Kako se nositi sa ljutim sagovornikom

Tajne komunikacije

Važno je da budemo svjesni svog tona glasa, držanja, gestikulacije, nagiba glave, smjera pogleda, disanja, izraza lica i pokreta. Klimajući glavom, osmehujući se, smejući se, mršteći se, pristajajući („jasno”, „da”), pokazujemo govorniku da zaista slušamo njegove reči.

Kada druga osoba završi s govorom, ponovite njihove glavne stvari svojim riječima. Na primjer: „Želio bih da razjasnim. Razumijem da govorite o…” Važno je ne ponavljati njegove riječi kao papagaj, već ih parafrazirati od sebe – to pomaže da se uspostavi dijalog i bolje zapamti ono što je rečeno.

Vrijedi razmišljati o motivaciji tako što ćete se zapitati: šta pokušavam postići, koja je svrha razgovora — pobijediti u svađi ili pronaći međusobno razumijevanje? Ako jedan od sagovornika želi samo da povrijedi drugoga, osudi, osveti se, nešto dokaže ili sebe stavi u povoljno svjetlo, to nije komunikacija, već demonstracija superiornosti.

Na kritike i optužbe, uključujući i lažne, može se odgovoriti sa, na primjer: «Stvarno je strašno!», «Razumem da si ljut» ili «Nikad o tome nisam razmišljao na takav način». Samo smo mu dali do znanja da je saslušan. Umjesto da se upuštamo u objašnjenja, uzvratne kritike ili da se počnemo braniti, možemo drugačije.

Kako odgovoriti ljutom sagovorniku?

• Možemo se složiti sa sagovornikom. Na primjer: “Pretpostavljam da je zaista teško komunicirati sa mnom.” Ne slažemo se sa činjenicama koje kaže, samo priznajemo da ima određena osjećanja. Osjećaji (kao i procjene i mišljenja) su subjektivni – nisu zasnovani na činjenicama.
• Možemo prepoznati da je sagovornik nezadovoljan: „Uvek je neprijatno kada se to desi.“ Ne moramo dugo i naporno da pobijamo njegove optužbe, pokušavajući da zaradimo oprost za ono što smo mu učinili loše. Ne moramo se braniti od izmišljenih optužbi, on nije sudija, a mi nismo optuženi. To nije zločin i ne moramo dokazivati ​​svoju nevinost.
• Možemo reći: "Vidim da ste ljuti." Ovo nije priznanje krivice. Jednostavno posmatramo njegov ton, riječi i govor tijela i izvlačimo taj zaključak. Priznajemo njegov emocionalni bol.
• Možemo reći: „Mora da te naljuti kada se ovo dogodi. Razumem te, i mene bi to iznerviralo. Pokazujemo da njega i njegova osećanja shvatamo ozbiljno. Na ovaj način pokazujemo da poštujemo njegovo pravo na ogorčenje, uprkos činjenici da je našao daleko od najboljeg načina da izrazi svoja osjećanja.
• Možemo se smiriti i kontrolisati svoj bijes govoreći sebi: „Kakva je razlika. Samo zato što je rekao da to nije istina. Jednostavno se tako osjećao u tom trenutku. To nije činjenica. To je samo njegovo mišljenje i njegova percepcija.”

Fraze za odgovor

• „Da, ponekad se zaista tako čini.“
• „Verovatno si u pravu u vezi nečega.“
• „Ne znam kako to možeš izdržati.”
• “To je stvarno, stvarno neugodno. Ne znam šta da kažem".
• "Zaista je strašno."
• "Hvala što ste mi skrenuli pažnju na ovo."
• "Siguran sam da ćeš smisliti nešto."

Dok ovo govorite, pazite da ne zvučite sarkastično, prezirno ili provokativno. Zamislite da ste krenuli putovati automobilom i izgubili se. Ne znate gdje ste i niste sigurni šta da radite. Zaustaviti se i pitati za upute? Okreni se? Tražite mjesto za spavanje?

Zbunjeni ste, zabrinuti i ne znate kuda da krenete. Ne znate šta se dešava i zašto je sagovornik počeo da baca lažne optužbe. Odgovorite mu polako, nežno, ali u isto vreme jasno i uravnoteženo.

O autoru: Aaron Carmine je klinički psiholog u Urban Balance Psychological Services u Čikagu.