PSIhologija

1. Ignorišite loše ponašanje

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5
  • od 6 do 12

Ponekad i sami roditelji podstiču loše ponašanje djeteta obraćajući pažnju na to. Pažnja može biti i pozitivna (pohvala) i negativna (kritika), ali ponekad potpuni nedostatak pažnje može biti rješenje za djetetovo loše ponašanje. Ako shvatite da vaša pažnja samo provocira dijete, pokušajte se suzdržati. Tehnika ignoriranja može biti vrlo efikasna, ali mora se raditi ispravno. Evo nekoliko uslova koje treba imati na umu:

  • Ignorisanje znači potpuno ignorisanje. Ni na koji način ne reagujte na dete – ne vičite, ne gledajte ga, ne razgovarajte s njim. (Pažljivo pazite na dijete, ali učinite nešto po tom pitanju.)
  • Potpuno zanemarite dijete dok ne prestane da se loše ponaša. Ovo može potrajati 5 ili 25 minuta, stoga budite strpljivi.
  • Ostali članovi porodice u istoj prostoriji kao i vi, također bi trebali zanemariti dijete.
  • Čim dijete prestane da se loše ponaša, treba ga pohvaliti. Na primjer, možete reći: “Tako mi je drago što si prestao vrištati. Ne volim kad tako vrištiš, bole me uši. Sad kad ne vrištiš, mnogo mi je bolje.» «Tehnika ignoriranja» zahtijeva strpljenje, i što je najvažnije, ne zaboravite ne ignorišete dete, već njegovo ponašanje.

2. Odlazi

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5
  • od 6 do 12

Jednom kada sam upoznao mladu majku, njena ćerka je bila iznenađujuće lepo vaspitana i stalno je sedela pored mene. Pitao sam majku u čemu je tajna takvog uzornog ponašanja. Žena je odgovorila da kada njena ćerka počne da se ponaša i vrišti, ona samo ode, sedi negde podalje i puši. Istovremeno, ona viđa svoje dijete i, ako je potrebno, uvijek može brzo prići. Majka pri odlasku ne popušta ćerkinim hirovima i ne dozvoljava da se njome manipuliše.

Djeca bilo koje dobi mogu dovesti mame i tate u takvo stanje da roditelji izgube kontrolu nad sobom. Ako osjećate da gubite kontrolu nad sobom, potrebno vam je vrijeme da se oporavite. Dajte sebi i svom djetetu vremena da se smirite. Pušenje je opcija, ali se ne preporučuje.

3. Koristite distrakciju

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5
  • od 6 do 12

Drugi način da se izbjegne pogoršanje situacije je da skrenete pažnju djeteta. Najbolje od svega je što ova metoda djeluje prije nego što dijete postane nestašno, tako da više nećete doći do njega.

Vrlo je lako odvratiti bebu, na primjer, igračkom ili drugim željenim predmetom za njega. Ali kada djeca postanu starija (nakon 3 godine), morat ćete biti kreativniji kako biste usredotočili njihovu pažnju na nešto potpuno drugačije od predmeta svađe.

Na primjer, zamislite da vaše dijete tvrdoglavo poseže za još jednim štapićem žvakaće gume. Zabranjujete mu i nudite voće umjesto toga. Klinac se ozbiljno razilazi. Nemojte ga puniti hranom, odmah odaberite drugu aktivnost: recimo, počnite se igrati s jo-joom ili mu pokažite trik. U ovom trenutku, svaka «jestiva» zamjena podsjetila bi bebu da nikada nije dobila žvakaću gumu.

Takva iznenadna promjena radnji može spasiti vaše dijete od moći jedne želje. Takođe će vam omogućiti da svom novom prijedlogu date određenu nijansu gluposti, poigrate se radoznalošću vašeg djeteta ili (u ovom uzrastu) sve začinite gnjecavim humorom. Jedna majka je rekla: „Moj četvorogodišnji Džeremi i ja smo se potpuno posvađali: hteo je da dodirne fini porculan u suvenirnici, ali ja to nisam dozvolila. Hteo je da gazi nogama kada sam ga iznenada upitala: „Hej, zar tamo kroz prozor nije bljesnula ptičja guza?“ Džeremi je odmah izašao iz svog ljutog sna. "Gdje?" zahtevao je. U trenu je svađa zaboravljena. Umjesto toga, počeli smo da se pitamo kakva je to ptica, sudeći po boji i veličini dna koja se pojavila na prozoru, kao i šta bi trebalo da ima za večeru uveče. Kraj bijesa.»

