Obrazovanje: veliki povratak autoriteta

Novo lice autoriteta

 “Kada sam bila mala, moje dvije sestre, moj brat i ja, nismo imali interesa da se svađamo. Kada su naši roditelji rekli ne, nije, i usadili su nam vrijednosti koje su držali od svojih roditelja! Rezultat, dobro se snalazimo, svi smo uspjeli u životu i uvjerena sam da je to pravi način da se radi sa djecom. Muž i ja smo kul, ali ne popuštamo ni da ni ne, a djeca dobro znaju da kod kuće ne donose zakon, nego mi! Roditelji troje djece od 2, 4 i 7 godina, Melanie i njen suprug Fabien slažu se sa trenutnom obrazovnom linijom koja poziva na snažan povratak vlasti. To potvrđuje Armelle Le Bigot Macaux*, direktorica ABC+, agencije specijalizirane za praćenje ponašanja porodica: „Roditelji su podijeljeni u dvije kategorije: oni koji pristaju da svoj autoritet provedu u praksi, uvjereni da je to zbog njihove djece (7 od 10) i one, u manjini, koji misle da je to potrebno, ali koji pate od toga da ga sprovode iz straha da će slomiti ličnost djeteta, iz straha da će biti odbačeni ili jednostavno iz nemoći. I bez obzira na njihov obrazovni stil, svjedoci smo ponovnog bujanja kazni! “

Novi autoritet koji uči iz prošlih grešaka

Da, novitet 2010-ih jeste uzimanjeopća svijest da su djeci potrebne granice da bi se harmonično gradila i postala zrela odrasla osoba. Doduše, strah od oca ili šibanja nije nestao, moderni roditelji su integrisali odgojne propise kultne psihoanalitičarke Françoise Dolto. Impregnirani idejom da je od suštinskog značaja slušati svoje potomstvo za njihov lični razvoj, niko ne dovodi u pitanje da su djeca punopravni ljudi koji se moraju poštovati i koji imaju prava... Ali i dužnosti ! Konkretno, da ostanu na mjestu svog djeteta i da slušaju odrasle odgovorne za njihovo obrazovanje. 1990-ih i 2000-ih godina došlo je do proliferacije upozorenja psihijatara, trenera, vaspitača, učitelja i drugih super dadilja protiv labavosti roditelja i pojave svemogućih djece-kraljevatiranski i neograničen. Danas se svi slažu oko toga popustljivi roditelji nisu u njihovoj ulozi i čine svoju djecu nesretnima čineći ih nesigurnima. Svi znaju kolika je opasnost obrazovanja zasnovanog na zavođenju: „Budi fin, usreći mamu, jedi svoj brokoli!“ “. Svi razumiju da su djeca ljudi, ali ne i odrasli! Naoružani prošlim iskustvima i greškama, roditelji su ponovo svjesni da njihova dužnost da obrazuju podrazumijeva sposobnost da kažu ne, da izdrže sukobe kada osujećuju želje svojih dragih mališana, da ne pregovaraju o svemu, da nameću jasna pravila bez osjećaja obaveze. opravdavaju se.

Autoritet: nema diktata, već konstruktivna ograničenja

Bivši dijete-kralj sada je ustupio mjesto djetetom partneru. Ali kako je istakao Didier Pleux, doktor psihologije, izmišljanje novog načina vršenja autoriteta nije lako : “Roditelji su veoma zahtjevni, ali su u velikoj konfuziji. Oni praktikuju ono što ja zovem donji autoritet. Odnosno, intervenišu, podsjećaju na zakon, grde i kažnjavaju kada su djeca prekršila mnoge zabrane. Prekasno je i nije baš poučno. Bili bi mnogo efikasniji kada bi postavili svoj autoritet uzvodno, ne čekajući da dođe do prijestupa! Ali koja je tajna ovog prirodnog autoriteta koji svi roditelji traže? Dovoljno je prihvatiti da između odrasle osobe i djeteta postoji hijerarhija, da nismo jednaki, da odrasla osoba zna mnogo više o životu od djeteta i da je on, odrasla osoba, taj koji obrazuje dijete. i nameće pravila i ograničenja. I ne obrnuto! Roditelji imaju bolji osjećaj za stvarnost, imaju zdrav razum i moraju se oslanjati na svoja iskustva da usmjeravaju svoju djecu. zbog toga Didier Pleux savjetuje roditelje u potrazi za autoritetom da povrate legitimitet, da nametnu svoje vrijednosti, svoju životnu filozofiju, svoje ukuse, svoje porodične tradicije… Volite li slikati? Odvedite svoju djecu u muzej da s njima podijelite svoju strast. Volite klasičnu muziku, tjerajte ga da sluša vaše omiljene sonate... Volite fudbal, povedite ga da šutne loptu sa sobom. Suprotno onome što se tvrdilo prije nekoliko godina, ne rizikujete ni da slomite njegovu ličnost niti da oblikujete njegov ukus. Na njemu je kasnije da odbije ili nastavi da cijeni ono što ste mu prenijeli.

