Prijatelji, nastavljam da vam skrećem pažnju na komparativno rješenje upita — u stilu Synton pristupa iu stilu drugih psiholoških škola.
Pitanje:
“Nekada sam imala velikih problema sa momcima. Nisam mogao da gradim veze, prekinuli su u fazi zadržavanja. Radio sam sa psihoanalitičarem, on je otkrio moje strahove iz djetinjstva. S njima sam radio po metodi Sinelnikov. I čini se da se na horizontu pojavio čovjek, na prvi pogled sasvim dobar. Zaljubili su se, brzo se vjenčali. Prva godina života bila je sjajna i srećna. Bio sam veoma sretan.
Tada se rodilo dijete. Muž je počeo da propada malo po malo i na kraju se potpuno pogoršao. Počeo je da mi čini sve u inat, ono što mi se ne sviđa. U suštini, sve je počelo nakon što sam počeo da menjam imidž. Obojite kosu, ošišajte kosu.
I počela sam da menjam imidž jer sam zbog trudnoće i posle porođaja dobro prošla, ostarila sam i izgledala lošije, želela sam da se osvežim.
Na kraju je potpuno otišao, dobro razmazio dušu. I pokušao sam da se vratim, ali nisam htio sebi.
Šta mislite da li je to razlog razorene porodice ili ja? Da li sam uradio nešto pogrešno?»
Odgovor predstavnika jedne od psiholoških škola:
Mnogo boli kada se nade pokvare. Kad vjerujete u bajku, čudo. I čini se da se to već dogodilo (na kraju krajeva, bila je to godina sjajnog života). Međutim, nešto se dešava... i šarmantni princ se pretvara u zlo čudovište.
Veoma mi je teško da odgovorim na vaše pitanje – ko je kriv za ovu situaciju.
Divno je što si uspela da se udaš i dobiješ bebu. To je dar života, od Boga, od vašeg muža.
Međutim, vidim da je u isto vrijeme dijete unijelo razdor u vaš život. Završio je srećnu zajedničku godinu. Učinio te debelim i ružnim. I čak ste morali da promenite imidž zbog ovoga. A kako povezujete da je upravo slika pokvarila odnos vašeg muža prema vama.
Dijete mijenja naše živote. Zauvijek... Dijete mijenja naše tijelo. Zauvek i zauvek
A s jedne strane, zabranjujete sebi da pomislite da je dolaskom djeteta sve krenulo naopako.
S druge strane, to treba direktno sagledati.
Nažalost, prema statistikama, mlade porodice se razdvajaju u prvoj godini nakon rođenja djeteta.
Jer dijete budi ogromnu količinu osjećaja, emocija, iskustava. Naša vlastita iskustva u ovom uzrastu. Uprkos činjenici da se ovih iskustava uopšte ne sjećamo, naše tijelo pamti. I naše tijelo reaguje kao u dubokom djetinjstvu.
A dobre majke se pretvaraju u rovke. A dobri tate se pretvaraju u ružna čudovišta koja sere u duši. Jer jednom davno je upravo ovo radio njegov tata sa svojom mamom. A možda je želio da radi stvari drugačije. da ne…
Dete nije ništa krivo, samo se pojavilo
Nesvjesno, iznutra ga krivite za kraj vaše sreće. Nemoj, ne radi to.
Razmislite o tome kako prihvatiti sebe kao novog, drugačijeg. Vidite u svom mužu malog uplašenog dječaka koji ne zna šta da radi u takvim situacijama, pa se samo „sreće“ i bježi.
Gledajte na svoje dijete kao na dar sudbine, kao na dar od Boga. Došao je na ovaj svijet da riješi vaše probleme iz djetinjstva. I to će vam donijeti radost i sreću. Budite sigurni u to.
S vjerom u svoju sreću, SM, analitički psiholog.
Ja, kao predstavnik (predstavnik) sintonskog pristupa u praktičnoj psihologiji, odgovoriću drugačije.
