Koren svih porodičnih nevolja smatraju se problemima u komunikaciji između muža i žene. Bračni parovi poteškoće u komunikaciji stavljaju na vrh svoje liste uzroka sukoba. Ali razlozi su dublji, kaže klinička psihologinja Kelly Flanagan.
Poteškoće u porodičnoj komunikaciji nisu uzrok, već posljedica nekog problema, reakcija na njega. Ali supružnici obično dolaze u ordinaciju psihoterapeuta s jasnom namjerom da riješe probleme u komunikaciji, a ne ono što ih je izazvalo.
Zamislite dijete koje druga djeca maltretiraju na igralištu, pa se to završilo tučom. U jeku tuče dolazi učiteljica i donosi pogrešan zaključak: dječak je podstrekač, mora biti kažnjen, iako je odgovarao samo na tuđe postupke. Ista stvar se dešava i sa porodičnim odnosima. Poteškoće u komunikaciji — isti dečko, ali pravi pokretači «borbe».
1. Venčamo se jer nam se izabrani sviđa. Ali ljudi se mijenjaju. Razmotrite ovo. Kada idete niz prolaz, ne razmišljajte o tome šta je vaš verenik sada ili šta želite da ga vidite u budućnosti, već o tome šta namerava da postane. Pomozite mu da postane baš kao što će on pomoći vama u vašem.
2. Brak nije lijek za usamljenost. Usamljenost je prirodno stanje čovjeka. Brak nas ne može potpuno osloboditi toga, a kada to osjetimo, počinjemo kriviti partnera ili tražiti intimnost sa strane. U bračnom životu ljudi jednostavno dijele samoću između dvoje, a u ovom zajedničkom biću ona se raspršuje. Bar na neko vrijeme.
3. Gomila srama. Svi ga vučemo za sobom. Veći dio adolescencije pokušavamo se pretvarati da ne postoji, a kada se partner slučajno prisjeti našeg iskustva stida, krivimo ga da je izazvao ovaj neugodan osjećaj. Ali partner nema ništa s tim. On to ne može popraviti. Ponekad je najbolja porodična terapija individualna terapija, gde učimo da radimo sa stidom umesto da ga projektujemo na one koje volimo.
4. Naš ego želi pobijediti.. Od djetinjstva, ego nam je služio kao zaštita, pomogao je da preživimo uvrede i udarce sudbine. Ali u braku je to zid koji razdvaja supružnike. Vrijeme je da ga uništimo. Zamijenite odbrambene manevre iskrenošću, osvetu oprostom, okrivljavanje isprikom, snagu ranjivošću, a autoritet milosrđem.
5. Život je općenito zbunjujuća stvar, i brak nije izuzetak. Kada stvari ne idu kako treba, često krivimo partnera za to. Prestanite da upirete prstom jedni u druge, bolje je da se uhvatite za ruke i zajedno tražite izlaz iz situacije. Tada možete zajedno proći kroz životne uspone i padove. Bez krivice ili stida.
6. Empatija je teška. Empatija između dvoje ljudi ne nastaje samo od sebe. Neko to mora prvo da manifestuje, ali to još uvek nije garancija za odgovor. Morate da rizikujete, da se žrtvujete. Stoga mnogi čekaju da drugi učini prvi korak. Često partneri stoje jedan naspram drugog u iščekivanju. A kada se neko od njih ipak odluči, gotovo uvijek upadne u lokvicu.
Šta da radimo: oni koje volimo su nesavršeni, nikada nam neće postati savršeno ogledalo. Zar ih ne možemo voljeti takve kakvi jesu i biti prvi koji će pokazati empatiju?
7. Više brinemo o našoj djeci.nego o onima zahvaljujući kojima su rođeni. Ali djeca ne bi trebala biti manje ili više važna od braka – nikad! U prvom slučaju, oni će to odmah osjetiti i početi ga koristiti, izazivajući nesuglasice među nama. U drugom će pokušati da vas preuzmu. Porodica je stalna potraga za ravnotežom.
8. Skrivena borba za vlast. Porodični sukobi su dijelom pregovori o stepenu međuzavisnosti supružnika. Muškarci obično žele da bude manji. Žene su suprotno. Ponekad zamijene uloge. Kada pogledate većinu svađa, možete uočiti skriveno pitanje: ko odlučuje koliko slobode dajemo jedni drugima u ovim vezama? Ako se ovo pitanje ne postavi direktno, ono će indirektno izazvati sukobe.
9. Više ne razumijemo kako ostati zainteresovani za nešto ili za nekoga sami. U savremenom svetu, naša pažnja je raspršena na milion objekata. Navikli smo da prelazimo preko vrha, a da ne ulazimo u suštinu stvari, i da idemo dalje kada nam dosadi. Zato nam je meditacija toliko neophodna — umjetnost usmjeravanja sve naše pažnje na jedan predmet, a zatim, kada smo nehotice ometeni, vraćamo mu se iznova i iznova.
Ali na kraju krajeva, život u braku može postati meditacija o osobi koju volimo. Ovo je izuzetno važno da bi zajednica bila duga i srećna.
Terapeut može naučiti par da normalno komunicira za sat vremena. Nije teško. Ali može potrajati cijeli život za borbu protiv pravih uzroka porodičnih problema.
A život nas ipak uči ljubavi. Pretvara nas u one koji mogu da podnesu teret samoće, ne plaše se srama, grade mostove od zidova, raduju se prilici da se zbune u ovom ludom svetu, preuzimaju rizik da naprave prvi korak i opraštaju neopravdana očekivanja, vole svi podjednako, traže i pronalaze kompromise, a takođe se posvećuju nečemu ili nekome.
I za taj život se vredi boriti.