Zapamtite: što prije intervenirate i što je originalniji vaš prijedlog za odvraćanje pažnje, veće su vaše šanse za uspjeh.

4. Promjena scenografije

starost

  • djeca od 2 do 5 godina

Također je dobro i fizički izvući dijete iz teške situacije. Promjena ambijenta često omogućava i djeci i roditeljima da se prestanu osjećati zaglavljenima. Koji supružnik treba da preuzme dijete? Uopšte ne onaj koji je više „zabrinut“ problemom, suprotno uvriježenom mišljenju. (Ovo suptilno podržava paradigmu „mama je glavna”.) Takvu misiju treba povjeriti roditelju koji u ovom trenutku pokazuje veliku vedrinu i fleksibilnost. Pripremite se: kada se okruženje promijeni, vaše dijete će u početku biti još više uznemireno. Ali ako uspete da pređete tu tačku, oboje ćete bez sumnje početi da se smirujete.

5. Koristite zamjenski

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5
  • od 6 do 12

Ako dijete ne radi ono što je potrebno, zaokupite ga onim što je potrebno. Djecu treba naučiti kako, gdje i kada da se pravilno ponašaju. Nije dovoljno da dijete kaže: „Ovako se to ne radi“. On treba da objasni kako da postupi u ovom slučaju, odnosno da pokaže alternativu. Evo nekoliko primjera:

  • Ako dijete crta olovkom na kauču, dajte mu bojanku.
  • Ako vaša kćerka uzima maminu kozmetiku, kupite joj dječju kozmetiku koja se lako ispire.
  • Ako dijete baca kamenje, igrajte se s njim loptom.

Kada se vaše dijete igra s nečim krhkim ili opasnim, umjesto toga mu dajte drugu igračku. Djeca se lako zanose i u svemu pronalaze izlaz za svoju kreativnu i fizičku energiju.

Vaša sposobnost da brzo pronađete zamjenu za neželjeno ponašanje djeteta može vas spasiti od mnogih problema.

6. Snažni zagrljaji

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5

Djeci se ni pod kojim okolnostima ne smije dozvoliti da ozljede sebe ili druge. Ne dozvolite svom djetetu da se svađa, ne s vama ili bilo kim drugim, čak i ako to ne boli. Ponekad majke, za razliku od očeva, tolerišu kada ih mala djeca pokušavaju udariti. Mnogi muškarci mi se žale na «poniženje» koje trpe njihove žene dozvoljavajući ljutoj mališanima da ih tuku, i da takvo strpljenje kvari dijete. Sa svoje strane, majke se često plaše da uzvrate, kako ne bi „potisnule“ moral djeteta.

Čini mi se da su u ovom slučaju pape obično u pravu, a za to postoji više razloga. Deca koja se svađaju ponašaju se na isti način ne samo kod kuće, već i na drugim mestima, sa strancima. Osim toga, vrlo je teško riješiti se loše navike da se na nešto kasnije reaguje fizičkim nasiljem. Ne želite da vaša djeca odrastaju vjerujući da će mama (čitaj žene) izdržati gotovo sve, čak i fizičko zlostavljanje.

Evo jednog vrlo efikasnog načina da naučite svoje dijete da drži ruke za sebe: čvrsto ga zagrlite, sprječavajući ga da se udara i tuče. Recite čvrsto i autoritativno: "Neću ti dozvoliti da se boriš." Opet, bez magije - budite spremni. Isprva će cviliti još jače i osvetnički udarati u vaše ruke. U ovom trenutku morate ga posebno čvrsto držati. Malo-pomalo, dijete će početi osjećati vašu čvrstinu, uvjerenost i vašu snagu, shvatit će da ga sputavate, a da mu ne naudite i ne dopuštate oštre akcije protiv sebe - i počeće da se smiruje.

