Divna izjava ljubavi

Prijatelji, želim da priznam svoju ljubav prema psihologiji. Psihologija je moj život, ovo je moj mentor, ovo su moji tata i mama, moj vodič i veliki, dobar prijatelj — volim te! Od srca sam zahvalan svim ljudima iz ove oblasti koji su dali zdrav doprinos ovoj nauci. Hvala i svaka čast!

Ono što me je potaknulo na ovo priznanje, zadivljen sam svojim rezultatima u raznim oblastima koje sam postigao uz pomoć psihologije za samo tri mjeseca studija na Univerzitetu. Ne mogu ni da zamislim (iako postoji plan!) šta će se desiti za par godina ako krenemo istim tempom. To je fantazija i čuda.

Svoje uspjehe u ličnim odnosima dijelim sa roditeljima. Pomak je bio takav da sam i sam zadivljen… ovo područje mi se učinilo najteže i najteže, nepomično, jer sam mislio da malo toga zavisi od mene. Dakle, moja nova priča o izgradnji odnosa sa majkom i svekrvom.

mama

Moja majka je jako dobra osoba, ima mnogo pozitivnih osobina, nema pohlepe u njoj, voljenoj osobi će dati posljednje, i mnoge druge lijepe osobine. Ali ima i negativnih, kao što su demonstrativno ponašanje (sve snage da o sebi stvorite nevjerovatno briljantan dojam), stalna aktivna pažnja prema svojoj osobi, vašim potrebama i željama. U pravilu, sve to, na kraju, rezultira agresivnim oblicima — ako ne požale, onda eksplodira. Uopšte ne trpi kritiku, i tuđe mišljenje o bilo kom pitanju. On samo veruje da je njegovo mišljenje tačno. Nisu skloni revidiranju svojih stavova i grešaka. Prvo će pomoći u nečemu, a onda će svakako naglasiti da je pomogla i zamjeriti da su joj ostali nezahvalni zauzvrat. Sve vrijeme je u poziciji žrtve.

Njena stalna omiljena fraza je "Niko me ne treba!" (i «Umrijet ću uskoro»), ponavljana 15 godina, sa normom zdravlja u njenim godinama (71). Ova i druge slične tendencije su me uvijek dovodile do nezadovoljstva i iritacije. Napolju nisam mnogo pokazivao, ali iznutra je uvek postojao protest. Komunikacija se svela na stalna izbijanja agresije, a rastali smo se neraspoloženi. Sledeći sastanci su bili više na autopilotu, i svaki put kada bih bez entuzijazma odlazio u posetu, čini mi se kao majka i treba je poštovati… I sa svojim studiranjem na UPP-u sam počeo da shvatam da i ja gradim Žrtva van sebe. Neću, ali moram da idem… pa idem na sastanke, kao na „teški rad“, sažaljevavajući se.

Nakon mesec i po dana treninga na UPP-u, počeo sam da preispitujem svoj položaj u ovoj niši, odlučio sam da je dovoljno da izigram Žrtvu iz sebe, treba da budeš Autor i da uzmem u svoje ruke šta mogu uradite da poboljšate odnose. Naoružao sam se svojim vještinama koje sam razvio na Distanci uz pomoć vježbi „Empatična empatija“, „ukloni mreže“, „Smireno prisustvo“ i „Totalno „Da“, i mislim, šta god da bude, ali ja će nepokolebljivo pokazati sve ove vještine u komunikaciji sa mamom! Ništa neću zaboraviti ili propustiti! I nećete vjerovati, prijatelji, sastanak je prošao uz prasak! Bilo je to poznanstvo sa novom osobom koju ranije nisam dobro poznavao. Poznajem je više od četiri decenije. Ispostavilo se da nije sve tako loše u maminom svjetonazoru i u našoj vezi. Počela sam da se menjam, a čovek mi se okrenuo sa potpuno drugom stranom sebe! Bilo je super zanimljivo gledati i istraživati.

