sadržaj
Da li je svaka nesretna porodica nesretna na svoj način? Stručnjaci su sigurni da se veze u paru u krizi razvijaju po jednom od sedam tipičnih scenarija. Kako prepoznati opasnost?
Utvrđena činjenica: sve manje se vjenčamo, preferirajući slobodno partnerstvo nego brak. Najmanje polovina naših prijatelja je već prošla kroz razvod, a mnogi od nas su djeca razvedenih roditelja. Stabilnost je poželjna, ali sve rjeđa za moderan par, a čini se da čak i manji sukob može poništiti ionako krhku vezu.
Zamolili smo porodične terapeute da opišu najčešće scenarije koji vode parove u krizu. Svi su, bez riječi, imenovali iste tipične situacije. Ima ih sedam i gotovo da ne zavise od toga koliko godina partneri žive zajedno i zbog čega je sukob počeo.
Kompletno spajanje
Paradoksalno, najkrhkiji su parovi u kojima se partneri brzo i vrlo snažno vežu jedno za drugo, potpuno se rastvarajući jedan u drugog. Svaki od njih igra sve uloge odjednom: ljubavnika, prijatelja, roditelja i djeteta. Zadubljeni u sebe, daleko od svega što se dešava oko njih, ne primećuju nikoga i ništa. Kao da žive na pustom ostrvu svoje ljubavi… međutim, samo dok nešto ne naruši njihovu samoću.
Takav događaj može postati i rođenje djeteta (kako nas troje postojimo ako živimo samo jedno za drugo?), a nekom od „isposnika“ ponudi se novi posao. Ali češće, jedan od partnera ima osjećaj umora – umor od drugog, od zatvorenog života na “ostrvu”. Vanjski svijet, za sada tako udaljen, odjednom mu otkriva sve svoje čari i iskušenja.
Ovako počinje kriza. Jedan je zbunjen, drugi primjećuje njegovu odvojenost, a oboje ne znaju šta da rade. Najčešće se takvi parovi razilaze, uzrokujući jedan drugom mnogo boli i patnje.
Dvoje u jednom
Čini se očiglednim: voljena osoba ne može biti naša tačna kopija. Ali u praksi često dolazi do ozbiljnih sukoba upravo zato što mnogi od nas odbijaju da prihvate ovu činjenicu: osoba s kojom živimo drugačije doživljava i razumije svijet, drugačije ocjenjuje ponašanje susjeda ili film koji smo upravo zajedno gledali.
Iznenađeni smo njegovim načinom života, logikom, manirima i navikama – razočarani smo u njega. Psihoanalitičari kažu da u drugima osuđujemo upravo ono što ne možemo prepoznati u sebi. Ovako funkcionira mehanizam odbrane od projekcije: osoba nesvjesno pripisuje drugome one svoje želje ili očekivanja koja su neprihvatljiva za njegovu vlastitu svijest.
Zaboravljamo da se svaki par sastoji od dvije ličnosti. U većini parova partneri su osobe suprotnog pola. Nepotrebno je reći da postoje bezbrojne razlike između muškarca i žene. Žene mnogo slobodnije izražavaju svoje emocije, ali njihove seksualne želje nisu toliko otvorene u odnosu na muškarce.
“Ne priča mnogo sa mnom”, “Ona nikad ne primjećuje moj trud”, “Nikad ne uspijevamo doživjeti orgazam u isto vrijeme”, “Kada želim da vodim ljubav, ona to ne želi”… na recepciji se često čuju prigovori. I ove riječi potvrđuju koliko je teško prihvatiti očigledno: mi smo različiti ljudi. Takav nesporazum se završava tužno: počinje ili bitka ili suđenje.
dva plus jedan
Rođenje djeteta ponekad može "pokrenuti" davno zakašnjele sukobe. Ako par ima problema, oni mogu eskalirati. Zbog nedostatka komunikacije pojavit će se nesuglasice oko obrazovanja ili održavanja domaćinstva. Dijete može postati prijetnja "duetu", a jedno od njih dvoje će se osjećati izostavljeno.