Razlog propale porodice je to što ste dvoje ljudi, vi i vaš suprug, čekali da vaša porodica, kao i dobri odnosi u porodici, prođu samo od sebe. Ali to se ne dešava. Snažnu i srećnu porodicu, kao zajednički projekat, formiraju ljudi koji razmišljaju i spremni su da rade na odnosima. Odnosno: trebate se upoznati sa karakteristikama jedno drugog (ljubav sama po sebi to ne daje), trebate pregovarati, ići jedno prema drugome, promijeniti se na neki način. Nema ništa neverovatno teško u tome, ali to je takav posao: napraviti porodicu. Čini se da ni vi ni vaš čovjek niste bili spremni za ovaj posao. Ovo je normalno: nisu vas učili, pa ste pali. Ovo je glavni razlog: u vašoj međusobnoj nespremnosti.
šta da radim? naučiti. Nije teško. Prva i najjednostavnija stvar je da na početku vašeg zajedničkog života razgovarate o Upitniku porodičnog sporazuma. Ovo će vam pomoći da zajedno “vidite” vaš budući projekat, vaš budući zajednički život, pomoći će vam da upoznate karakteristike i poglede jedni drugih i da počnete da vas uči kako da pregovarate.
O svim ovim pitanjima može se razgovarati i odvojeno i ozbiljno, i kratko, usput, kao usput: na primjer, u neobaveznim razgovorima na spojevima, kao da jednostavno iz interesa, ispituju se neke važne teme za suživot. Jedan dan su pričali o njegovim roditeljima, kako se on ponaša prema njima, drugi dan — o novcu, kako misli ko treba da zarađuje u porodici, koliko, a takođe i opšti ili zasebni porodični budžet. Za koji dan su pustili razgovor o djeci — kako se vaš mladić osjeća prema njima, koliko djece bi volio, kako gleda na njihovo odrastanje... Kada progovorite o pitanju i izgledu, kako će reagovati na to što ste vi? obojite kosu ili ošišajte kosu i izvucite potrebne zaključke. Ovako se polako upoznajete. Ne znaju svi muškarci šta žele u budućoj vezi, a često i sami to zamišljate prilično nejasno, ali zajednički razgovor će vam pomoći da bolje shvatite šta vam je važno, šta je moguće, a šta neprihvatljivo.
Teme i primjeri pitanja za diskusiju:
Moć i novac. Ko je glava porodice? Svuda? Uvijek? U svemu? Koliko nam je novca potrebno za životnu platu? Koji je naš maksimalni plan? Ako nema dovoljno novca u porodici, šta onda? Ko će biti odgovoran za rješavanje ovog problema? Šta i kada će biti potraživanja prema nekome ko će zavisiti od drugog? Postoji li samo lični novac, ko ga ima i koliko? Kako ćemo upravljati zajedničkim novcem? "Ti si rasipnik!" — kako se ovaj problem rješava? Zbog oštećenja koje stvari možete napraviti skandal drugome? Šta želite u stanu? Šta nećeš tolerisati?
rad. Imate li zahtjeve za rad drugog? Šta tu ne bi trebalo biti? Da li je moguće da promijenite posao zbog porodice? Za što? pod kojim uslovima?
Hrana i kuhinja. Koje su želje i zahtjevi? Vegetarijanstvo? Postavljanje stola? Kako da reagujemo ako nije ukusno i monotono? Ko kupuje: koje vrste, ko nosi teške stvari, ko stoji u redovima itd.? Ko kuva, treba li drugi da pomaže i na koji način? Može li biti tvrdnji o „neukusnom“? U kom obliku? Ko posprema sto i pere suđe nakon zajedničkog jela? Da li čovjek čisti za sobom nakon što jede sam? Da li vam je to važno? U kom stepenu? sterilan sjaj ili jednostavno nije prljav i pretrpan? Ko mete i pere podove, usisava, prašinu? Koliko redovno? Hoće li biti au pair? Ako se unese prljavština, ko će je obrisati i kada? Da li odmah peremo svoje prljave cipele? Da li odmah namjestimo krevet? SZO? Okačimo li iza sebe haljinu, odijelo, stavljamo li stvari na svoje mjesto?
Odjeća, izgled i lična njega. Odjeća: odnos prema modi, preferencije, koliko smo spremni potrošiti, da li usklađujemo ukuse ili se svi oblače kako hoće?
zdravlje. Postoji li obaveza da vodite računa o svom zdravlju? A ako drugi ne slijedi svoje? Ako je neko ozbiljno bolestan? Ako je žena jako debela nakon porođaja?