Dakle, naš sastanak sa mamom

Upoznali smo se kao i obično. Bila sam ljubazna, nasmijana i otvorena za komunikaciju. Postavila je nekoliko pažljivih pitanja: „Kako se osjećaš. Koje vijesti? Mama je počela da priča. Razgovor je počeo i postao živ. U početku sam samo aktivno slušala u ženskom tipu empatičnog slušanja — od srca do srca, pomažući da se zadrži nit empatičnog razgovora pitanjima poput: „Šta ste osjećali? Bili ste uznemireni… Je li vam bilo teško to čuti? Vezali ste se za njega… Kako ste preživjeli ono što vam je uradio? Toliko te razumijem!” — sve ove primjedbe izražavaju meku podršku, duhovno razumijevanje i simpatiju. Na licu mi je sve vreme bilo iskreno interesovanje, više sam ćutao, samo klimao glavom, ubacivao saglasne fraze. Mada, u vezi sa mnogim stvarima koje je rekla, znao sam da je to potpuno preterivanje, ali nisam se slagao sa činjenicama, već sa njenim osećanjima, sa njenim osećanjem šta se dešava. Slušao sam priču ispričanu po stoti put, kao da je prvi put.

Svi trenuci majčinog samopožrtvovanja govorili su mi — da nam se predala, što je bilo jasno preterivanje — nisam opovrgao (kao — zašto? Ko je pitao?). Prije je moglo biti. Ali ne samo da sam prestao da pobijam njenu tačku gledišta, već sam, što je mnogo važnije u poverljivom razgovoru, ponekad potvrdio da da, bez nje mi zaista ne bismo postojali kao pojedinci. Izrazi su zvučali ovako: „Stvarno ste mnogo učinili za nas i dali veliki doprinos našem razvoju, na čemu smo vam veoma zahvalni“ (uzeo sam sebi slobodu da odgovorim u ime svih svojih rođaka). Što je bilo iskreno (zahvalno), iako preuveličano, o jedinom najvažnijem uticaju na naše ličnosti. Mama ne uzima u obzir naš dalji lični razvoj, kada smo počeli da živimo odvojeno. Ali shvatio sam da to nije važno u našem razgovoru, da nema potrebe omalovažavati njenu ulogu nepromišljenim kritičkim (kako mi se činilo, nekada vrlo istinito odražavajući stvarnost) frazama.

Tada se počela prisjećati sve svoje «teške sudbine». Sudbina prosječnog sovjetskog perioda, tu nije bilo ničeg posebno tragičnog i teškog - standardnih problema tog vremena. U mom životu bilo je ljudi sa zaista veoma teškom sudbinom, ima se sa čime uporediti. Ali, iskreno sam saosećao sa njom, sa onim svakodnevnim teškoćama koje je morala da savlada, a koje su već nepoznate našoj generaciji, složio sam se i ohrabrio rečenicom: „Ponosni smo na tebe. Ti si naša super mama! (s moje strane pohvala i podizanje njenog samopoštovanja). Mama je bila inspirisana mojim rečima i nastavila je svoju priču. Ona je u tom trenutku bila u centru moje potpune pažnje i prihvatanja, niko joj se nije mešao — ranije je bilo pobijanja njenih preterivanja, što ju je veoma naljutilo, a sada je bio samo pažljiv, pun razumevanja i prihvatanja slušalac. Mama je počela da se otvara još dublje, počela da priča svoje skrivene priče, za koje nisam znao. Iz koje je nastajao čovjek sa osjećajem krivice za svoje ponašanje, što je za mene bila novost, zbog toga sam još više bio inspirisan da slušam i podržavam svoju majku.

Ispostavilo se da ona zaista uviđa svoje neadekvatno ponašanje (konstantno «testerisanje») u odnosu na muža i nas, ali krije da se toga stidi i da joj je jednostavno teško da se nosi sa sobom. Ranije joj se nije moglo reći ni riječi o njenom ponašanju, sve je shvaćala s neprijateljstvom: „Jaja ne uče piletinu, itd.“ Došlo je do oštro agresivne odbrambene reakcije. Odmah sam se uhvatio za to, ali vrlo pažljivo. Iznela je misao da je "dobro, ako se vidiš spolja, onda mnogo vredi, gotov si i heroj!" (podrška, inspiracija za lični razvoj). I na ovom talasu počela je davati male preporuke kako postupiti u takvim slučajevima.