Obrazovanje, mješavina ljubavi i frustracije

Upstream autoritet također znači znati kako posredovati između principa zadovoljstva djeteta i principa stvarnosti. Ne, nije on najlepši, najjači, najsjajniji, najinteligentniji! Ne, on ne može dobiti sve što želi i radi samo ono što želi! da, ima prednosti, ali i slabosti, koje ćemo mu pomoći da ispravi. Osjećaj truda, koji je postao staromodna vrijednost, ponovo je popularan. Da bi svirao klavir, moraš da vežbaš svaki dan, da bi dobio dobre ocene u školi moraš da radiš! Da, postoje ograničenja kojima će se morati pokoriti bez rasprave ili pregovaranja. A to mu se neće svidjeti, to je sigurno! Jedno od uobičajenih mjesta koje je dovelo do neuspjeha toliko roditelja je očekivati ​​da se dijete samoregulira. Nijedno dijete neće spontano posuditi svoje najljepše igračke drugima! Nijedan mali neće zahvaliti roditeljima što su mu smanjili potrošnju ekrana: „Hvala tata što si mi skinuo konzolu i tjerao me da rano idem u krevet, daješ mi ritam života i to je dobro za moj psihički razvoj. ! ” Obrazovanje nužno uključuje frustraciju, a ko kaže frustracija, kaže konflikt. Ljubljenje, ljubav, zadovoljstvo, komplimentiranje, svi znaju kako se to radi, ali reci NE i prisilite svoje dijete da slijedi pravila koja se smatraju dobrim za njega, mnogo je komplikovanije. Kako Didier Pleux podvlači: „Morate uspostaviti u svojoj porodici „porodični kodeks“ sa striktnim i neizbježnim pravilima, na isti način na koji postoji zakon o autoputu i krivični zakon koji reguliše društvo. “Kada se kodeks uspostavi, za nametanje tvog prirodnog autoriteta potreban je diskurs i jasna uputstva:” Zabranjujem ti da se ovako ponašaš, to se ne dešava, ja sam tvoja mama, tvoj tata, ja odlučujem, a ne ti! Tako je, ne treba insistirati, ja se ne vraćam na svoju odluku, ako se ne slažeš idi u svoju sobu da se smiriš. “ Važno je da nikada ne odustanete od stvari koje su vam zaista važne, dok razvijate ličnost i jedinstvenost svoje djece.. Naravno, dobro uspostavljena vlast obavezuje se da sankcioniše ako je potrebno, ali, opet, slijedite model bodovne dozvole. Malo gluposti, malo sankcija! Velika glupost, velika sankcija! Spriječite rizike koji nastaju ako ne poslušaju unaprijed, bitno je da znaju čemu su izloženi. Naravno bez batina, jer tjelesno kažnjavanje podrazumijeva fizičko nasilje i ljutnju, a nikako autoritet. Biti u stanju reći bez kompleksa ili osjećaja krivice: „Mislim da je ovo dobro za tebe!“ », da ostane pažljiv i u dijalogu, da pronađe ravnotežu između posebnosti svog djeteta i realnosti života, to je misija današnjih roditelja. Možemo se kladiti da će uspjeti sa odličnim uspjehom! 

* Autor knjige „Koji ste roditelji? Mali pojmovnik roditelja danas”, ur. Marabout.