Oni koji ne mogu učiniti korak bez pomoći nazivaju se infantilnima i pomalo prezrenima. Oni koji kategorički ne prihvataju simpatije i podršku smatraju se nadobudnicima i ponosnima. Obojica su nesretni jer ne mogu postići dogovor sa vanjskim svijetom. Psiholog Israel Charney vjeruje da sve počinje u djetinjstvu, ali odrasla osoba je sasvim sposobna razviti nedostajuće kvalitete u sebi.
Još nije postojao mudrac na svijetu koji bi mogao jasno objasniti zašto neki ljudi cijeli život zavise od nekoga i treba im starateljstvo, dok su drugi izrazito nezavisni i ne vole da ih poučavaju, štite i daju savjete.
Osoba odlučuje hoće li biti zavisna ili nezavisna. Sa stanovišta političke korektnosti, njegovo ponašanje se nikoga ne tiče sve dok ne predstavlja prijetnju ili ne vrijeđa nečije interese. U međuvremenu, poremećena ravnoteža zavisnosti i nezavisnosti dovodi do ozbiljnih distorzija u odnosima sa spoljnim svetom.
- Ona je stroga majka mnogo dece, koja nema vremena za svakakve nežnosti i šeptanje. Čini joj se da će djeca postati jaka i samostalna kao i ona, ali neka od njih odrastaju ljuta i agresivna.
- Izuzetno je sladak i stidljiv, tako dirljivo udvara i rasipa izuzetne komplimente, ali u krevetu nije sposoban ni za šta.
- Ne treba joj niko. Bila je udata i to je bila noćna mora, a sada je konačno slobodna, može bar svaki dan da menja partnera, ali se nikada neće upuštati u ozbiljnu vezu. Štaviše, ona nije rob!
- On je voljeni poslušan sin, odličan je učenik, uvijek nasmejan i druželjubiv, odrasli su presrećni. Ali dječak postaje tinejdžer, a zatim muškarac, i otkriveno je da je jadni gubitnik. Kako se to dogodilo? To je zato što nije u stanju da se izbori za sebe u neizbežnim sukobima, ne zna da prizna greške i da se nosi sa stidom, boji se bilo kakvih poteškoća.
Obje krajnosti se često susreću u praksi mentalnih poremećaja. Pomoć je potrebna ne samo pasivnim i zavisnim pojedincima na koje se lako može utjecati i kojima se može manipulirati. Snažni i čvrsti ljudi koji idu naprijed u životu i izjavljuju da im ne trebaju ničija briga i ljubav ništa manje često imaju dijagnozu poremećaja ličnosti.
Psihoterapeuti, koji su čvrsto uvjereni da je potrebno koncentrirati se samo na osjećaje pacijenata i postepeno ih dovesti do razumijevanja i prihvaćanja sebe, ne dotiču se dubokih osjećaja. Ukratko, suština ovog koncepta je da su ljudi takvi kakvi jesu, a misija psihoterapeuta je da saoseća, podržava, ohrabruje, ali ne i pokušava da promeni glavni tip ličnosti.
Ali postoje stručnjaci koji misle drugačije. Svi moramo biti ovisni kako bismo bili voljeni i podržani, ali u isto vrijeme ostati nezavisni kako bismo se hrabro suočili sa neuspjehom. Problem zavisnosti i nezavisnosti ostaje relevantan tokom čitavog života, počevši od detinjstva. Djeca toliko razmažena roditeljskom brigom da ni u svjesnom dobu ne znaju kako zaspati u vlastitom krevetu ili samostalno koristiti toalet, u pravilu odrastaju bespomoćna i nesposobna da se odupru udarima sudbine.
Sjajno je ako se zdrava ovisnost skladno spoji sa neovisnošću.
S druge strane, odrasli koji odbijaju da prihvate pomoć, čak i kada su bolesni ili u nevolji, osuđuju se na gorku samoću, emotivnu i fizičku. Vidio sam teško bolesne pacijente koje je medicinsko osoblje otjeralo jer nisu mogli priuštiti da se iko brine o njima.
Sjajno je ako se zdrava ovisnost skladno spoji sa neovisnošću. Ljubavna igra u kojoj su oboje spremni da hvataju međusobne želje, naizmjenično postajući vlastodršci, pa pokorni, dajući i primajući naklonost, balansirajući između zavisnih i nezavisnih strana, donosi neuporedivo više zadovoljstva.