Rođaci. Koliko često ćete posjećivati roditelje i rodbinu? Mora da smo zajedno? Mogu li se rođaci miješati u vaše odnose i način života?
Slobodno vrijeme i hobiji. Kako ćemo provoditi slobodno vrijeme? A kada će beba doći? Šta te zanima i koliko ozbiljno? Kako će se to odnositi na interese porodice? Da li je vaš supružnik u obavezi da dijeli vaše hobije? Kakav je vaš stav prema posjeti prijateljima, barovima, pozorištu, konzervatoriju? Planinarenje? Ostati kod kuće? TV? Vidic? knjige? Sport? Kućni ljubimci: koga biste voljeli imati? Zašto to ne tolerišeš?
djeca. Koliko djece želite kada? Šta ako nema djece? Šta ako je u pitanju neplanirana trudnoća? Ko će brinuti o djetetu, kakvu pomoć očekujete? Kako ćete reagovati na nedostatak slobodnog vremena? Na ograničenja u uobičajenim načinima zabave? Ko će biti zadužen za obrazovanje? Kako želite da vidite svoje dete i kako to planirate da postignete? Da li je tesko, direktivno ili je sve samo prema detetu, da mu se ne slomi psiha?
Prijatelji. U kontekstu porodičnog života, da li planirate da se sastajete sa prijateljima: koliko često, gde, u kom obliku, kada zajedno sa supružnikom, kada odvojeno?
Ponašanje i loše navike. Da li je moguće biti neuredno obučen ako su prijatelji u poseti? Šta ako ste sami kod kuće? Da li pušite, pijete? Kada, koliko? Šta ćeš sebi dozvoliti, svom supružniku? Kako ćete reagovati ako je vaš supružnik pijan? Ako vaš supružnik ima loše ili neprijatne navike (griže nokte, premešta noge, ne pere ruke pre jela), kako ćete reagovati?
Naš odnos. Koji tokeni su vam potrebni? A drugom? Šta će vas jako uvrijediti? A drugi? Kako ćeš tražiti oprost? Kako ćeš oprostiti? Koliko dugo ćete se duriti jedno na drugo?
Na osnovu ovih pitanja možete kreirati svoja, koja su vam važna, i o njima unaprijed razgovarati. Moći ćete unaprijed znati kako će se druga osoba ponašati u situacijama koje su vam važne i odmah unaprijed reći kako se planirate ponašati. Imaćete priliku da shvatite da li vam se sviđaju nadolazeća pravila suživota. Biće prilike da vidite buduća problematična područja u vezi - i razmislite da li ste spremni da to prihvatite. Na primjer, da li su spremni da prihvate aljkavost ili ne naročitu želju za materijalnim blagostanjem i društvenim rastom, nespremnost na promjenu dnevne rutine u vezi s pojavom djece (želja da se teret brige o djetetu prebaci samo na supruga) i tako dalje.
Glavno što sam želeo da kažem jeste da razgovarate, unapred razgovarajte o pravilima vašeg suživota, o tome šta biste želeli da vidite na ramenima drugog i šta želite da preuzmete. Unaprijed razgovarajte o mogućim poteškoćama - u vezi s pojavom djece, nedostatkom novca, s otkrivenim navikama jednih drugih. I takođe naučite, čak i tokom perioda zaljubljivanja, da vidite navike i težnje druge osobe, naučite da predvidite kako će se ona ili ona ponašati u svakodnevnim situacijama. Koliko je vaš partner sebičan, koliko je prilagođen svakodnevnom životu, koliko je uobičajena svakodnevna ljubaznost? Sva ova razmišljanja i zapažanja pomoći će da se izbjegnu neugodna iznenađenja.
Još jednom sumiram: razlog nesloge u vašoj vezi je taj što ste malo znali šta je porodični život, niste znali ko je bio spreman na to, a ko nije. Niste prikupili ovo znanje, niste se pripremili za porodični život i niste ispitivali spremnost partnera za to. I opet, nije sve tako teško. Postepeno ćete uspjeti.