7. Pronađite pozitivne strane

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5
  • od 6 do 12

Niko ne voli da ga kritikuju. Kritika je odvratna! Djeca, kada ih kritikuju, osjećaju iritaciju i ogorčenost. Kao rezultat toga, oni su mnogo manje voljni da stupe u kontakt. Ipak, ponekad je potrebno kritikovati pogrešno ponašanje djeteta. Kako se konflikt može izbjeći? Soft! Svi znamo izraz "zasladi pilulu". Ublažite svoju kritiku i dete će je lakše prihvatiti. Preporučujem da neprijatne reči „zasladite“ sa malom pohvalom. Na primjer:

— Roditelj: “Imaš divan glas, ali ne možeš da pevaš za večerom.”

— Roditelj: "Sjajan si u fudbalu, ali to moraš da radiš na terenu, a ne u učionici."

— Roditelj: “Dobro je što ste rekli istinu, ali sljedeći put kada idete u posjetu, prvo tražite dozvolu.”

8. Ponudite izbor

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5
  • od 6 do 12

Jeste li ikada razmišljali o tome zašto se dijete ponekad tako aktivno opire uputama svojih roditelja? Odgovor je jednostavan: to je prirodan način da potvrdite svoju nezavisnost. Konflikt se može izbjeći tako da se djetetu ponudi izbor. Evo nekoliko primjera:

— Hrana: „Hoćete li za doručak kajganu ili kašu?“ «Šta biste za večeru, šargarepu ili kukuruz?»

— Odjeća: “Koji ćete komad odjeće nositi u školi, plavu ili žutu?” “Hoćeš li se sama obući ili ću ti pomoći?”

— Kućne obaveze: "Hoćeš li pospremiti prije ili poslije večere?" “Hoćeš li iznijeti smeće ili oprati suđe?”

Puštanje djeteta da samo bira je veoma korisno – tjera ga da razmišlja svojom glavom. Sposobnost donošenja odluka doprinosi razvoju zdravog osjećaja vlastite vrijednosti i samopoštovanja kod djeteta. Istovremeno, roditelji, s jedne strane, zadovoljavaju potrebu potomstva za samostalnošću, as druge strane održavaju kontrolu nad njegovim ponašanjem.

9. Pitajte svoje dijete za rješenje

starost

  • djeca od 6 do 11 godina

Ova tehnika je posebno efikasna jer su djeca osnovnoškolskog uzrasta (6-11 godina) željna preuzimanja veće odgovornosti. Reci: „Slušaj, Harolde, ti provodiš toliko vremena da se oblačiš ujutro da svaki dan kasnimo u školu. Osim toga, ne stignem na posao na vrijeme. Nešto se mora učiniti po tom pitanju. Koje rješenje možete predložiti?»

Direktno pitanje čini da se dijete osjeća odgovornom osobom. Djeca razumiju da nemate uvijek odgovore za sve. Često su toliko željni da daju svoj doprinos da jednostavno preplave prijedlozima.

Priznajem da postoje razlozi za sumnju u efikasnost ove tehnike, ni sam nisam baš vjerovao u nju. Ali, na moje iznenađenje, često je upalilo. Na primjer, Harold je predložio da se ne obuče sam, već u društvu starijeg brata. Ovo je funkcioniralo besprijekorno nekoliko mjeseci - izvanredan rezultat za svaku tehniku ​​roditeljstva. Dakle, kada zađete u ćorsokak, nemojte se svađati sa supružnikom. Zamolite dijete da vam da novu ideju.

10. Hipotetičke situacije

starost

  • djeca od 6 do 11 godina

Koristite hipotetičke situacije koje uključuju drugo dijete da riješite svoju. Na primjer, recite: „Gabrijelu je teško dijeliti igračke. Šta mislite kako mu roditelji mogu pomoći?” Ovo je divna prilika da očevi i majke mirno, bez sukoba razgovaraju o pravilima ponašanja sa svojom djecom. Ali zapamtite: razgovor možete započeti samo u mirnom okruženju, kada strasti splasnu.