Počela je sa savjetima kako da komunicira i kaže nešto svom mužu, da ne povrijedi ili uvrijedi, da je čuje. Dala je nekoliko savjeta kako razviti nove navike, kako dati konstruktivnu kritiku koristeći formulu „plus-pomoć-plus“. Razgovarali smo o tome da se uvijek treba suzdržati i ne raspršiti se – prvo se uvijek smiriti, pa onda davati instrukcije itd. Ona je objasnila da jednostavno nema naviku smirenog reagovanja i treba da nauči ovo: „Ti treba malo probati i sve će biti u redu!”. Mirno je POSLUŠALA moj savet, nije bilo protesta! I čak sam pokušao da ih ozvučim na svoj način, i šta će im, a šta već pokušava — za mene je to bio proboj u svemir!

Postao sam još više oduševljen i svu svoju energiju usmjerio da je podržim i pohvalim. Na šta je odgovorila ljubaznim osećanjima - nežnošću i toplinom. Naravno, malo smo plakali, pa žene, znate... devojke će me razumeti, muškarci će se smejati. S moje strane, to je bila tolika eksplozija ljubavi prema mojoj majci da i sada pišem ove redove, i prolivena poneka suza. Osećanja, jednom rečju... Ispunila su me lepa osećanja — ljubav, nežnost, sreća i briga za voljene!

U razgovoru je i moja majka izvukla svoju uobičajenu frazu „Niko me ne treba, svi su već odrasli!“. Na šta sam je uvjeravao da nam je zaista potrebna kao mudra mentorica (iako je s moje strane bilo očito preterivanje, ali njoj se to jako svidjelo, ali kome se ne bi svidjelo?). Tada je zazvučala sljedeća dežurna fraza: "Umrijet ću uskoro!". Kao odgovor, od mene je čula sljedeću tezu: “Kad umreš, onda se brini!”. Bilo joj je neugodno zbog takvog prijedloga, oči su joj se raširile. Ona je odgovorila: "Zašto onda brinuti?" Ne dajući da dođem sebi, nastavio sam: „Tako je, onda je kasno, ali sada je još rano. Puni ste snage i energije. Živite i uživajte u svakom danu, imate nas, zato pazite na sebe i ne zaboravite na sebe. Uvijek nam je drago da Vam pomognemo! A mi ćemo vam uvijek priskočiti u pomoć.”

Na kraju smo se nasmijali, zagrlili i priznali jedno drugome ljubav. Još jednom sam podsjetila da je ona najbolja majka na svijetu i da nam je zaista potrebna. Tako da smo se rastali pod utiskom, siguran sam. Stigavši ​​na talas “Svijet je lijep”, sretan sam otišao kući. Mislim da je i moja majka tada bila na istoj talasnoj dužini, njen izgled je to signalizirao. Sledećeg jutra me je sama nazvala i nastavili smo da komuniciramo na talasu ljubavi.

zaključci

Shvatio sam i shvatio jednu bitnu stvar. Čovjeku nedostaje pažnja, briga i ljubav, značaj njegove ličnosti i prepoznavanje važnosti pojedinca. I što je najvažnije — pozitivna ocjena okoline. Ona to želi, ali ne zna kako to ispravno dobiti od ljudi. I traži to na pogrešan način, moleći kroz brojne podsjećanje na svoju relevantnost, nameće svoje usluge, savjete, ali u neadekvatnom obliku. Ako nema reakcije ljudi, onda postoji agresija na njih, neka vrsta ogorčenosti, to nesvjesno prelazi u osvetu. Čovjek se tako ponaša jer nije naučen pravilnoj komunikaciji s ljudima u djetinjstvu i narednim godinama.

