Od djetinjstva nas uče da za loše ponašanje moramo tražiti oprost, onaj pametan se prvo kaje, a iskreno priznanje ublažava krivicu. Profesor psihologije Leon Seltzer osporava ova uvjerenja i upozorava da prije nego što se izvinite, razmislite o mogućim posljedicama.
Sposobnost da se traži oprost za nedostojna djela smatrala se vrlinom od pamtivijeka. Zapravo, sadržaj cjelokupne literature na ovu temu svodi se na to kako je korisno izviniti se i kako to učiniti iskreno.
Nedavno, međutim, neki pisci govore o lošim stranama izvinjenja. Prije nego što priznate svoju krivicu, morate razmisliti o tome kako bi to moglo da ispadne – za nas, naše prijatelje ili veze koje cijenimo.
Govoreći o odgovornosti za greške u poslovnoj saradnji, poslovna kolumnista Kim Durant napominje da pisano izvinjenje karakteriše kompaniju kao poštenu, etičku i dobru, i generalno odražava njene principe. Psihologinja Harriet Lerner kaže da riječi „Žao mi je“ imaju moćne iscjeljujuće moći. Onaj ko ih izgovara čini neprocjenjiv poklon ne samo osobi koju je uvrijedio, već i sebi. Iskreno pokajanje dodaje samopoštovanje i govori o sposobnosti da objektivno procijene svoje postupke, naglašava ona.
U svjetlu svega ovoga, sve dolje rečeno zvučat će dvosmisleno, a možda i cinično. Međutim, bezuslovno vjerovati da su izvinjenja uvijek za dobro svih je velika greška. Zapravo nije.
Mnogo je primjera kada je priznanje krivice uništilo reputaciju
Da je svijet savršen, ne bi bilo rizika u izvinjenju. A ni za njima ne bi bilo potrebe, jer bi se svi ponašali promišljeno, taktično i ljudski. Niko ne bi sredio stvari, i ne bi bilo potrebe da se iskupljuje za krivicu. Ali živimo u stvarnosti u kojoj sama činjenica izvinjenja ne znači da će spremnost da se preuzme odgovornost za svoje greške osigurati uspješan ishod situacije.
Na primjer, kada se iskreno pokajete, pokušavajući da objasnite koliko ste bili nepristojni ili sebično postupili, da niste htjeli nikoga uvrijediti ili naljutiti, ne treba očekivati da vam odmah bude oprošteno. Možda osoba još nije spremna za ovo. Kao što su mnogi autori primetili, potrebno je vreme da neko ko se oseća uvređenim preispita situaciju i dođe do oprosta.
Ne zaboravimo na ljude koji se odlikuju bolnom ogorčenošću i osvetoljubivosti. Oni momentalno osete koliko postaje ranjiv onaj ko prizna svoju krivicu i teško je odoljeti takvom iskušenju. Velike su šanse da će ono što kažete iskoristiti protiv vas.
Pošto ozbiljno misle da su dobili “carte blanche” da se obračunaju u potpunosti, osvećuju se bez ikakve sumnje, ma koliko ih nečije riječi ili postupci naškodili. Štaviše, ako je žaljenje izraženo u pisanoj formi, sa konkretnim objašnjenjima zašto ste smatrali da je potrebno da se iskupite, oni u svojim rukama imaju neosporne dokaze koji mogu biti usmjereni protiv vas. Na primjer, podijeliti sa zajedničkim prijateljima i tako ocrniti svoje dobro ime.
Paradoksalno, postoji mnogo primjera u istoriji kada je priznanje krivice uništilo reputaciju. Tužno je, ako ne i tragično, da su pretjerano poštenje i indiskrecija uništili više od jedne visoko moralne prirode.
Uzmite u obzir uobičajen i krajnje ciničan izraz: „Nijedno dobro djelo ne ostaje nekažnjeno.“ Kada smo ljubazni prema komšiji, teško je zamisliti da nam komšija neće uzvratiti isto.
Ipak, sigurno će se svi prisjetiti kako je, uprkos strahu i sumnji, preuzeo odgovornost za greške, ali je naišao na ljutnju i nerazumijevanje.
Jeste li ikada priznali neku vrstu nedoličnog ponašanja, ali druga osoba (na primjer, vaš supružnik) nije mogla cijeniti vaš impuls i samo je dolila ulje na vatru i pokušala da povrijedi još bolnije? Da li se ikada dogodilo da ste kao odgovor na vas bacili tuču prijekora i nabrojali sve svoje «zle ludosti»? Možda se na vašoj izdržljivosti može pozavidjeti, ali najvjerovatnije ste u nekom trenutku počeli da se branite. Ili su – da bi ublažili pritisak i obuzdali navalu – napali kao odgovor. Nije teško pretpostaviti da je bilo koja od ovih reakcija samo pogoršala situaciju koju ste se nadali riješiti.
Eto, još jedna zajebancija moli: „neznanje je dobro“. Izviniti se onima koji to vide kao slabost znači povrijediti sebe. Drugim riječima, nepromišljeno priznanje je rizik od kompromitiranja, pa čak i inkriminacije samog sebe. Mnogi su gorko požalili što su se pokajali i izložili se riziku.
Ponekad se izvinjavamo ne zato što smo pogriješili, već jednostavno iz želje da sačuvamo mir. Međutim, u sljedećoj minuti može postojati ozbiljan razlog za insistiranje na svome i davanje oštrog odbijanja neprijatelju.
Izvinjenje je važno, ali je jednako važno to učiniti selektivno.
Osim toga, pošto smo spomenuli da smo krivi, beskorisno je odbijati naše riječi i dokazivati suprotno. Uostalom, tada nas lako mogu osuditi za laži i licemjerje. Ispostavilo se da nesvjesno potkopavamo vlastitu reputaciju. Lako ga je izgubiti, ali je mnogo teže vratiti.
Jedan od učesnika internet diskusije na ovu temu iznio je zanimljivu, ali kontroverznu misao: „Priznajući da se osjećate krivim, potpisujete svoju emocionalnu slabost, da vas beskrupulozni ljudi koriste na vašu štetu, i to na način da nećete biti u mogućnosti da prigovorite, jer i sami vjerujete da ste dobili ono što ste zaslužili. Što nas vraća na frazu "nijedno dobro djelo ne ostaje nekažnjeno."
Način stalnog izvinjenja dovodi do drugih negativnih posljedica:
- Uništava samopoštovanje: lišava vjere u lični moral, pristojnost i iskrenu velikodušnost i tjera vas da sumnjate u svoje sposobnosti.
- Ljudi oko njih prestaju da poštuju onoga ko traži oprost na svakom koraku: spolja to zvuči nametljivo, sažaljivo, hinjeno i na kraju počinje da nervira, poput neprekidnog cviljenja.
Možda ovdje treba izvući dva zaključka. Naravno, važno je izviniti se – i iz etičkih i iz praktičnih razloga. Ali jednako je važno to učiniti selektivno i mudro. „Oprosti mi“ nisu samo ljekovite, već i vrlo rizične riječi.
O stručnjaku: Leon Seltzer, klinički psiholog, profesor na Univerzitetu Cleveland, autor Paradoksalnih strategija u psihoterapiji i Koncepta Melvillea i Conrada.