Naravno, knjige, televizijski programi i filmovi takođe služe kao odličan izgovor za diskusiju o načinima rješavanja problema koji se pojavljuju.

I još nešto: kada pokušavate da pribegnete izmišljenim primerima, ni u kom slučaju ne završavajte razgovor pitanjem koje vas vraća u „stvarnost“. Na primjer: „Reci mi, znaš li kakva je situacija sa Gabrijelom?“ Ovo će odmah uništiti sve dobre osjećaje i izbrisati vrijednu poruku koju ste se toliko trudili da mu prenesete.

11. Pokušajte da izazovete empatiju kod svog djeteta.

starost

  • djeca od 6 do 11 godina

Na primjer: „Čini mi se nepravednim da tako razgovaraš sa mnom. Ni tebi se ne sviđa.” Djeca od 6-8 godina su toliko zaokupljena idejom pravde da mogu razumjeti vaše gledište - ako se ono ne kaže tokom svađe. Kada mlađi učenici (do 11 godina) nisu u stanju frustracije, oni su najvatreniji branioci zlatnog pravila („Čini drugima ono što želiš da rade tebi“).

Na primjer, ova tehnika je posebno korisna kada nekoga posjetite ili se sretnete u prijateljskom društvu - trenuci koji su opasni jer se mogu rasplamsati svađe između roditelja ili će doći do neželjene napetosti. Pripremite svoje dijete da zna šta tačno očekujete od njega tamo: „Kada dođemo kod tete Elsi, želimo i mi da budemo mirni i zabavni. Stoga, zapamtite – budite ljubazni za stolom i ne šapajte. Ako to počnete da radite, mi ćemo vam dati ovaj signal.” Što ste konkretniji o tome šta vam je tačno potrebno da se osjećate dobro u vezi sa sobom (tj., što je manje vaše objašnjenje autoritarnog, proizvoljnog, bezličnog pristupa «jer je to ispravno»), to je vjerojatnije da ćete iskoristiti dobrobiti vašeg djeteta. filozofija. „Učinite isto drugima…”

12. Ne zaboravite na smisao za humor

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5
  • od 6 do 12

Nešto nam se dogodilo na trnovitom putu do punoljetstva. Počeli smo sve shvatati veoma ozbiljno, možda čak i preozbiljno. Djeca se smiju 400 puta dnevno! A mi, odrasli, oko 15 puta. Da se razumijemo, ima mnogo stvari u našim odraslim životima kojima bismo mogli pristupiti s više humora, a posebno s djecom. Humor je odličan način da se oslobodite napetosti, fizičke i psihičke, kako bi vam pomogao da se nosite s najtežim situacijama.

Sjećam se jednog incidenta koji mi se dogodio dok sam radila u prihvatilištu za beskućnike i zlostavljane žene. Jednom mi je jedna od njih pričala o svojim neuspješnim pokušajima da se oslobodi muža, koji ju je sistematski tukao, a u tom trenutku ju je prekinula kćerka koja je počela cviliti i zahtjevno plakati za ispunjenjem svoje želje (ja mislim da je htjela na plivanje). Majka devojčice je reagovala veoma brzo, ali je umesto uobičajenog „Prestani da kukaš!”, odgovorila zaigrano. Ona je prikazala pretjeranu parodiju svoje kćeri, kopirajući cvileći glas, pokrete ruku i izraz lica. "Mama-ah", zajecala je. “Hoću da plivam, mama, hajde, idemo!” Djevojka je odmah shvatila humor. Izrazila je veliko oduševljenje što se njena majka ponaša kao dijete. Mama i kćerka su se zajedno smijale i opuštale. I sledeći put kada se devojčica okrenula majci, više nije cvilila.

Urnebesna parodija samo je jedan od mnogih načina da se napeta situacija ublaži humorom. Evo još nekoliko ideja: upotrijebite svoju maštu i glumačke vještine. Oživite nežive predmete (dar ventrilokvizma uopće ne škodi). Koristite knjigu, šolju, cipelu, čarapu – sve što vam je pri ruci – da biste se snašli. Dete koje odbija da sklopi svoje igračke će verovatno promeniti mišljenje ako njegova omiljena igračka plače i kaže: „Kasno je, tako sam umorna. Želim ići kući. Pomozi mi!" Ili, ako dijete ne želi da pere zube, četkica za zube može mu pomoći da ga nagovori.

