Ponekad govorimo jedno, a mislimo upravo suprotno – što negativno utiče na komunikaciju s drugim ljudima. Kako naučiti bolje razumjeti sagovornike i dobiti dodatne informacije od njih? Pokušajte usporiti i ući u stanje «viskoznog kontakta».
U svakodnevnoj komunikaciji često prebrzo, automatski reagujemo na reči sagovornika, što dovodi do nepotrebnih sukoba. Želim podijeliti svoju metaforu, koja pomaže da se izbjegne takav automatizam.
Jedan od zadataka koji se rješavaju u psihoterapiji je razumjeti kako funkcionira komunikacija klijenta. I spoljašnje, sa drugim ljudima i, posebno, sa terapeutom, i unutrašnje — kada postoji dijalog između različitih subosobnosti. Pogodnije ga je rastaviti pri malim brzinama, usporavajući. Imati vremena i uočiti neke pojave, te ih shvatiti i izabrati najbolji način da odgovorimo.
Ovo usporavanje nazivam "viskozni kontakt". U fizici, viskoznost se stvara otporom prostora: čestice materije ili polja sprječavaju tijelo da se kreće prebrzo. U kontaktu, takav otpor osigurava aktivnu pažnju.
Koncentrirajući pažnju na drugoga, čini se da usporavamo impulse koji iz njega izviru - riječi, geste, radnje...
Posebnu ulogu imaju pitanja koja nisu usmjerena na ono što mi sagovornik govori (koju ideju pokušava da prenese?), već na to kako se to dešava (kojim tonom govori? Kako sjedi, diše, gestikulira?) .
Tako da mogu raditi nekoliko stvari odjednom. Prvo, manje reagiram na sadržaj, što mi omogućava da usporim svoje automatske reakcije. Drugo, dobijam dodatne informacije, obično skrivene. Na primjer, na sesiji čujem: «Ne sviđaš mi se mnogo.» Uobičajena prirodna reakcija za mene bi bila odbrana, pa čak i uzvratni napad - "Pa, ako ti se ne sviđam, onda zbogom."
Ali skrećući pažnju na to kako je izrečena oštra fraza, kojim tonom, gestovima i držanjem je bila popraćena, usporavam i odgađam svoj odgovor. Istovremeno, mogu primijetiti: osoba verbalno pokušava prekinuti odnose sa mnom, ali samouvjereno i udobno sjedi u stolici, očito ne namjeravajući otići
I šta je onda? Kako objasniti takvo ponašanje? Može li sam klijent to objasniti?
Iz otkrivene kontradikcije može izrasti konstruktivniji dijalog i nova linija u terapiji.
Pitam se i šta mi se dešava: kako sagovornik utiče na mene? Da li me njegove riječi iritiraju ili izazivaju simpatije? Da li želim da se udaljim od njega ili da se približim? Na šta liči naša komunikacija — svađa ili ples, trgovina ili saradnja?
S vremenom, klijenti također nauče upravljati pažnjom postavljanjem pitanja: „Šta se dešava i kako se dešava?“ Malo po malo usporavaju i počinju živjeti pažljivije i kao rezultat toga bogatiji život. Uostalom, kao što je rekao jedan budistički učitelj, ako živimo nepažljivo, umiremo među snovima.