Odrasti do slobodne volje

Neki od nas misle da ima previše slobode: ne odobravaju istospolne brakove dozvoljene u Evropi ili TV projekte poput Doma-2. Drugi su, naprotiv, ogorčeni mogućim ograničenjem slobode štampe, govora i okupljanja. To znači da postoje “slobode” u množini, koje se odnose na naša prava, i “sloboda” u filozofskom smislu: sposobnost samostalnog djelovanja, donošenja izbora, odlučivanja za sebe.

I šta dobijam za ovo?

Psiholozi imaju svoje gledište: vezuju slobodu s našim postupcima, a ne sa nama samima. „Mnogima se čini da biti slobodan znači biti slobodan da radiš šta želiš, a biti neslobodan znači biti primoran da radiš ono što ne želiš“, kaže porodična psihoterapeutkinja Tatjana Fadejeva. – Zato se „bijeli ovratnici” često osjećaju neslobodno: sjede u kancelariji cijele godine, a ja bih volio na rijeku, na pecanje, na Havaje.

A penzioneri, naprotiv, pričaju o slobodi – od briga sa malom decom, odlaska na posao i tako dalje. Sad možeš da živiš kako hoćeš, raduju se, samo zdravlje ne dozvoljava... Ali, po mom mišljenju, samo se te radnje mogu nazvati zaista besplatnim, za koje smo spremni da snosimo odgovornost.

Odnosno, svirati gitaru cijelu noć i zabavljati se, dok cijela kuća spava, još nije sloboda. Ali ako smo u isto vrijeme spremni na činjenicu da u svakom trenutku mogu dotrčati ljute komšije ili policija, to je sloboda.

Kako je to na naš način

„Neophodno je biti svjestan ograničenja koja postoje u životu“, kaže geštalt terapeutkinja Maria Gasparyan. – Ako zanemarimo zabrane, to ukazuje na psihičku nezrelost pojedinca. Sloboda je za psihički odrasle ljude. Djeca ne znaju kako se nositi sa slobodom.

Što je dijete mlađe, to ima manje slobode i odgovornosti. Drugim riječima, “moja sloboda prestaje tamo gdje počinje sloboda druge osobe.” I ne treba ga brkati sa permisivnošću i proizvoljnošću. Ispada da je odgovornost neophodan uslov slobode.

Ali, čini se da ruskom uhu ovo zvuči čudno... U našoj kulturi sloboda je sinonim za slobodnu volju, spontani impuls, a nikako odgovornost ili nužnost. „Ruska osoba bježi od svake kontrole, bori se protiv bilo kakvih ograničenja“, napominje Tatjana Fadejeva. “A on samoograničavanje naziva “teškim okovom” kao onima nametnutim izvana.”

Začudo, pojmovi slobode i volje – volje u smislu da možeš da radiš šta hoćeš i da za to nećeš ništa dobiti – sa stanovišta psihologa, uopšte nisu povezani. „Izgleda da su iz različitih opera“, kaže Maria Gasparyan. “Prave manifestacije slobode su praviti izbore, prihvatiti ograničenja, biti odgovoran za postupke i djela, biti svjestan posljedica svog izbora.”

Razbijanje – ne građenje

Ako se mentalno vratimo na naših 12-19 godina, onda ćemo se sigurno sjetiti koliko smo strastveno u to vrijeme žudjeli za neovisnošću, čak i ako se ona spolja gotovo nije manifestirala. A većina tinejdžera, da bi se oslobodili roditeljskog uticaja, protestuje, uništava, lomi sve što im se nađe na putu.

„A onda počinje ono najzanimljivije“, kaže Maria Gasparyan. – Tinejdžer traži sebe, pipa šta mu je blisko, šta nije, razvija sopstveni sistem vrednosti. Neke će roditeljske vrijednosti uzeti, neke odbaciti. U lošem scenariju, na primjer, ako mama i tata ometaju proces razdvajanja, njihovo dijete može zaglaviti u tinejdžerskoj pobuni. I za njega će ideja oslobođenja postati super-važna.

Za šta i od čega, nije jasno. Kao da protest radi protesta postaje glavna stvar, a ne kretanje ka vlastitim snovima. To može trajati cijeli život.” A uz dobar razvoj događaja, tinejdžer će doći do vlastitih ciljeva i želja. Počnite da shvatate čemu da težite.

Mjesto za postignuće

Koliko naša sloboda zavisi od sredine? Razmišljajući o tome, francuski pisac i egzistencijalni filozof Jean-Paul Sartre jednom je napisao šokantne riječi u članku “Republika tišine”: “Nikada nismo bili slobodni kao za vrijeme okupacije”. pokret je imao težinu obaveze.” Mogli bismo se oduprijeti, pobuniti se ili šutjeti. Nije bilo nikoga da nam pokaže put kojim treba da idemo.”

Sartr podstiče svakoga da sebi postavi pitanje: „Kako da živim više u skladu sa onim što jesam?“ Činjenica je da je prvi napor koji treba učiniti da bi se postali aktivni akteri života izlazak iz položaja žrtve. Svako od nas je potencijalno slobodan da izabere šta je dobro za njega, a šta loše. Naš najveći neprijatelj smo mi sami.

Ponavljajući sebi „tako bi trebalo“, „trebalo bi“, kako su naši roditelji možda rekli, sramoteći nas što smo prevarili njihova očekivanja, ne dozvoljavamo sebi da otkrijemo svoje prave mogućnosti. Nismo odgovorni za rane koje smo zadobili u djetinjstvu i čije nas traumatično sjećanje drži zarobljenim, ali smo odgovorni za misli i slike koje se pojavljuju u nama kada ih se sjetimo.

I samo oslobađajući se od njih, možemo živjeti svoje živote dostojanstveno i sretno. Izgraditi ranč u Americi? Otvoriti restoran na Tajlandu? Putovati na Antarktik? Zašto ne slušaš svoje snove? Naše želje pokreću pokretačke misli koje nam često daju moć da postignemo ono što drugi misle da je nemoguće.

To ne znači da je život lak. Na primjer, za mladu majku koja sama odgaja djecu, samo osloboditi veče za odlazak na čas joge ponekad je pravi podvig. Ali naše želje i zadovoljstvo koje oni donose nam daju snagu.