sadržaj
Svi se ponekad svađaju i ljute. Ali može biti teško podnijeti izljeve bijesa i izljeva bijesa druge osobe, jer često ne razumijemo kako da odgovorimo na ovaj bijes. Klinički psiholog Aaron Carmine objašnjava zašto pokušaj smirivanja ljutite osobe samo dolijeva ulje na vatru.
Ponašamo se s najboljim namjerama kada pokušavamo doći do osobe u bijesu. Ali češće nego ne, ni argumenti, ni pokušaji da se to ismije, a još manje prijetnje, ne pomažu da se izbori sa situacijom i samo pogoršava sukob. Nismo naučili kako se nositi s takvim emocionalnim problemima, pa griješimo. Šta radimo pogrešno?
1. Dokazujemo svoju nevinost
“Iskreno, nisam to uradio!” Takve fraze ostavljaju utisak da protivnika nazivamo lažovom i da smo raspoloženi za obračun. Malo je vjerovatno da će to pomoći smirivanju sagovornika. Problem nije ko je kriv ili nevin. Mi nismo kriminalci i ne trebamo se pravdati. Problem je što je sagovornik ljut, a taj bes ga boli. Naš zadatak je da ga ublažimo, a ne da ga pogoršamo raspirivanjem sukoba.
2. Pokušavam naručiti
„Draga, saberi se. Skupite se! Stanite odmah!” On ne želi da se povinuje naređenjima - on želi sam da kontroliše druge. Bolje je da se fokusirate na samokontrolu. To je bolno i loše ne samo za njega. Samo mi sami možemo spriječiti da nas uznemiri.
3. Pokušavam predvidjeti budućnost
Naš život sada kontroliše neko drugi, a mi pokušavamo da rešimo ovaj neprijatan problem bekstvom u budućnost. Smišljamo zamišljena rješenja: „Ako odmah ne staneš, bićeš u nevolji“, „Ostaviću te“, „Pozvaću policiju“. Osoba će takve izjave s pravom shvatiti kao prijetnje, blef ili pokušaj kompenzacije osjećaja vlastite nemoći. Neće biti impresioniran, više će ga boljeti. Bolje ostani u sadašnjosti.
4. Trudimo se da se oslonimo na logiku
Često griješimo pokušavajući pronaći logično rješenje za emocionalne probleme: "Draga, budi razuman, dobro razmisli." Varamo se, nadamo se da se iko može uvjeriti ako se daju jaki argumenti. Kao rezultat, samo gubimo vrijeme na objašnjenja koja neće donijeti nikakvu korist. Ne možemo svojom logikom uticati na njegova osećanja.
5. Sticanje razumijevanja
Besmisleno je pokušavati ubijediti osobu u bijesu da shvati situaciju i shvati svoje greške. Sada to doživljava kao pokušaj da se njime manipuliše i podredi našoj volji, ili da izgleda pogrešno, iako «zna» da je «u pravu», ili jednostavno da izgleda kao budala.
6. Uskratiti mu pravo da bude ljut
„Nemaš prava da se ljutiš na mene posle svega što sam učinio za tebe.“ Ljutnja nije „pravo“, to je emocija. Stoga je ovaj argument apsurdan. Osim toga, lišavajući osobu prava na ljutnju, time je obezvređujete. On to uzima k srcu, povrijedio si ga.
Ne zaboravite da je manji razlog za ispad, kao što je “Oborio si mi čašu!”, najvjerovatnije samo razlog koji leži na površini. A ispod njega je čitavo more nagomilanog bijesa, kojem dugo vremena nije dato izlaz. Stoga ne treba pokušavati da dokažete da je vaš sagovornik navodno ljut zbog gluposti.
7. Pokušavam biti smiješan
"Tvoje lice je postalo crveno, tako smiješno." Ne čini ništa da smanji intenzitet bijesa. Rugate se osobi i time pokazujete da njen bes ne shvatate ozbiljno. Ove emocije mu nanose znatnu bol i važno je da ga se shvati ozbiljno. Ne gasite požar benzinom. Ponekad humor pomaže da se razvedri raspoloženje, ali ne u ovoj situaciji.