Kako znati da ste spremni da imate bebu

sutra? Sljedeće sedmice? Šest meseci kasnije? Ili možda baš sada? U mislima prolazimo kroz pitanja i razgovaramo o njima sa našim partnerom, nadajući se da će to donijeti jasnoću. Rođaci dolijevaju ulje na vatru savjetom: "Imaš sve, pa šta čekaš?" S druge strane, "još si mlad, čemu žuriti."

Postoji li ono „pravo“ vrijeme kada vam se život kreće po satu, puni ste energije, voljeni i spremni za dopunu? Za neke to znači jednostavno slušati sebe. Neko, naprotiv, ne veruje senzacijama i nastoji da razmisli o svakoj sitnici. A šta kažu stručnjaci?

Zašto sada? Radim li ovo iz «razumnih» razloga?

Porodični terapeut Helen Lefkowitz predlaže da se krene od glavnog pitanja: da li se sada osjećate dobro? Jeste li zadovoljni onim što radite? Možete li reći da vam se (generalno) sviđa svoj život?

"Zapamtite da je roditeljstvo test, a sva žaljenja i sumnje koje tinjaju u vašoj duši mogu se rasplamsati s novom snagom", upozorava ona. — Još je gore kada žena traži dijete iz nekog stranog razloga. Na primjer, nije mogla napraviti karijeru, dosadio joj je život. Što je još gore, neke žene pribjegavaju trudnoći kao posljednjem sredstvu da spasu propali brak.”

U svakom slučaju, biće vam lakše da se pripremite da se posvetite drugoj osobi kada ste sami zadovoljni sobom, svojim životom i partnerom. „Kao što je jedan moj klijent rekao: „Želim da vidim sebe i onoga koga najviše volim u našem detetu kao kombinaciju nas oboje“, kaže porodična savetnica Carol Lieber Wilkins.

Jeste li spremni na kompromise koji će neminovno doći uz roditeljstvo, pa čak i prije? “Da li ste voljni zamijeniti nezavisnost i spontanost za planiranje i strukturu? Ako ste nekada bili lagodni, jeste li spremni da se udobno smestite u ulogu kućnog ljubimca? kaže Carol Wilkins. “Iako planiranje za dijete često uključuje maštanje o vlastitom dalekom djetinjstvu, zapamtite da je ovo i nova faza za vas kao odraslu osobu.”

Da li je moj partner spreman za ovo?

Ponekad kada jedan od njih dvojice malo pritisne gas, a drugi malo zakoči, mogu postići tempo koji odgovara obojici. „Važno je da partner koji se osjeća sigurnije zna kako da sluša onog drugog i da saoseća sa njegovim brigama i komentarima“, kaže psihoterapeutkinja Rosalyn Blogier. „Ponekad je korisno razgovarati s bliskim prijateljima koji već imaju djecu da saznamo kako su rješavali probleme — poput dogovaranja rasporeda.”

„Parovi o kojima se zaista brinem su oni koji zapravo nisu pričali o tome da imaju decu pre venčanja, a onda su iznenada otkrili da jedan želi da bude roditelj, a drugi ne“, primećuje Blogier.

Ako znate da vaš partner želi bebu, ali nije baš spreman za to, vrijedi otkriti šta ga koči. Možda se boji da se neće nositi s teretom odgovornosti: ako planirate da uzmete roditeljsko odsustvo, cijeli teret izdržavanja porodice može pasti na njega. Ili je možda imao težak odnos sa sopstvenim ocem i ponoviće svoje greške.

Imajte na umu da može biti neobično da partner deli svoju ljubav, privrženost i pažnju sa detetom. Svaki od ovih problema može biti povod za iskren razgovor. Ako smatrate da je potrebno, kontaktirajte terapeuta kojeg poznajete ili grupnu terapiju parova. Nemojte se stidjeti svojih sumnji, ali ih ni ne pretjerujte. Zapamtite: kada budućnost dobije oblik, postane opipljiva i vidljiva, strah nestaje. I to je zamijenjeno očekivanjem.

Ima li razloga za odlaganje?

