta zbog toga.”

6. “Žao mi je što…”

Sagovornik nastoji da svoje kajanje oda kao izvinjenje, a ne prihvata odgovornost.

• „Žao mi je što si uznemiren.”
• “Žao mi je što su napravljene greške.”

7. “Razumem da…”

Pokušava da umanji značaj svog čina i opravda se neprihvatanjem odgovornosti za bol koji vam je nanio.

• „Znam da to nije trebalo da uradim.”
• „Znam da je trebalo da te prvo pitam.”
• “Razumijem da se ponekad ponašam kao slon u porculanu.”

I još jedna sorta: “Znaš da ja…”

Pokušava da se pretvara da se zaista nema za šta izvinjavati i da ne treba da budete toliko uznemireni.

• „Znaš da mi je žao.”
• “Znaš da nisam stvarno tako mislio.”
• “Znaš da te nikad ne bih povrijedio.”

8. “Žao mi je ako...”

U ovom slučaju, prestupnik traži od vas da "platite" nešto za njegovo izvinjenje.

• “Žao mi je ako ti je žao.”
• “Izvinjavam se ako obećaš da više nikada nećeš pokretati ovu temu.”

9. “Vjerovatno…”

Ovo je samo nagoveštaj izvinjenja, što zapravo i nije.

• “Možda ti dugujem izvinjenje.”

10. “[Neko] mi je rekao da ti se izvinim”

Ovo je “strano” izvinjenje. Prestupnik se izvinjava samo zato što je od njega zatraženo, inače teško da bi to uradio.

• “Tvoja mama mi je rekla da ti se izvinim.”
• “Prijatelj mi je rekao da ti dugujem izvinjenje.”

11. „U redu! Izvini! Zadovoljan?”

Ovo "izvinjenje" više zvuči kao prijetnja u svom tonu.

• „Da, dosta je! Već sam se izvinio!”
• „Prestani da me gnjaviš! Izvinio sam se!”

ŠTA TREBA DA ZVUČI POTPUNO IZVINJENJE?

Ako osoba iskreno traži oprost, on:

• ne postavlja nikakve uslove i ne pokušava da umanji značaj onoga što se dogodilo;
• jasno pokazuje da razumije vaša osjećanja i da mu je stalo do vas;
• zaista se kaje;
• obećava da se to neće ponoviti;
• ako je prikladno, nudi da se nekako popravi nanesena šteta.

„Svako izvinjenje je besmisleno ako nismo spremni pažljivo saslušati žrtvu i razumjeti bol koju su nanijeli“, kaže psihoterapeutkinja Harriet Lerner. “On mora vidjeti da smo to zaista razumjeli, da su naše saosjećanje i pokajanje iskreni, da su njegov bol i ozlojeđenost legitimni, da smo spremni učiniti sve da se ono što se dogodilo ne ponovi.” Zašto se mnogi pokušavaju izvući neiskrenim izvinjenjima? Možda se osjećaju kao da zapravo nisu učinili ništa loše i samo pokušavaju zadržati mir u vezi. Možda se stide i trude se da izbegnu ova neprijatna osećanja.

“Ako se osoba gotovo nikada ne izvinjava za svoje greške i loše ponašanje, možda ima smanjenu sposobnost empatije, ili pati od niskog samopoštovanja ili poremećaja ličnosti”, kaže Dan Newhart. Da li se isplati nastaviti komunicirati s takvom osobom, predmet je posebnog razgovora.

O autoru: Dan Newhart je porodični terapeut.