sadržaj
Tolerisati. Biti tih. Ne iznosite prljavo rublje iz kolibe. Zašto se mnogi od nas odlučuju za ove strategije kada se u njoj – u kolibi – dešava nešto zaista loše i strašno? Zašto ne potraže pomoć kada su povrijeđeni ili zlostavljani? Postoji nekoliko razloga za to.
Malo nas nije iskusilo destruktivnu moć zlostavljanja. I ne radi se samo o fizičkom kažnjavanju ili seksualnom zlostavljanju. Maltretiranje, zlostavljanje, zanemarivanje naših potreba u djetinjstvu i manipulacija se nekako smatraju različitim «glavama» ove hidre.
Stranci nam ne nanose uvijek štetu: možemo patiti od postupaka najbližih i najpoznatijih ljudi — roditelja, partnera, braće i sestara, školskih drugova, nastavnika i kolega, šefova i komšija.
Kada je situacija uzavrela do krajnjih granica i nemamo snage da ćutimo ili prikrivamo strašne posledice zlostavljanja, službenici zakona i poznanici postavljaju pitanje: „A zašto o tome niste pričali ranije?“ Ili se smiju: “Da je sve tako strašno, ne biste tako dugo ćutali o tome.” Često postajemo svjedoci ovakvih reakcija čak i na nivou društva. I rijetko je moguće odgovoriti na nešto razumljivo. Više volimo da iskusimo ono što se dogodilo na starinski način - sami sa sobom.
Zašto ljudi kriju činjenicu da im se dogodilo nešto strašno? Trener i autor Darius Cekanavičius govori o pet razloga zašto šutimo o iskustvu nasilja (a ponekad ni sami sebi ne priznamo da smo doživjeli nešto strašno).
1. Normalizacija nasilja
Često se ono što je po svemu sudeći pravo nasilje ne doživljava kao takvo. Na primjer, ako se u našem društvu dugi niz godina smatralo normalnim tući djecu, onda fizičko kažnjavanje za mnoge ostaje nešto poznato. Šta tek reći o drugim, manje očiglednim slučajevima: oni se mogu objasniti na stotine različitih načina, ako zaista želite da pronađete „prekrasan omot“ za nasilje ili jednostavno zatvorite oči pred njegovom činjenicom.
Zanemarivanje je, pokazalo se, nešto što bi trebalo da ojača karakter. Maltretiranje se može nazvati bezazlenom šalom. Manipuliranje informacijama i širenje glasina opravdano je: «On samo govori istinu!»
Stoga se iskustvo ljudi koji prijavljuju da su doživjeli zlostavljanje često ne smatra nečim traumatičnim, objašnjava Darius Cekanavičius. A slučajevi zlostavljanja su predstavljeni u „normalnom“ svjetlu, a zbog toga se žrtva osjeća još gore.
2. Umanjivanje uloge nasilja
Ova tačka je usko povezana sa prethodnom — sa izuzetkom male nijanse. Recimo da onaj kome kažemo da nas maltretiraju priznaje da je to istina. Međutim, to ništa ne pomaže. Odnosno, on se na neki način slaže s nama, ali ne sasvim — nedovoljno da bi djelovao.
Djeca se često suočavaju sa ovom situacijom: pričaju o maltretiranju u školi, roditelji ih saosjećaju, ali ne idu u komunikaciju sa nastavnicima i ne prebacuju dijete u drugi razred. Kao rezultat, dijete se vraća u isto toksično okruženje i ne postaje bolje.
3.Sram
Žrtve nasilja često krive sebe za ono što im se dogodilo. Preuzimaju odgovornost za postupke nasilnika i smatraju da to i sami zaslužuju: „Nisi trebao od majke tražiti novac kad je bila umorna“, „Trebalo je da se složiš sa svime što kaže dok je bio pijan“.
Žrtve seksualnog napada osjećaju da više nisu vrijedne ljubavi i simpatije, a kultura u kojoj je okrivljavanje žrtava uobičajena reakcija na takve priče rado ih podržava u tome. „Ljudi se stide svog iskustva, posebno ako znaju da društvo teži normalizaciji nasilja“, žali se Cekanavichus.
4. Strah
Ponekad je veoma zastrašujuće da oni koji su bili zlostavljani pričaju o svom iskustvu, a posebno deci. Dijete ne zna šta će se dogoditi ako priča o onome što je doživjelo. Hoće li ga grditi? Ili možda čak i kažnjen? Šta ako osoba koja ga maltretira naudi njegovim roditeljima?
A odraslima nije lako reći da ih šef ili kolega maltretiraju, siguran je trener. Čak i ako imamo dokaze — zapise, svjedočenja drugih žrtava — vrlo je moguće da će kolega ili šef ostati na svom mjestu, a onda ćete morati u potpunosti platiti „otkaz“.
Često ovaj strah poprima pretjerane oblike, ali za žrtvu nasilja je apsolutno stvaran i opipljiv.
5. Izdaja i izolacija
Žrtve zlostavljanja ne govore o svojim iskustvima i zato što često jednostavno nemaju osobu koja bi saslušala i podržala. Mogu zavisiti od svojih zlostavljača i često se nađu u potpunoj izolaciji. A ako ipak odluče razgovarati, ali ih ismijavaju ili ih ne shvate ozbiljno, onda se, pošto su već dovoljno propatili, osjećaju potpuno izdano.
Štaviše, to se dešava čak i kada tražimo pomoć od agencija za provođenje zakona ili socijalnih službi, koje bi teoretski trebale brinuti o nama.
Nemoj se ozlijediti
Nasilje nosi različite maske. I osoba bilo kog pola i starosti može postati žrtva maltretiranja. Međutim, koliko često, čitajući još jedan skandalozan slučaj zlostavljanja od strane učiteljice tinejdžera, odbacimo to ili kažemo da je ovo „korisno iskustvo“? Ima ljudi koji ozbiljno vjeruju da se muškarac ne može žaliti na nasilje od strane žene. Ili da žena ne može da trpi seksualno zlostavljanje ako je zlostavljač njen muž...
A to samo pojačava želju žrtava da šute, da sakriju svoju patnju.
Živimo u društvu koje je izuzetno tolerantno prema nasilju. Postoji mnogo razloga za to, ali svako od nas može biti osoba koja će barem pažljivo saslušati onoga ko je došao po podršku. Oni koji neće opravdati silovatelja („Pa nije on uvijek takav!“) i njegovo ponašanje („Samo sam dao šamar, a ne pojasom…“). Oni koji svoje iskustvo neće upoređivati sa iskustvom drugog („Samo te rugaju, a meni su glavu umočili u wc šolju...“).
Važno je zapamtiti da trauma nije nešto što se može «izmjeriti» s drugima. Svako nasilje je nasilje, kao što je svaka trauma trauma, podsjeća Darius Cekanavichus.
Svako od nas zaslužuje pravdu i dobar tretman, bez obzira kroz koji put je prošao.