Neki parovi mogu biti zabrinuti zbog finansijske sigurnosti ili sigurnosti u karijeri. Možda postavljate pitanja poput "Da pričekamo da kupimo kuću i nastanimo se?" Ili bi vam moglo izgledati čudno: „Možda bi trebalo da sačekamo dok ne počnem da predajem, pa ću imati više vremena i energije da se posvetim detetu.“ Ili: „Možda bismo trebali pričekati dok ne uštedimo dovoljno novca kako bih imao više vremena i energije.“

S druge strane, mnogi parovi su razumljivo zabrinuti za svoju plodnost. Možda ste bili svjedoci kako vaši prijatelji ili poznanici godinama pokušavaju da zatrudne, prolaze kroz beskrajne tretmane neplodnosti i žale zašto se nisu pobrinuli za to ranije.

Nažalost, neki zanemaruju glavno pitanje na koje vrijedi obratiti pažnju: je li naša veza spremna za ovo? Najbolja opcija je kada par posveti neko vrijeme zajedno da testira svoja osjećanja kako bi mogli preći na roditeljstvo bez osjećaja da je neki važan dio njihove veze žrtvovan.

Budući da je većina našeg roditeljstva intuitivna, korisno je, ako ne i neophodno, osjećati da veza ima čvrste temelje.

Zamislite kako bi bilo podijeliti svoje lično vrijeme ne samo sa partnerom, već i sa nekim drugim. I ne samo sa nekim – sa nekim ko zahteva vašu pažnju 24 sata dnevno.

Ako se vaša veza zaglavi u raspravama o «pravičnosti» i «podjeli odgovornosti», još uvijek morate malo poraditi na tome. Razmislite o ovome: ako se svađate ko je na redu da izložite veš iz mašine za pranje veša ili da odnesete smeće na deponiju, možete li biti „tim“ kada ste budni celu noć, a dadilja ima otkazana, a na putu do roditelja otkrijete da ste ostali bez pelena.

Kako znaš da ćeš biti dobar roditelj?

Živimo u društvu koje idealizira roditeljstvo i postavlja parove ponekad pretjerane zahtjeve da budu i ljubavni i zahtjevni, progresivni i oprezni, organizirani i otvoreni za eksperimentiranje.

Uđite u bilo koju knjižaru i vidjet ćete police pune priručnika za roditelje u rasponu od «kako odgojiti genija» do «kako se nositi s buntovnim tinejdžerom». Nije iznenađujuće da se partneri unaprijed mogu osjećati «nesposobnim» za tako ozbiljan zadatak.

Niko od nas nije rođen kao savršeno prikladan za roditeljstvo. Kao iu svakom drugom životnom poduhvatu, i ovdje imamo prednosti i slabosti. Važno je biti iskren i prihvatiti različita osjećanja, od ambivalentnosti, ljutnje i frustracije do radosti, ponosa i zadovoljstva.

Kako se pripremate za promjene sa kojima ćete se suočiti?

Trudnoća i rođenje djeteta su uvijek „izviđanje na snazi“. I tako, u određenom smislu, nikada ne možete biti spremni za to. Međutim, ako sumnjate u nešto, trebalo bi da o tome razgovarate sa svojim partnerom. Zajedno morate odlučiti kako će vaš tandem funkcionirati, s obzirom na različit razvoj događaja. Trudnoća može biti teška, ali možete smisliti načine da sebi olakšate život.

Trebalo bi da razgovarate o tome da li želite da kažete prijateljima i porodici da pokušavate da imate bebu ili sačekajte do kraja prvog tromesečja, na primer, sa vestima. Dugoročno, trebalo bi da razgovarate o tome da li možete sebi priuštiti da neko ostane kod kuće sa djetetom ili da koristite usluge dadilje.

Ali čak i najbolje pripremljeni planovi se mogu promijeniti. Ovdje je glavna stvar razumjeti gdje prestaju ponude i preferencije i počinju kruta pravila. Na kraju planirate da povežete svoj život sa potpunim strancem. To je ono što je roditeljstvo: ogroman skok vjere. Ali mnogi ljudi to rade sa radošću.