Upozorenje: Korištenje humora također treba biti oprezno. Izbjegavajte sarkazam ili zle šale.

13. Učite na primjeru

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5
  • od 6 do 12

Djeca se često ponašaju, s naše tačke gledišta, nekorektno; to znači da odrasla osoba treba da im pokaže kako da se ponašaju ispravno. Za vas, za roditelja, dijete ponavlja više nego za bilo koga drugog. Stoga je lični primjer najbolji i najlakši način da naučite dijete kako da se ponaša.

Na ovaj način možete naučiti svoje dijete mnogo čemu. Evo nekoliko primjera:

malo dijete:

  • Uspostavite kontakt očima.
  • Suosjećati.
  • Izrazite ljubav i naklonost.

Predškolski uzrast:

  • Sjedi mirno.
  • Podijelite s drugima.
  • Rešite konflikt mirnim putem.

školski uzrast:

  • Govorite ispravno na telefonu.
  • Vodite računa o životinjama i nemojte ih povrijediti.
  • Trošite novac pametno.

Ako sada pazite kakav primjer dajete svom djetetu, to će vam pomoći da izbjegnete mnoge sukobe u budućnosti. I kasnije možete biti ponosni što je dijete naučilo nešto dobro od vas.

14. Sve je u redu

starost

  • djeca od 2 do 5 godina
  • od 6 do 12

Nijedan roditelj ne želi svoj dom pretvoriti u bojno polje, ali to se dešava. Jedan od mojih pacijenata, tinejdžer, rekao mi je da ga majka stalno kritikuje kako jede, spava, češlja se, oblači, čisti sobu, s kim komunicira, kako uči i kako provodi slobodno vrijeme. Na sve moguće tvrdnje, dječak je razvio jednu reakciju - da ih ignoriše. Kada sam razgovarao sa majkom, ispostavilo se da je njena jedina želja bila da joj sin nađe posao. Nažalost, ova želja se jednostavno utopila u moru drugih zahtjeva. Za dječaka su se majčine nepristojne primjedbe spojile u opšti neprekidni tok kritika. Počeo je da se ljuti na nju, a kao rezultat toga, njihov odnos je postao poput vojne akcije.

Ako želite mnogo toga da promijenite u ponašanju djeteta, pažljivo razmotrite sve svoje komentare. Zapitajte se koji su najznačajniji i na šta se prvo treba obratiti. Sve što se čini beznačajnim izbacite sa liste.

Prvo odredite prioritete, a zatim poduzmite akciju.

15. Dajte jasna i konkretna uputstva.

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5
  • od 6 do 12

Roditelji često upućuju svoju djecu: „Budi dobar dečko“, „Budi dobar“, „Nemoj da se upuštaš u nešto“ ili „Nemoj me izluđivati“. Međutim, takve upute su previše nejasne i apstraktne, jednostavno zbunjuju djecu. Vaše naredbe trebaju biti vrlo jasne i konkretne. Na primjer:

malo dijete:

  • «Ne!»
  • "Ne možete da ujedete!"

Predškolski uzrast:

  • "Prestani trčati po kući!"
  • "Jedi kašu."

školski uzrast:

  • "Idi kući".
  • "Sedi na stolicu i smiri se."

Pokušajte koristiti kratke rečenice i formulirajte svoje misli što jednostavnije i jasnije - obavezno objasnite djetetu one riječi koje ono ne razumije. Ako dijete već u potpunosti govori (oko 3 godine), možete ga zamoliti i da ponovi vaš zahtjev. To će mu pomoći da ga bolje razumije i zapamti.