Ako partneri ranije nisu pravili zajedničke planove, dete će biti jedini predmet interesovanja jednog ili oba roditelja, a osećanja jedno prema drugom će se ohladiti... Mnogi parovi i dalje veruju da pojava bebe može nekim čudom sve staviti na svoje. mjesto. Ali dijete ne bi trebalo biti “posljednja nada”. Ljudi nisu rođeni da rješavaju probleme drugih.
Komunikacijski deficit
Mnogi ljubavnici kažu: ne trebaju nam riječi, jer smo stvoreni jedno za drugo. Vjerujući u idealan osjećaj, zaboravljaju da je komunikacija neophodna, jer ne postoji drugi način da se upoznaju. Imajući malo komunikacije, rizikuju da pogreše u vezi ili će jednog dana otkriti da partner uopšte nije onakav kakvim su izgledali.
Njih dvoje, koji već dugo žive zajedno, sigurni su da se dijalog neće mnogo promeniti u njihovoj vezi: „Zašto da mu to govorim ako već znam šta će mi odgovoriti?“ I kao rezultat toga, svako od njih živi pored voljene osobe, umjesto da živi s njim. Takvi parovi gube mnogo, jer se sjaj i dubina odnosa mogu očuvati samo otkrivanjem voljenog iz dana u dan. Što vam, pak, pomaže da upoznate sebe. To je u svakom slučaju jednostavno.
vanredno stanje
Odnosi u takvim parovima su u početku vrlo jaki: često su učvršćeni nesvjesnim međusobnim očekivanjima partnera. Čovjek misli da će zbog voljene osobe, na primjer, prestati piti, oporaviti se od depresije ili se nositi s profesionalnim neuspjehom. Drugom je važno da stalno osjeća da je nekome potreban.
Odnosi se istovremeno zasnivaju na želji za dominacijom i na potrazi za duhovnom bliskošću. Ali s vremenom se partneri zapetljaju u svoje sukobljene želje, a veza staje. Tada se događaji razvijaju, po pravilu, prema jednom od dva scenarija.
Ako se “bolesni” oporavi, često se ispostavi da mu više ne treba ni “doktor” ni svedok njegovog “moralnog pada”. Može se desiti i da takav partner odjednom shvati da ga zajednički život koji treba da ga oslobodi, zapravo, sve više zarobljava, a voljena osoba igra na njegovu zavisnost.
Kada nade u „izlečenje“ nisu opravdane, razvija se drugi scenario: „pacijent“ postaje ljut ili stalno tužan, a „doktor“ („medicinska sestra“, „majka“) se oseća krivim i pati od toga. Rezultat je kriza odnosa.
Znakovi novca
Financije za mnoge parove danas postaju jače svađe. Zašto je novac u rangu sa osećanjima?
Uobičajena mudrost „novac je sam po sebi prljava stvar“ teško da će išta objasniti. Politička ekonomija uči da je jedna od funkcija novca da služi kao univerzalni ekvivalent u zamjeni. Odnosno, ne možemo direktno da menjamo ono što imamo za ono što nam je potrebno, a onda moramo da se dogovorimo o uslovnoj ceni za „robu“.
Šta ako se radi o vezama? Ako nam nedostaju, na primjer, toplina, pažnja i simpatija, a ne uspijevamo ih dobiti „direktnom razmjenom“? Može se pretpostaviti da finansije postaju problem za par upravo u trenutku kada jednom od partnera počne nedostajati neka od ovih vitalnih “dobara”, a umjesto njih u igru stupa uobičajeni “univerzalni ekvivalent”.
Suočeni sa realnom nestašicom novca, partneri između kojih je uspostavljena harmonična „nematerijalna razmena“ uvek će se dogovoriti kako da izađu iz teške situacije. Ako ne, problem najvjerovatnije nije u valuti.
Lični planovi
Ako želimo da živimo zajedno, moramo praviti zajedničke planove. Ali, opijeni jedno drugim, neki mladi parovi na početku svog poznanstva brane svoje pravo da „žive za danas” i ne žele da prave planove za budućnost. Kada je oštrina odnosa otupljena, njihova neposrednost negdje odlazi. Budući zajednički život čini se nejasnim, pomisao na njega donosi dosadu i nehotični strah.
