sadržaj
“Glava porodice”, “Naša žena odlučuje o svemu”, “Pitaću muža šta će reći”… Ko treba da bude vođa u paru? Nije li vrijeme da preispitamo zastarjele stereotipe i učimo od onih porodica u kojima nema glavne stvari, tačnije, glavne su sve? Šta općenito drži sretan par zajedno dugi niz godina? Poslovni trener Radislav Gandapas ima recept, dokazan ličnim iskustvom.
Svaka porodica nije samo izvor inspiracije i radosti, već i glavni izvor konflikata i problema, uvjeren je poslovni trener i stručnjak za liderstvo Radislav Gandapas. Porodični sukobi su na prvom mjestu na listi glavnih uzroka kriza.
Na drugom mjestu su sukobi u profesionalnoj sferi. “U trenucima slabosti osoba ima instinktivnu želju da se riješi izvora problema, odnosno da prekine odnose, napusti posao. Ali da li je to uvek jedini način da se to reši? — poziva poslovnog trenera koji razmišlja.
Akumulirajte opšte utiske
Vrlo često parovi ostaju zajedno uprkos očiglednim nesuglasicama. Najvjerovatnije samo još nisu dostigli kritičnu tačku.
„Uvjeren sam da ni zajednička imovina ni zajednička djeca neće spriječiti partnere da se raziđu ako kriza dosegne vrhunac“, nastavlja Radislav Gandapas. — U slučaju razvoda i „vojnih akcija“ koje ga prate, partneri uništavaju zajedničku imovinu. Stambeni prostor se mijenja za manje tečan i udoban. U procesu parnica nije neuobičajeno da biznis koji je cvetao u partnerstvu umre. Pa čak ni prisustvo djece ne sputava sve, i, po pravilu, očevi odlaze, skidajući teret, a djeca ostaju s majkama.
Pa šta će onda zadržati par zajedno? “Ne gomilajte zajedničku imovinu, ovo nikada nije spasilo brak. Akumulirajte opšte utiske! savjetuje poslovni trener. Upravo to i sam radi u vezama i veoma je ponosan što ima “četvoro djece od 4 do 17 godina i sve od jedne voljene žene”.
Život velike porodice pun je rutine, pa Radislav i njegova supruga Ana nekoliko puta godišnje smišljaju avanture za cijelu porodicu i obavezne dane provode zajedno, ostavljajući djecu baki. Odlučili su se čak i vjenčati upravo kako bi postali još jedan uobičajen svijetli događaj u životu, iako su do tada već imali dvoje djece i nije bilo sumnje da će biti zajedno.
Bila je to prekrasna igra na više nivoa s putovanjem na brod i svečanom prosidbom, u kojoj su svi uživali - mladenci, rođaci i prijatelji uključeni u telefonski flash mob koji je izmislio mladoženja (64 poziva s riječima « Anja, reci »Da » primila je mladu za nekoliko sati šetnje uz rijeku).
Zajednički utisci i zajedničke emocije su upravo ono što spaja dvije odvojene osobe u par, a nikako zajednički životni prostor ili pečat u pasošu.
„Ovo je svadba, i put, i kad dete ima temperaturu ispod 40, a ti sa ženom noću juriš od jedne do druge klinike u potrazi za pravim doktorom“, objašnjava Radislav. — Nije bitno u kom su tonu — pozitivnim ili negativnim — obojeni utisci, važno je da su zajednički.
Ako smo srasli jedno u drugo sa milion zajedničkih događaja i proživljenih emocija, teško nam se rastati. A ako u braku nema uobičajenih priča, onda nema šta da se štedi: žena brine o deci, on zarađuje, a kada se vrati kući, nastavlja da razgovara telefonom o poslu. Ili kaže da je umoran, traži da ga ne dira, jede sam i ode da gleda televiziju u kancelariji i tamo zaspi. Imaju dva paralelna života, nemaju šta da izgube.”
Zapamtite da je lider aktivna pozicija
Stručnjak za liderstvo je siguran da je modernoj porodici potrebna horizontalna hijerarhija.
“S jedne strane, ovo je oksimoron, jer riječ “hijerarhija” sugeriše da je neko nekome podređen”, objašnjava svoj stav poslovni trener. — S druge strane, moderna porodica od dva društveno aktivna partnera koji žele da se što više pokažu podrazumeva ravnopravan suživot. Ako, ipak, neko u paru insistira na vertikalnoj hijerarhiji, tada će jedna strana biti primorana da svoje interese podredi drugoj.
Ima sindikata gdje on zarađuje, a ona brine o kući i djeci. Takav ugovor izgleda svima odgovara. Neki od ovih parova su srećni. Ali često otkrijem da veliki broj žena ne pokazuje svoje sposobnosti van kuće.
U nekom trenutku, neko u paru se iznenada oseća u ćorsokaku. „Oh, naša osećanja su se ohladila.” Ili "Nemamo o čemu razgovarati." Pa, ako pogode da idu na treninge, kod psihologa, počnu čitati posebnu literaturu, onda postoji šansa da saznaju da brak nije zapečaćen bračnim ugovorom, djecom i imovinom, već zajedničkim emotivnim iskustvima. I, možda, par će promijeniti svoj uobičajeni format odnosa "glava porodice - podređeni".
Horizontalna hijerarhija omogućava oba partnera da ostvare sebe, a istovremeno i par u cjelini. Ali kako podijeliti vodstvo u praksi?
„Pregovaranje je ono što garantuje zrelu, punopravnu vezu. Brak je umjetnost kompromisa, kaže Radislav Gandapas. — Treba da kažete šta želite od braka, šta želite van braka, šta vam je važno i interesantno.