Istovremeno, uvriježeno je mišljenje da je najveća sreća muškarca ili žene pouzdan partner koji je spreman na seks na prvi poziv. Ovo je put do dosade i otuđenja, a da ne govorimo o tome da onaj ko je primoran u status „rezigniranog izvođača“ upada u začarani krug gorućeg srama i osjeća se kao rob.
Kad me pitaju šta da radim ako djeca odrastu previše beskičmeno ili tvrdoglavo, odgovaram da je sve u rukama roditelja. Uočivši da određeni znakovi prevladavaju u ponašanju djeteta, mora se dobro razmisliti kako mu usaditi nedostajuće kvalitete.
Kada dođu bračni parovi, takođe pokušavam da dočaram da oni mogu uticati jedni na druge. Ako je jedan od njih slabe volje i neodlučan, drugi mu pomaže da povjeruje u sebe i postane jači. Suprotno tome, mekši partner je u stanju da obuzda ambicije drugog i, ako je potrebno, pokaže čvrstinu karaktera.
Posebna tema su odnosi na poslu. Toliko ljudi je apsolutno nesretno zbog činjenice da svaki dan redovno rade istu stvar, psujući vođe i sistem u kojem rade. Da, zarađivati za život nije lako i ne može svako da radi ono što želi. Ali za one koji su slobodni da biraju svoje zanimanje, pitam: koliko se može žrtvovati da bi zadržao posao?
Isto važi i za odnose sa raznim organizacijama i državnim službama. Recimo da vam je potrebna medicinska pomoć i nekim čudom uspete da dođete do slavnog svetila, ali on se ispostavi kao arogantan bezobraznik i komunicira na uvredljiv način. Hoćete li izdržati, jer želite da dobijete stručni savjet, ili ćete dati dostojan odboj?
Ili, recimo, porezna uprava traži da plati nezamisliv iznos, a prijeti tužbom i drugim sankcijama? Hoćete li se boriti protiv nepravde ili ćete odmah popustiti i prepustiti nerazumnim zahtjevima kako biste izbjegli dalje probleme?
Jednom sam morao da liječim poznatog naučnika čije je državno zdravstveno osiguranje pokrivalo troškove psihoterapije kod kliničkog psihologa, pod uslovom da mi je to preporučio psihijatar ili neurohirurg. Ovog pacijenta mi je uputio «samo» neurolog i osiguravajuća kuća je odbila da plati.
Zdrav razum nam je obojici rekao da je to nepravedno. Savjetovao sam pacijentu (usput rečeno izuzetno pasivnu osobu) da se zauzme za svoja prava i obećao da ću se boriti s njim: učiniti sve što je moguće, koristiti profesionalni autoritet, zvati i pisati svuda, prijaviti arbitražnu komisiju za osiguranje, bilo šta. Štaviše, uvjeravao sam ga da neću zahtijevati od njega nadoknadu za svoje vrijeme – i sam sam bio ogorčen ponašanjem osiguravača. I tek ako pobijedi, bit će mi drago ako smatra potrebnim da mi plati honorar za sve sate provedene na njegovoj podršci.
Borio se kao lav i postajao sve sigurniji tokom postupka, na obostrano zadovoljstvo. On je pobijedio i dobio isplatu osiguranja, a ja sam dobio nagradu koju sam zaslužio. Ono što je najprijatnije, nije bila samo njegova pobjeda. Nakon ovog incidenta, polisa osiguranja za sve službenike američke vlade se promijenila: usluge neurologa uključene su u medicinske police.
Kako lijep cilj: biti nježan i čvrst, voljeti i biti voljen, prihvatiti pomoć i dostojno priznati svoju ovisnost, a u isto vrijeme ostati samostalan i pomagati drugima.
O autoru: Israel Charney, američko-izraelski psiholog i sociolog, osnivač i predsjednik Izraelskog udruženja porodičnih terapeuta, suosnivač i potpredsjednik Međunarodnog udruženja istraživača genocida, autor knjige Egzistencijalno-dijalektička porodična terapija: Kako razotkriti Tajni kodeks braka.