U ovom trenutku neki počinju tražiti nove senzacije u odnosima sa strane, drugi mijenjaju mjesto stanovanja, treći imaju djecu. Kada se jedan od ovih planova ostvari, ispada da zajednički život još uvijek ne donosi radost. Ali umjesto da razmišljaju o svojoj vezi, partneri se često zatvaraju u sebe i, nastavljajući živjeti u blizini, prave planove – svaki svoje.
Prije ili kasnije, neko od njih dvoje će shvatiti da se može sam ostvariti – i prekinuti vezu. Druga opcija: zbog straha od usamljenosti ili zbog krivice, partneri će se udaljiti jedno od drugog i živjeti samostalno, formalno i dalje ostajući par.
Bez dodatnog napora
“Volimo se, tako da će sve biti u redu sa nama.” “Ako nešto ne uspije, to je zato što naša ljubav nije dovoljno jaka.” „Ako se ne uklapamo u krevetu, onda se uopšte ne uklapamo…”
Mnogi parovi, posebno mladi, uvjereni su da bi im sve trebalo odmah uspjeti. A kada naiđu na poteškoće u zajedničkom životu ili probleme u seksu, odmah osjećaju da je veza osuđena na propast. Zato čak ni ne pokušavaju da razotkriju neslaganja koja su zajedno nastala.
Možda smo samo navikli na lakoću i jednostavnost: moderan život, barem iz domaćeg gledišta, postao je mnogo jednostavniji i pretvorio se u neku vrstu radnje sa dugačkim pultom, gdje možete pronaći bilo koji proizvod – iz informacija (kliknite na Internet) do gotove pice (telefonski poziv).
Stoga nam je ponekad teško da se nosimo sa „teškoćama prevođenja“ – sa jezika jednog na jezik drugog. Nismo spremni da se trudimo ako rezultat nije odmah vidljiv. Ali veze – i univerzalne i seksualne – grade se sporo.
Kada je raskid neizbežan?
Jedini način da saznate da li će par preživjeti krizu koja je nastala je da se suočite s njom licem u lice i pokušate je prebroditi. Pokušajte – sami ili uz pomoć terapeuta – promijeniti situaciju, prilagoditi svoj odnos. Istovremeno, moći ćete shvatiti da li ste u stanju da se rastanete od iluzorne slike vašeg para prije krize. Ako ovo uspije, možete početi ispočetka. Ako ne, rastanak će biti jedini pravi izlaz za vas.
Evo najočitijih alarma: nedostatak prave komunikacije; česti periodi neprijateljske tišine; neprekidan niz sitnih svađa i velikih sukoba; stalne sumnje u sve što drugi radi; osjećaj gorčine na obje strane... Ako vaš par ima ove simptome, onda je svako od vas već zauzeo odbrambeni položaj i agresivno je postavljen. A povjerenje i jednostavnost odnosa neophodnih za zajednički život potpuno su nestali.
ireverzibilnost
Neometani tok života para sa određenim „iskustvom“ često je narušen sa dve zamke: prva su konflikti koji se ne rešavaju na vreme, druga je „iscrpljena“ seksualna privlačnost, a ponekad i potpuni nedostatak seksa.
Konflikti ostaju neriješeni jer se i jednima i drugima čini da je prekasno da se bilo šta učini. Kao rezultat, rađaju se ljutnja i očaj. A zbog opadanja seksualne želje partneri se udaljavaju, javlja se međusobna agresivnost koja truje svaku vezu.
Da biste pronašli izlaz iz ove situacije i ne doveli je do pauze, potrebno je da se odlučite i počnete razgovarati o problemu, eventualno uz pomoć psihoterapeuta.
Naše poteškoće i sukobi su samo faza kroz koju prolaze mnogi parovi i koja se može i treba prebroditi. Razgovarali smo o najopasnijim zamkama i najčešćim greškama. Ali zamke su zamke za to, da ne bi upali u njih. A greške treba ispraviti.