16. Ispravno koristite znakovni jezik

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5
  • od 6 do 12

Neverbalni signali koje vaše tijelo šalje imaju značajan utjecaj na to kako vaše dijete percipira vaše riječi. Kada ste strogi sa svojim riječima, svoju strogost potkrijepite i govorom tijela. Ponekad roditelji pokušavaju djeci dati upute dok leže na kauču ispred televizora ili s novinama u rukama, odnosno u opuštenom stanju. Istovremeno poručuju: "Prestanite bacati loptu u stan!" ili «Ne udaraj svoju sestru!» Riječi izražavaju strogi red, dok govor tijela ostaje trom i nezainteresovan. Kada su verbalni i neverbalni signali u suprotnosti jedni s drugima, dijete dobija takozvanu mješovitu informaciju, koja ga dovodi u zabludu i zbunjuje. U ovom slučaju, malo je vjerovatno da ćete postići željeni efekat.

Dakle, kako možete koristiti govor tijela da naglasite ozbiljnost svojih riječi? Prvo, razgovarajte direktno s djetetom, pokušavajući ga gledati pravo u oči. Stanite uspravno ako je moguće. Stavite ruke na pojas ili mahnite prstom po njemu. Možete pucnuti prstima ili pljesnuti rukama kako biste privukli pažnju vašeg djeteta. Sve što se od vas traži je da osigurate da neverbalni signali koje šalje vaše tijelo odgovaraju izgovorenim riječima, tada će vaše upute djetetu biti jasne i precizne.

17. «Ne» znači ne

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5
  • od 6 do 12

Kako svom djetetu reći „ne“? Djeca obično reaguju na ton kojim izgovarate frazu. „Ne“ treba reći čvrsto i jasno. Možete i lagano povisiti ton, ali i dalje ne treba vikati (osim u ekstremnim situacijama).

Jeste li primijetili kako kažete „ne“? Često roditelji djetetu „šalju“ dvosmislene informacije: ponekad njihovo „ne“ znači „možda“ ili „pitaj me ponovo kasnije“. Majka tinejdžerke mi je jednom rekla da kaže „ne“ dok je ćerka „konačno ne dobije“, a onda popušta i daje pristanak.

Kada osetite da dete pokušava da manipuliše vama ili da vas iznervira tako da se predomislite, samo prestanite da razgovarate s njim. Ostani miran. Neka dijete da oduška svojim emocijama. Jednom ste rekli „ne“, objasnili razlog odbijanja i više niste u obavezi da ulazite u bilo kakve rasprave. (Istovremeno, kada objašnjavate svoje odbijanje, pokušajte da navedete jednostavan, jasan razlog koji bi dete razumelo.) Ne morate da branite svoj stav pred detetom – vi niste optuženi, vi ste sudija . Ovo je važna stvar, pa pokušajte sebe na trenutak zamisliti kao sudiju. Sada razmislite kako biste svom djetetu rekli „ne“ u ovom slučaju. Roditeljski sudija bi ostao potpuno miran kada bi saopštio svoju odluku. Govorio bi kao da su njegove riječi zlata vrijedne, birao bi izraze i ne bi govorio previše.

Ne zaboravite da ste vi sudija u porodici i da su vaše riječi vaša moć.

I sljedeći put kada dijete pokuša da vam uzvrati kao optuženom, možete mu odgovoriti: „Već sam ti rekao za svoju odluku. Moja odluka je „Ne“. Dalje pokušaje djeteta da promijeni vašu odluku možete zanemariti, ili kao odgovor na njih, mirnim glasom, ponavljajte ove jednostavne riječi dok dijete ne bude spremno prihvatiti.

18. Razgovarajte sa svojim djetetom mirno

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5
  • od 6 do 12

S tim u vezi, sjećam se stare izreke: „Ljepa riječ je i mački ugodna.“ Deca su često nestašna, što može da izazove mnoge probleme, pa roditelji uvek treba da imaju spremnu „lepu reč“. Savjetujem vam da s djetetom razgovarate smireno i izbjegavajte prijeteće note. Odnosno, ako ste jako ljuti, pokušajte prvo da se barem malo smirite.

Iako je uvijek najbolje odmah reagirati na loše ponašanje, u ovom slučaju predlažem da napravite izuzetak. Morate se opustiti. Kada razgovarate sa djetetom, budite dosljedni i ni u kom slučaju ne smijete zvučati prijetnje u vašem glasu.