Mnogi žive i pogrešno misle da je druga strana standardno zadovoljna, pošto ćuti. A ako odjednom nešto nije u redu, zašto se onda ona ili on ponašaju kao da imaju sve. A ponekad naše potrebe možda ne možemo ostvariti ni sami. Dok nismo otišli na odmor i dok nisam imala svoj kutak privatnosti u pansionu, nisam znala da mi je isto potrebno kod kuće. I rekao sam svojoj ženi o tome, sada razmišljamo kako da to opremimo u našem stanu.
Sa horizontalnom hijerarhijom, ne postoji uslov da su nečiji interesi viši, važniji od interesa drugih. Ovdje svi imaju jednaka prava, bez obzira ko donosi glavni prihod u kuću ili čisti stan i sprema hranu.
Dajte jedni drugima pravo da donose odluke
Kako razlikovati lidera? I kako pronaći liderske kvalitete u sebi? Liderstvo nije definisano statusom. Pravi lider, kako u poslu tako i u odnosima, je onaj koji zauzima aktivnu životnu poziciju i dozvoljava drugima da se razvijaju pored sebe, a nikako onaj koji ima natpis „Šef“ na vratima i gleda sa visine na druge .
„Pojam „vođa“ ima mnogo značenja i tumačenja“, kaže Radislav Gandapas. — Liderstvo se može nazvati životnom strategijom usmjerenom na inicijativu i odgovornost. Vođa je taj koji sam određuje svoju sudbinu. Ne živi iz pozicije „Ma šta da radim, okolnosti su se razvile“. On sam stvara potrebne okolnosti.
Vođa neće čekati da mu podignu platu, on će to sam pokrenuti. Ali ne u smislu da bi bilo lijepo dobiti više. Novac smatra standardom svog rasta i razvoja. Rukovodstvu će reći da želi da se bolje realizuje, da dostigne novi nivo odlučivanja, obima, odgovornosti.”
Na primjer, mladić Misha ne vidi nikakvu perspektivu u svom gradu i odlučuje otići u veliki grad. Upisuje fakultet, nađe posao, napreduje na ljestvici karijere. Je li on vođa? Bez sumnje. Šta se ne može reći za još jednog mladića Bora, kojeg su rođeni i odgajali vlastodršci, upisao je fakultet koji su mu izabrali, nakon diplomiranja zaposlio se kod prijatelja svog oca, a već 12 godina je drži istu poziciju — zvijezde sa kojima nema dovoljno raja, ali ni njega ne mogu otpustiti — uostalom, sin starog očevog prijatelja.
U privatnom životu on je takođe poznat - djevojka je brzo zatrudnjela od njega, "udala" se. Nije ga voljela, ali joj je zbog godina bilo vrijeme da se uda. Ko je vodeći u ovom paru? Ona je. Prolaze mnoge godine, a jednog dana Borya otkriva da radi na nevoljnom poslu, da živi s nevoljenom ženom i da podiže dijete koje zapravo nije želio. Ali nije spreman da promijeni svoj život. Dakle, on postoji, bez pokazivanja strategije liderstva.
Liderske kvalitete se usađuju u djetinjstvu. Ali čim “kaznimo” djecu za preuzimanje inicijative, odmah blokiramo opciju budućeg lidera. Dijete je opralo suđe, polilo vodu po podu. Moguće su dvije reakcije.
Prvo: pohvalite i pokažite kako se pere suđe bez prolivanja vode.
Drugi: grditi za močvaru, nazivati ga glupim, štetočinom kućnog imanja, plašiti ga navodno ljutim komšijama.
Jasno je da će u drugom slučaju dijete sljedeći put dobro razmisliti da li da radi nešto po kući, jer se to za njega ispostavi ponižavajuće, destruktivno i nesigurno. Inicijativa se može izgubiti u bilo kojoj dobi. Muž često odsiječe krila svojoj ženi, a žena svom mužu. A onda se oboje iznenade: zašto ona sve vreme provodi sa prijateljima, a ne kod kuće, a on uvek leži na kauču.
Pa šta da radimo? Kako povratiti inicijativu i aktivnu poziciju u vezi?
Porodica je saradnja, timski rad. Svaki član porodice ima svoj glas i pravo na sreću u svakom trenutku.
„Možete se vratiti na početnu tačku veze. I dogovorite se iznova kako ćemo ih sada graditi”, preporučuje Radislav Gandapas. — Ima smisla isključiti emocije i uključiti racionalnost i zapitati se: generalno, da li sam zadovoljan ovom osobom, da li želim da živim život s njim? Je li naše nezadovoljstvo jedno drugim pogubno?
Ako je odgovor na prvo pitanje „Ne“, a na drugo „Da“, onda prestanite da mučite jedni druge i pustite se. Ako shvatite da je ovo vaša osoba sa kojom želite da živite život, da starite zajedno, onda morate pregovarati ili otići razgovarati u prisustvu porodičnog psihologa koji će vam pomoći da oboje sagledate odnos izvana i održite razgovor u konstruktivnom pravcu.
Šta će dati osnov bilo kom od partnera da preuzme inicijativu? Osećaj da mu je glas važan. Stara ideja – ko zarađuje, taj odlučuje – je zastarjela.
„Šta god osoba radila u braku – bilo da radi u kancelariji, vodi posao ili domaćinstvo, putuje po gradovima ili sedi kod kuće sa decom, ne treba mu biti lišeno prava da donosi odluke“, kaže Radislav Gandapas. “Ljudska vrsta je opstala zahvaljujući sposobnosti saradnje i pregovaranja.
Porodica je saradnja, timski rad. Svaki član porodice ima svoj glas i pravo na sreću u svakom trenutku. A ako je nesretan, onda ga se mora saslušati, a njegove razumne zahtjeve mora udovoljiti druga strana, osim ako ne unište njenu sreću.