Rastanak sa partnerom je poput hirurške operacije: odsjecamo važan dio svog života od sebe. Nije iznenađujuće da je ovaj postupak težak i bolan. Ali često pogoršavamo vlastita iskustva, objašnjava klinička psihologinja Susan Heitler.
Moja klijentica Stephanie je zvala da zatraži hitnu konsultaciju. „Ne mogu više! uzviknula je. “Imao sam tako težak brak. Ali zbog razvoda patim još više!”
Tokom sesije, zamolio sam Stephanie da navede primjer kada se zbog ponašanja Johnovog «skoro bivšeg» muža osjećala preplavljeno.
“Otišao sam kod njega da uzmem svoje stvari. I nisam našla svoj nakit koji sam uvijek imala u gornjoj ladici komode. Pitao sam ga gdje bi mogli biti. A on nije ni odgovorio, samo je slegnuo ramenima, kažu, otkud bi on znao!
Pitao sam je kako se osjećala u tom trenutku.
“On me kažnjava. Tako je bilo sve vreme dok smo bili u braku. Uvek me je kažnjavao.” U njenom glasu je zvučala patnja.
Ovaj odgovor je bio ključ za razumijevanje situacije. Kako bih provjerio svoju hipotezu, zamolio sam Stephanie da se prisjeti još jedne slične epizode.
“Tako je bilo i kada sam pitao gde je album sa fotografijama iz detinjstva, koji mi je dala majka. A on je razdraženo odgovorio: "Kako da znam?"
I kakva je bila njena reakcija na Džonove reči?
„Uvek me čini inferiorno, kao da uvek sve radim pogrešno“, požalila se ona. “Tako da sam reagovao kao i obično. Opet sam se osjećao toliko shrvan da sam, stigavši u svoj novi stan, pao u krevet i ležao iscrpljen cijeli dan!”
Ponašanje koje smo razvili u braku pogoršava anksioznost i depresiju
Zašto su i život sa suprugom i proces razvoda bili toliko bolni za Stephanie?
Brak je uvijek izazov. Proces razvoda takođe. I, po pravilu, ono što komplikuje život u braku čini razvod bolnim.
Dozvolite mi da objasnim na šta mislim. Naravno, razvod je, u principu, bolna stvar koja se može uporediti sa operacijom amputacije – prekidamo od sebe veze koje su nam nekada mnogo značile. Moramo obnoviti cijeli svoj život. I u ovoj situaciji nemoguće je, barem povremeno, ne doživjeti napade tjeskobe, tuge ili ljutnje.
Ali u isto vrijeme, obrasci ponašanja koje smo formirali u ovom teškom braku dodatno pogoršavaju naša osjećanja, povećavaju anksioznost i depresiju.
To zavisi od mnogo faktora, kao što su vaši odgovori na pitanja kao što su:
Koliko su ostali članovi porodice podrška?
— Postoji li nešto inspirativno u vašem životu, nešto što vam omogućava da ne idete u cikluse u razvodu?
— Jeste li vi i vaš „skoro bivši“ partner spremni za saradnju ili konfrontaciju?
— Koliko sebičnosti i pohlepe su svojstveni vama ili njemu?
Fantazija protiv stvarnosti
No, vratimo se Stephanijevom primjeru. Šta je tačno učinilo njenu vezu sa suprugom tako bolnom i šta je sprečava da se danas nosi sa procedurom razvoda? Ovo su dva faktora sa kojima se često susrećem u svojoj kliničkoj praksi.
Prvi je pogrešno tumačenje ponašanja druge osobe uz pomoć prethodno formiranih obrazaca, a drugi je personalizacija.
Pogrešno tumačenje zbog starih misaonih obrazaca znači da iza riječi jedne osobe čujemo glas nekog drugog — onog koji nas je nekada patio.
Personalizacija znači da radnje i postupke druge osobe pripisujemo vlastitom računu i doživljavamo kao negativnu poruku nama ili o nama. U nekim slučajevima, to je tačno, ali češće nego ne, razumijevanje ponašanja druge osobe zahtijeva širi kontekst.
Stephanie vidi neprijateljsko ponašanje svog «skoro bivšeg» muža kao želju da je kazni. Detinjasti deo njene ličnosti reaguje na Džonove reči na isti način kao što je sa 8 godina reagovala na svog nasilnog oca kada ju je kaznio.
Osim toga, čini joj se da je upravo ona ta koja nervira Johna. Iza ovih fantazija, Stephanie gubi iz vida pravu situaciju. John je najvjerovatnije duboko tužan što je supruga odlučila da ga ostavi, a upravo ta osjećanja mogu izazvati njegovu iritaciju.
Razmislite o tome šta povrijedne riječi i postupci druge osobe govore o njima samima, a ne o vama.
U drugoj epizodi, ljutnja u Johnovom glasu za Stephanie znači da je on obezvređuje. Ali ako zadubite dublje, možete shvatiti da ona čuje prezriv glas svog starijeg brata, koji joj je u djetinjstvu pokazao svoju superiornost na sve moguće načine.
A ako se vratimo u stvarnost, videćemo da Džon, naprotiv, zauzima odbrambeni položaj. Čini mu se da nije u stanju da učini ništa da usreći svoju ženu.
Objašnjavajući svoju viziju situacije, Stephanie je u više navrata koristila izraz „on je učinio da se osjećam…“. Ove riječi su veoma važan signal. On predlaže da:
a) govornik će vjerovatno tumačiti ono što čuje kroz prizmu prošlog iskustva: šta bi ove riječi značile u odnosu na nekog drugog;
b) postoji element personalizacije u interpretaciji, odnosno, osoba je sklona da sve pripiše na svoj račun.
Kako se riješiti ovih neproduktivnih navika razmišljanja?
Najopštiji savjet je da razmislite o tome šta povrijedne riječi i postupci druge osobe govore o njoj samoj, a ne o vama. John je razdraženo odgovorio Stephanie jer je bio depresivan i uznemiren. Njegova fraza "Kako da znam?" odražava njegovo stanje izgubljenosti. Ali ne radi se samo o razvodu.
Što više empatije pokazujemo prema drugim ljudima, to smo jači iznutra.
Uostalom, čak ni u porodičnom životu, Džon nije imao pojma šta njegova žena očekuje od njega. Nije razumeo njene tvrdnje, ali je nikada nije ispitivao, nije pokušavao da sazna šta ona želi. Povukao se u svoja tjeskobna osjećanja, koja su brzo prerasla u bijes koji je prikrio njegovu zbunjenost.
Šta želim reći ovim primjerom? Ako morate da patite zbog ponašanja supružnika u porodičnom životu ili je već u procesu razvoda, nemojte tumačiti njegove reči i postupke, ne uzimajte svoje fantazije za stvarnost. Pitajte ga kako stvari zaista stoje. Što tačnije razumete prava osećanja partnera, to ćete jasnije videti pravu, a ne izmišljenu situaciju.
Čak i ako imate komplikovanu i zbunjujuću vezu, pokušajte da se vratite u stvarnost i prema partneru se odnosite sa empatijom. Na kraju krajeva, on može da vas posmatra kroz prizmu svojih prošlih veza. I on ima svoja ograničenja, baš kao i vi. Što više empatije pokazujemo prema drugim ljudima, to smo jači iznutra. Probajte i uvjerite se sami.