Govorite polako, vagajući svaku riječ. Kritika može uvrijediti dijete, naljutiti ga i protestirati, natjerati ga na odbranu. Razgovarajući sa svojim djetetom mirnim tonom, osvojit ćete ga, zadobiti njegovo povjerenje, spremnost da vas sasluša i krene ka vama.

Koji je pravi način da se govori o ponašanju djeteta? Najvažniji savjet: razgovarajte sa svojim djetetom onako kako biste željeli da se s vama razgovara. Uopšte ne vrišti (vrištanje uvek iritira i plaši decu). Nikada nemojte ponižavati i ne prozivati ​​svoje dijete. Pokušajte i da sve rečenice ne započnete sa «ti», već sa «ja». Na primjer, umjesto "Napravio si pravi svinjac u sobi!" ili „Jako si loš, ne možeš da udariš brata“, pokušajte da kažete nešto poput: „Bio sam jako uznemiren jutros kada sam ušao u tvoju sobu. Mislim da bi svi trebali pokušati da održimo red. Želim da izabereš jedan dan u sedmici da pospremiš svoju sobu» ili «Mislim da povređuješ brata. Molim te, nemoj ga udarati.»

Ako primijetite, govoreći „ja…“, skrećete pažnju djeteta na to kako se osjećate u vezi njegovog ponašanja. U slučajevima poput ovih koje smo upravo opisali, pokušajte da svom djetetu date do znanja da ste uznemireni njegovim ponašanjem.

19. Naučite slušati

starost

  • djeca do 2 godina
  • od 2 do 5
  • od 6 do 12

Ako je vaše dijete dovoljno staro da priča o svom lošem ponašanju, pokušajte slušati. Pokušajte da shvatite kako se oseća. Ponekad je prilično teško. Uostalom, za to morate ostaviti po strani sve poslove i svu svoju pažnju posvetiti djetetu. Sedite pored svog deteta tako da budete u istom nivou sa njim. Pogledaj ga u oči. Ne prekidajte dijete dok priča. Dajte mu priliku da progovori, da vam kaže o svojim osjećajima. Možete ih odobravati ili ne, ali zapamtite da dijete ima pravo sve doživljavati onako kako želi. Nemate pritužbi na osećanja. Samo ponašanje može biti pogrešno – odnosno način na koji dijete izražava ta osjećanja. Na primjer, ako je vaš potomak ljut na svog prijatelja, to je normalno, ali pljuvanje prijatelju u lice nije normalno.

Naučiti slušati nije lako. Mogu vam ponuditi kratku listu na šta roditelji treba da obrate posebnu pažnju:

  • Usmjerite svu svoju pažnju na dijete.
  • Uspostavite kontakt očima sa svojim djetetom i, ako je moguće, sjedite tako da budete u istom nivou s njim.
  • Pokažite svom djetetu da sluša. Na primjer, odgovorite na njegove riječi: “a”, “vidim”, “vau”, “vau”, “da”, “nastavi”.
  • Pokažite da delite osećanja deteta i da ga razumete. Na primjer:

Dijete (ljutito): "Dečak u školi mi je danas uzeo loptu!"

Roditelj (razumijevanje): "Mora da si veoma ljut!"

  • Ponovite ono što je dijete reklo, kao da razmišljate o njegovim riječima. Na primjer:

Dijete: "Ne sviđa mi se učiteljica, ne sviđa mi se način na koji razgovara sa mnom."

Roditelj (razmišlja): „Znači, ne voliš baš način na koji tvoj učitelj razgovara s tobom.“

Ponavljanjem za djetetom dajete mu do znanja da se sluša, razumije i slaže s njim. Tako razgovor postaje otvoreniji, dijete se osjeća sigurnije i opuštenije i spremnije da podijeli svoje misli i osjećaje.

Pažljivo slušajući svoje dijete, pokušajte shvatiti da li se iza njegovog lošeg ponašanja krije nešto ozbiljnije. Često su djela neposlušnosti – školske tuče, droga ili okrutnost prema životinjama – samo manifestacije duboko ukorijenjenih problema. Djeca koja stalno upadaju u neku vrstu nevolje i loše se ponašaju, u stvari su interno jako zabrinuta i potrebna im je posebna pažnja. U takvim slučajevima smatram da je potrebno potražiti stručnu pomoć.

