Kako razgovarati o ljutnji i drugim problematičnim emocijama

â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹â €‹ â € ‹

Najbolje veze se nekada pretvore u nešto problematičnije, a ponekad ne želite samo da razgovarate o tome šta se dešava u vašoj vezi, već se ispostavi da je to direktno neophodno.

Kada se nosite sa onim što se dogodilo, nemojte žuriti da se ljutite: ljutnja na vas (ili vaša prema nekome) može se pokazati kao nesporazum. Možda ste (ili vi) jednostavno pogrešno shvatili, i nema razloga za uvredu koja je nastala. To znači da oboje treba da izdahnu i budu sretni što je prije moguće, promijenite uvredu u nešto pozitivnije.

Ako pozitivne stvari ne krenu odmah, možete smisliti kako se ponašati u budućnosti da se nesporazumi rjeđe dešavaju. U nekim slučajevima, pozitivan prevodilac će pomoći da se shvati da je došlo do nesporazuma — sposobnost da se iza riječi čuje bolja (dobra) namjera, dobar stav i druge pozitivne stvari.

Da, djevojka se uvrijedila kada je mladić zakasnio na sastanak. Da, sad ćuti ili govori trnovite riječi, ali ovo samo govori da ga je čekala, da nije ravnodušan prema njoj? Ako oboje shvate ovo, uvreda će nestati.

Ponekad se čini važnim da razgovarate ne o konkretnoj uvredi, već o sklonosti neke osobe da se prečesto i bez odgovarajućeg razloga vređa od vas. Kada je najbolje vrijeme za početak ovih razgovora? To je moguće u bilo kojoj fazi veze, ali najbolje je sačekati i započeti razgovor kada ste čisti i kada je vaš partner očigledno u krivu. U svakom slučaju, mora se uzeti u obzir da se iskrena i direktna rasprava o onome što se dogodilo neće voditi sa svima, već samo sa onima koji razumiju šta su civilizirani odnosi. Između kvalitetnih ljudi ovo će biti prijateljska rasprava, u težim slučajevima pripremljeni obračun.

Jedan od najvažnijih uslova za uspješnu diskusiju je pridržavanje formata. Postoji format — postoji normalna diskusija. Nema formata — najvjerovatnije ćete početi raspravljati i svađati se. Suština razgovora je saslušati drugu stranu i ponuditi rješavanje problema ne sa pritužbama, već konstruktivnije. Kako bi ovo moglo izgledati u stvarnosti? Na primjer, da.

“Recite mi, molim vas, kako sada vidite šta se sa nama dešavalo tokom dana?” Šta mislite o ovome?

“Mislim da smo pogriješili zajedno.

- Vjerovatno. Možete li nam o svemu detaljnije reći, kako ste to vidjeli i shvatili?

— (priča)

- Hvala ti. Imam zahtjev. Mislim da se takvi nesporazumi mogu desiti jednog dana u našoj budućnosti, nekad ću ja pogriješiti, nekad vi. S tim u vezi, imam prijedlog za vas: uostalom, nećemo se odmah uvrijediti, ali ćemo u početku reći da nam je to neugodno i zamoliti nas da to ne kažemo i ne radimo. Ogorčenost je ćutanje, pogrešno je. Predlažem da dok ne shvatimo, nema loših ljudi, niko ne misli loše o drugima prije vremena. Preuzeo bih takvu obavezu - da me ne uvrijediš dok to ne shvatimo. I ti, ubuduće, možeš li se isto obavezati i da me ne uvrijedim dok ne razgovaramo?

Posebno je pitanje kako razgovarati o svojim pritužbama s djecom. Odgajana djeca od djetinjstva poznaju potreban format, u svim ostalim slučajevima format treba uvoditi postepeno, kroz diskusiju o tome šta se dogodilo. Naravno, potrebno je uzeti u obzir starosne karakteristike — i razumijevanje da majke često misle da je dijete još uvijek premalo za ovako teške razgovore, a tate često svrbe ruke i uvjereni su da je razgovor već duže vrijeme ozbiljno potreban. .

Kao primjer, možete analizirati situaciju Demiana, bazena, ozlojeđenosti