Uznemiravanje u školi: dajte joj ključeve da se brani

Kako se nositi sa nasiljem u vrtiću?

Ruganje, izolacija, ogrebotine, trkanje, čupanje za kosu… Fenomen maltretiranja nije nov, ali je sve veći i zabrinjava sve više roditelja i nastavnika. Čak ni vrtić nije pošteđen, a kako podvlači terapeutkinja Emmanuelle Piquet: „Ne idući toliko daleko da pričamo o djeci koja su maltretirana u tom uzrastu, vidimo da je često isti koga guraju, bodu igračke, spuštaju na zemlju, čupaju za kosu, čak i ugristi. Ukratko, postoje mališani koji ponekad imaju brige za vezu česte. A ako im se ne pomogne, može se ponoviti u osnovnoj ili na fakultetu. “

Zašto je moje dijete zlostavljano?

Suprotno uvriježenom mišljenju, to se može dogoditi svakom djetetu, nema tipičnog profila, nema unaprijed određene žrtve. Stigma nije vezana za fizičke kriterije, već za određenu ranjivost. Druga djeca brzo vide da mogu iskoristiti svoju moć nad ovim.

Kako prepoznati školsko nasilje?

Za razliku od starije djece, mališani se lako povjeravaju roditeljima. Kada dođu iz škole, pričaju o svom danu. Da li ti tvoj kaže da ga gnjavimo na pauzi?Nemojte zaobilaziti problem govoreći mu da je u redu, da će vidjeti više, da nije šećer, da je dovoljno velik da se sam snalazi. Dijete koje drugi nerviraju je oslabljeno. Slušajte ga, pokažite mu da ste zainteresovani za njega i da ste spremni da mu pomognete ako mu zatrebate. Ako otkrije da umanjujete njegov problem, možda vam neće reći ništa više, čak i ako mu se situacija pogorša. Pitajte za detalje da biste dobili jasnu predstavu o tome šta se dešava: Ko vas je smetnuo? Kako je počelo? Šta smo ti uradili? I ti ? Možda je vaše dijete prvo krenulo u ofanzivu? Možda je a na ovu svađu povezan sa konkretnim incidentom?

Vrtić: igralište, mjesto sporova

Igralište vrtića je a pusti paru gdje mališani moraju naučiti da ih ne zgaze. Svađe, svađe i fizički obračuni su neizbježni i korisni, jer omogućavaju svakom djetetu da pronađe svoje mjesto u grupi, nauči da poštujemo druge i da bude poštovan van kuće. Naravno, pod uslovom da ne dominiraju uvijek najveći i najjači, a pate najmanji i osjetljivi. Ako se vaše dijete nekoliko dana zaredom žali da je bilo brutalizirano, ako vam kaže da niko ne želi da se igra s njim, ako promijeni karakter, ako nerado ide u školu, budite krajnje oprezni. 'nametnuto. A ako učiteljica potvrdi da je vaše blago malo izolovano, da nema puno prijatelja i da ima problema da se poveže i igra s drugom djecom, više se ne suočavate s poteškoćama. , već na problem koji će se morati riješiti.

Školsko nasilje: izbjegavajte pretjeranu zaštitu

Očigledno, prvi instinkt roditelja koji žele dobro je da priteknu u pomoć svom djetetu u poteškoćama. Oni idu svađati se sa nestašnim dečkom koji bacaju loptu u glavu svom keruvimu, čekaju zlu djevojku koja vuče lijepu kosu njihove princeze na izlazu iz škole da joj drži predavanje. Ovo neće spriječiti krivce da počnu ispočetka sljedećeg dana. Pritom napadaju i roditelje agresora koji ga loše doživljavaju i odbijaju priznati da je njihov mali anđeo nasilan. Ukratko, intervenišući da bi rešili problem za dete, umesto da popravljaju stvari, oni preuzimaju rizik pogoršati ih i da se nastavi situacija. Prema Emmanuelle Piquet: „Označavanjem agresora, oni svoje dijete čine žrtvom. Nasilnom detetu kao da govore: „Samo napred, možeš i dalje da mu kradeš igračke kad nas nema, ne zna da se brani! “Napadnuto dijete samostalno obnavlja status žrtve.” Samo napred, guraj me, ne mogu sam da se branim! “

Prijaviti gazdaricu? Nije nužno najbolja ideja!

Drugi čest refleks zaštitničkih roditelja je da savjetuju djetetu da se odmah požali odrasloj osobi: „Čim ti dijete smeta, ti trčiš da kažeš učitelju!“ “Opet, ovaj stav ima negativan uticaj, precizira psihijatar:” Oslabljenom djetetu daje identitet reportera, a svi znaju da je ova oznaka jako loša za društvene odnose! Oni koji se prijave nastavniku su namršteni, svako ko odstupi od ovog pravila znatno gubi svoju „popularnost“ i to mnogo prije CM1. “

Uznemiravanje: nemojte žuriti direktno do nastavnika

Treća uobičajena reakcija roditelja, ubijeđenih da postupe u najboljem interesu svog zlostavljanog djeteta, je prijavljivanje problema učiteljici: „Neka djeca su nasilna i nisu ljubazna prema mom djetetu u razredu i/ili na odmoru. . Stidljiv je i ne usuđuje se da reaguje. Pazi šta se dešava. »Naravno da će učiteljica intervenisati, ali odjednom će i ona potvrditi etiketu 'male krhke stvari koja ne zna sama da se brani i koja se stalno žali u očima ostalih učenika. Dešava se čak i da je ponovljene pritužbe i molbe strašno nerviraju i da na kraju kaže: „Prestani da se stalno žališ, čuvaj se!“ Čak i ako se situacija na neko vrijeme smiri jer su agresivna djeca kažnjena i strahuju od nove kazne, napadi se često nastavljaju čim učiteljeva pažnja oslabi.