20. Morate vješto prijetiti

starost

  • djeca od 2 do 5 godina
  • od 6 do 12

Prijetnja je objašnjenje djetetu do čega će dovesti njegova nespremnost da posluša. Detetu može biti prilično teško da to razume i prihvati. Na primjer, svom sinu možete reći da ako ne dođe odmah kući nakon škole danas, neće ići u park u subotu.

Takvo upozorenje treba dati samo ako je stvarno i pošteno i ako zaista namjeravate održati obećanje. Jednom sam čuo kako je otac prijetio da će sina poslati u internat ako ne posluša. Ne samo da je bespotrebno zastrašio dječaka, njegova prijetnja nije imala nikakvog osnova, jer on zapravo još uvijek nije namjeravao pribjeći tako ekstremnim mjerama.

S vremenom djeca počinju shvaćati da nikakve stvarne posljedice ne prate prijetnje njihovih roditelja, a kao rezultat toga, mama i tata moraju započeti svoj obrazovni rad od nule. Dakle, kako kažu, razmislite deset puta... A ako odlučite zaprijetiti djetetu kaznom, pobrinite se da ova kazna bude razumljiva i pravična i budite spremni održati svoju riječ.

21. Dogovorite se

starost

  • djeca od 6 do 12 godina

Jeste li ikada primijetili da je pisanje lakše pamtljivo? Ovo objašnjava efikasnost dogovora o ponašanju. Dijete će bolje zapamtiti pravila ponašanja zapisana na papiru. Zbog svoje efikasnosti i jednostavnosti, takve ugovore često koriste ljekari, roditelji i nastavnici. Konvencija ponašanja je sljedeća.

Prvo, vrlo jasno i jasno zapišite šta dijete mora, a šta ne smije. (Najbolje je uzeti u obzir jedno pravilo u takvom sporazumu.) Na primjer:

John će ići u krevet svake noći u pola devet uveče.

Drugo, opišite metod za provjeru da su uslovi sporazuma ispunjeni. Razmislite ko će pratiti primjenu ovog pravila, koliko često će se takva provjera vršiti? Na primjer:

Mama i tata će dolaziti u Džonovu sobu svake večeri oko pola devet da vide da li se Džon presvukao u pidžamu, otišao u krevet i ugasio svetla.

Treće, navedite koja kazna prijeti djetetu u slučaju kršenja pravila.

Da Džon nije ležao u krevetu sa ugašenim svetlom u pola devet uveče, sutradan mu ne bi bilo dozvoljeno da se igra u dvorištu. (Tokom školovanja, moraće da ide odmah kući posle škole.)

Četvrto, ponudite svom djetetu nagradu za dobro ponašanje. Ova klauzula u sporazumu o ponašanju nije obavezna, ali ja i dalje toplo preporučujem da je uključite.

(Neobavezna stavka) Ako Ivan ispuni uslove ugovora, jednom sedmično će moći pozvati prijatelja u posjetu.

Za nagradu uvek birajte nešto važno za dete, to će ga stimulisati da se pridržava utvrđenih pravila.

Zatim se dogovorite kada će sporazum stupiti na snagu. danas? Od sljedeće sedmice? Zapišite odabrani datum u ugovor. Ponovo prođite kroz sve tačke sporazuma, uverite se da su detetu sve jasne i, na kraju, i vi i dete stavite svoje potpise.

Treba imati na umu još dvije stvari. Prvo, uslovi ugovora moraju biti poznati ostatku porodice koji je uključen u podizanje djeteta (muž, žena, baka). Drugo, ako želite da unesete izmene u ugovor, recite detetu o tome, napišite novi tekst i ponovo ga potpišite.

Efikasnost takvog sporazuma leži u činjenici da vas prisiljava da razmislite o strategiji za rješavanje problema. U slučaju neposlušnosti, imat ćete gotovu, unaprijed osmišljenu šemu akcija.

Ostavite odgovor