sadržaj
Zaljubljeni ste i lako spremni da zamislite dug i srećan zajednički život sa svojim partnerom. Ali jeste li sigurni da se vaše želje poklapaju? Ignorišete li signale koji jasno ukazuju da ga zanima lagana zabava, a sve ostalo je plod vaše mašte? Naši čitaoci pričaju o svojim iskustvima propalih veza. Komentira geštalt terapeut Natalia Artsybasheva.
1. Sastajete se samo kasno navečer.
“Ili je dolazio kod mene ili me je pozivao da dođem kod njega, a uvijek je bilo kasno”, prisjeća se Vera. “Očigledno ga je zanimao samo seks, ali ja to sebi nisam htjela priznati. Nadao sam se da će se vremenom sve promijeniti i da ćemo u potpunosti komunicirati. To se nije dogodilo, a ja sam se sve više vezao za njega.”
2. Vrijeme provodite samo kod kuće.
„Naravno, svi imaju dane kada požele da leže u krevetu i gledaju filmove, ali veze sugerišu da provodite vreme kao par: šetajući gradom, odlazak u bioskop ili pozorište, sastajanje sa prijateljima“, kaže Ana. “Sada shvatam da njegovo oklijevanje da negdje izađe nije zbog činjenice da je domaći (kako ja volim da mislim), već samo zato što ga je uglavnom zanimao seks sa mnom.”
3. Stalno priča samo o seksu.
“Prvo sam mislila da je jako strastven prema meni i pretjerana fiksacija na temu seksa je manifestacija njegove strasti”, kaže Marina. „Međutim, dobijanje eksplicitnih slika njegovih intimnih delova u porukama kada to nisam tražio bilo je neprijatno. Bila sam zaljubljena i trebalo mi je vremena da priznam sebi da je ovo bila samo još jedna avantura za njega.”
4. Njegove riječi su u suprotnosti sa njegovim djelima
“Pretjerani komplimenti i uvjeravanja razlog su da budete oprezni i provjerite na šta je zaista spreman”, sigurna je Marija. “Kada se moja majka razboljela i podrška mog prijatelja je bila potrebna, postalo je jasno: sve ove lijepe riječi je izgovorio samo da bih ja bila tu.”
5. Otkazuje sastanke
“Često sam preuzimala ulogu organizatora našeg slobodnog vremena”, priznaje Inga. “I pored toga, mogao bi u posljednjem trenutku otkazati naš sastanak, navodeći hitne poslove. Nažalost, prekasno sam shvatila da za njega nisam postala osoba zbog koje se puno toga može odreći.
6. Previše je zatvoren
“Svi se razlikujemo po različitom stepenu otvorenosti, međutim, ako mu povjerite podatke o sebi, a zauzvrat dobijete samo igru misterioznog princa, on najvjerovatnije ili nešto krije od vas, ili vas ne smatra partner za dugoročnu vezu”, sigurna sam Arina. — Dugo sam živela sa iluzijom da je on jednostavno prećutan i da me ne upoznaje sa porodicom i prijateljima, jer želi da testira našu vezu i da me u budućnosti upozna sa njima kao nevestom. Kasnije se ispostavilo da mu je takva tajnovitost dala priliku da održava odnose s nekoliko žena u isto vrijeme.
7. Ne pušta telefon
„On samo ima odgovoran posao — ovako sam opravdavao svog prijatelja, dok konačno nisam shvatio: ako ga lako ometaju strani pozivi i poruke, to ukazuje ne samo na nedostatak obrazovanja, već i na to da mi nije baš drago. njega “- priznaje Tatjana.
„Takvi odnosi otkrivaju sopstvene probleme sa nedostatkom interne podrške“
Natalia Artsybasheva, geštalt terapeut
Šta može ujediniti žene koje održavaju takve veze? Model partnerstva se postavlja u komunikaciji sa roditeljima. Ako smo dobili dovoljno ljubavi, podrške i sigurnosti, onda prolazimo pored partnera koji su skloni destruktivnim odnosima i upotrebi.
Ako je u djetinjstvu trebalo zaraditi roditeljsku ljubav, preuzeti odgovornost za emocionalnu nestabilnost ili infantilnost roditelja, to nesvjesno migrira u odnose odraslih. Ljubav je povezana sa samosuzdržanošću, nezdravim samopožrtvovanjem. Tražimo partnera koji oživljava situaciju iz djetinjstva. A stanje „Ne osećam se dobro“ povezuje se sa „ovo je ljubav“.
Neophodno je vratiti unutrašnji osjećaj sigurnosti, zadobiti oslonac u sebi
U vezi se formira iskrivljen osjećaj sigurnosti. Ako roditelji nisu dali ovaj osjećaj, tada u odrasloj dobi može doći do problema s osjećajem samoodržanja. Kao one žene koje „promašuju“ signale opasnosti. Stoga nije toliko važno šta su ova zvona za uzbunu u vezama sa nepouzdanim muškarcima. Prije svega, vrijedi krenuti ne od njih, već od svojih unutrašnjih „rupa“ koje takvi partneri popunjavaju. Samouvjerena osoba neće dozvoliti da se takav odnos razvije.
Može li se ovaj model promijeniti? Da, ali nije lako, a efikasnije je to raditi zajedno sa psihologom. Potrebno je vratiti unutrašnji osjećaj sigurnosti, steći oslonac u sebi. U ovom slučaju ne odustajete od veze, ali ne doživljavate bolnu žeđ za ljubavlju kako biste popunili unutrašnju prazninu, ublažili bol i stekli osjećaj sigurnosti. Ovu ljubav i sigurnost ste u stanju sami organizirati.
Tada nova veza ne postaje spas, već dar vama samima i ukras vašem već prilično dobrom životu.