Jednom nesreća, dvaput obrazac

Pišem ovo djelo nakon 2 mjeseca ne slučajno. Nakon ovog incidenta, dugo sam razmišljao, kako mi se to dogodilo? Na kraju krajeva, to se nije dogodilo samo tako, zar se nije dogodilo slučajno? I to zahvaljujući nekoj akciji. Ali postojao je osjećaj da se sve dogodilo nekako nesvjesno. Iako sam se setio da u razgovoru treba koristiti ovo: empatija, aktivno slušanje i tako dalje… ali generalno, sve je išlo nekako spontano i po osećanjima, glava je bila na drugom mestu. Stoga mi je bilo važno da kopam ovdje. Umom sam shvatio da bi jedan takav slučaj mogao biti nesreća — jednom sam razgovarao sa potpuno drugom osobom, ali ako već postoje dva takva slučaja, to je već mala, ali statistika. Zato sam odlučio da se testiram sa drugom osobom i upravo mi se ukazala takva prilika. Moja svekrva ima sličan karakter, istu razdražljivost, agresivnost, nestrpljivost. Istovremeno, seljanka sa minimalnim obrazovanjem. Istina, moj odnos sa njom je uvek bio malo bolji nego sa majkom. Ali za sastanak se trebalo detaljnije pripremiti. Počeo sam da se sećam i analiziram prvi razgovor, izvukao sam za sebe neke modne trendove razgovora na koje se možete osloniti. I naoružala se ovim da razgovara sa svojom svekrvom. Drugi susret neću opisivati, ali rezultat je isti! Dobronamjeran talas i dobar kraj. Svekrva je čak na kraju rekla: “Jesam li se dobro ponašala?”. Bilo je to nešto, jednostavno sam ostala zatečena i nisam očekivala! Za mene je to bio odgovor na pitanje: mijenjaju li se ljudi koji nemaju najviši nivo inteligencije, znanja, obrazovanja itd.? Da, prijatelji, promijenite se! A krivci ove promjene smo mi, oni koji studiramo psihologiju i primjenjujemo je u životu. Čovek u 80-im pokušava da postane bolji. Jasno je da polako i malo po malo, ali to je činjenica i to je napredak za njih. To je kao pomjeranje obrasle planine. Najvažnije je pomoći voljenima! A to bi trebali učiniti domaći ljudi koji znaju kako pravilno živjeti i komunicirati.

Sumiram svoje postupke:

1. Pažljivo fokusiranje na sagovornika. Vježba na daljinu — «Doslovno ponavljanje» — može pomoći u tome, razviti ovu sposobnost.
2. Iskrena empatija, empatija. Apelirajte na osjećaje sagovornika. Odraz njegovih osećanja, kroz sebe njemu nazad. „Šta si osetio?… ovo je neverovatno, divim ti se, tako si pronicljiv…”
3. Povećajte mu samopoštovanje. Dajte čoveku poverenje, uverite ga da je dobro urađen, heroj u određenoj situaciji, u onome što je dobro uradio u određenoj situaciji, ili obrnuto, podržite i uverite da sve što je uradio nije tako loše, morate vidi dobro. U svakom slučaju, bravo što ste se herojski izdržali.
4. Idite na saradnju sa najmilijima. Objasnite da se volite, samo briga nije sasvim u redu. Dajte savjet kako se pravilno brinuti.
5. Podignite njegovo samopoštovanje. Uvjerite se da je za vas značajno, potrebno i relevantno za vas uvijek. Da se u svakom slučaju uvijek možete osloniti na njega. To dodatno nameće obavezu osobi u njenim novim težnjama za vlastitim promjenama.
6. Dajte povjerenje da ste uvijek tu i da možete računati na vas. „Uvijek rado pomognem!” i ponuditi pomoć na bilo koji način.
7. Malo humora za požrtvovne fraze sagovornika, možete pripremiti i primijeniti domaći zadatak ako su zajebane žrtvene fraze već poznate.
8. Rastanak na dobronamernom talasu i ponavljanje, i potvrda, učvršćivanje visokog samopoštovanja čoveka): „Dobro si nam prošao, borče!“, „Ti si najbolji! Odakle im ovo?», «Trebaš nam!», «Uvijek sam tu.»

To je zapravo sve. Sada imam shemu koja mi pomaže da komuniciram produktivno i vrlo radosno sa voljenim osobama. I drago mi je da to podijelim sa vama, prijatelji. Probajte u životu, dopunite svojim iskustvom, a mi ćemo biti sretni u komunikaciji i ljubavi!