Kako pomoći djetetu žrtvi maltretiranja u školi?

Srećom, za mališane koji nerviraju druge postoji pravi stav da se problem trajno riješi. Kako Emmanuelle Piquet objašnjava: “ Suprotno onome što mnogi roditelji misle, ako izbjegavate stres na svoje piliće, činite ih još ranjivijim. Što ih više štitimo, manje ih štitimo! Moramo se staviti na njihovu stranu, ali ne između njih i svijeta, pomoći im da se brane, da se jednom zauvijek oslobode položaja žrtve! Šifre igrališta su jasne, problemi se prvo rješavaju između djece i oni koji više ne žele da im smetaju moraju se nametnuti i reći stani. Za to mu je potreban alat za pariranje agresoru. Emmanuelle Piquet savjetuje roditelje da sa svojim djetetom izgrade "verbalnu strelicu", rečenicu, gest, stav, koji će mu pomoći da povrati kontrolu nad situacijom i da izađe iz pozicije „sklupčanog/tužnika“. Pravilo je da koristite ono što drugi radi, da promijenite svoje držanje kako biste ga iznenadili. Zbog toga se ova tehnika naziva “verbalni džudo”.

Uznemiravanje: primjer Gabrijela

Slučaj veoma bucmastog Gabrijela (3 i po godine) je savršen primjer. Salome, njena drugarica iz vrtića, nije mogla da ne uštine svoje prelepe okrugle obraze jako. Dadilje su joj objasnile da to nije u redu, da je povređuje, kaznile su je. Kod kuće su je i Salomeini roditelji grdili zbog njenog agresivnog ponašanja prema Gabrijelu. Ništa nije pomoglo, a tim je čak razmišljao o promjeni dječjeg vrtića. Rješenje nije moglo doći od Salomée, već od samog Gabriela, on je bio taj koji je morao promijeniti svoj stav! Prije nego što ga je uštinula, on se uplašio, a onda je zaplakao. Stavljamo mu pijacu u ruke: „Gabrijele, ili ostaneš sljez koji se štipne, ili se pretvoriš u tigra i glasno ričeš!“ Odabrao je tigra, urlao je umjesto da cvili kada se Salome bacila na njega, a ona je bila toliko iznenađena da je stala mrtva. Shvatila je da nije svemoćna i da nikada više nije uštipnula Gabrijela Tigra.

U slučajevima uznemiravanja, zlostavljanom djetetu se mora pomoći da promijeni uloge stvaranjem rizika. Sve dok se nasilno dijete ne boji zlostavljanog djeteta, situacija se ne mijenja.

Svjedočenje Diane, Melvilove majke (4 i po godine)

“U početku je Melvil bio zadovoljan svojim povratkom u školu. On je u dvostrukom dijelu, bio je dio sredstava i bio je ponosan što je sa odraslima. Tokom dana, njegov entuzijazam je znatno splasnuo. Našao sam ga izumrlim, a još manje sretnim. Na kraju mi ​​je rekao da drugi dečaci iz njegovog razreda ne žele da se igraju s njim na odmoru. Ispitivao sam njegovu ljubavnicu koja mi je potvrdila da je malo izolovan i da je često dolazio da se skloni kod nje, jer su ga ostali nervirali! Krv mi se samo pretvorila. Razgovarao sam sa Tomasom, njegovim ocem, koji mi je rekao da je i on bio maltretiran kada je bio u četvrtom razredu, da je postao kratkotrajan gomile čvrste dece koja su ga zvala Paradajz da mu se smeju i da je njegova majka je promenio školu! Nikad mi nije pričao o tome i to me je razljutilo jer sam računala da će njegov otac naučiti Melvila kako da se brani. Zato sam predložio Melvilu da uzme časove borbenih sportova. Odmah je pristao jer mu je dosadilo da ga guraju i nazivaju minusima. Testirao je džudo i svidjelo mu se. Prijatelj mi je dao ovaj dobar savjet. Melvil je brzo stekao samopouzdanje i iako ima građu škampa, džudo mu je dao povjerenje u njegovu sposobnost da se brani. Učitelj ga je naučio da se suoči sa mogućim napadačem, dobro usidren na nogama, da ga gleda pravo u oči. Naučio ju je da ne morate udarati da biste dobili prednost, da je dovoljno da drugi osjete da se ne bojite. Osim toga, stekao je nekoliko novih jako lijepih prijatelja koje poziva da dođu i igraju se kod kuće nakon nastave. To ga je izvuklo iz njegovog izolacija. Danas se Melvil sa zadovoljstvom vraća u školu, dobro se osjeća u sebi, više nije nervozan i igra se sa drugima na odmoru. A kada vidi da odrasli ispuštaju malog ili ga čupaju za kosu, interveniše jer ne podnosi nasilje. Veoma sam ponosna na mog velikog dečka! ”